Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Выход к обеду
Суровый медицинский юмор
Эротические рисунки Ланы Дорошевой
Эти глаза напротив
Наглядное картинка для выражения "мышь повесилась"
Юлечка
В Саратове снегоуборочная техника разбила "подснежник"
Отличный свитер
Утро добрым не бывает?
Учитель матерится на уроке слабослышащих детей
Демотиваторы
Давай на диванчиках?
Мусульмане против ЛГБТ. Британские активисты за права человека поставлены в тупик.
Вопрос для первого свидания
Как выйти замуж, если он не хочет
Не дразните верблюда. У них сильный удар задней лапой.
Выдающийся человек
Вика, определись уж с цветом волос!

Родня

Есть у меня сестра, отношения у нас тёплые.
По возможности приезжает с детьми на выходные, у неё их двое. Два сына. Старший и младший. Иногда вношу свою нотку воспитания, ибо как по дядьски это не назвать. И есть муж, порядочный, из порядочной семьи, но это с его слов конечно.(для детей он отчим, родной их отец, Сергей, умер от рака когда мелкий ещё был совсем мелким).
Так вот, до смерти Сергея я абсолютно был спокоен за её семью. Она работает, имеет должность, старший, хоть и с проблемами, но ей помогает, мелкий всегда на суете, дом уберёт, старшему поможет где надо. Сергей преподаёт на кафедре в университете, имеет степень, человек глубоко интеллектуальный, с ним не соскучишься (в хорошем смысле). Всё на своих местах, и ничего не может произойти глобального из проблем.

Побежденный апельсин

Тепло-холодно по-банковски

Сижу давеча в банке, талон в одной руке, смартфон в другой, вокруг много таких же как я. По очереди нас вызывают, мы идём к операционисту (одно помещение, все друг друга видят и слышат).

Звенит звоночек, мужчина справа от меня идёт к работнику, садится и уточняет цель визита: погашение нескольких кредитов за другого человека. Окей, говорят ему, дайте то и то. Я прислушался, интересно что в такой процедуре требуется.

Оплату оформляют, мужчина готовит деньги "под расчет" и тут операционист обнаруживает проблему, и начинается диалог:

- у пары кредитов есть просрочка платежа, уже начислены пени.

- ну окей, сколько? Я сейчас добавлю, потом с ним разберемся.

Девушки демонстрируют белье, купленное на Алиэкспресс

Детское самопожертвование

Несколько месяцев назад пришлось побывать в детской больнице. Это большая больница. В ней много отделений для лечения детей с различными заболеваниями. В каждом отделении было несколько десятков палат для круглосуточного пребывания детей как с родителями, так и без. Была своя столовая и лечащие врачи. Кормили очень хорошо: завтрак, полдник, обед, второй полдник и ужин. Еда была вкусная и полезная, меню разнообразным.

В одной палате находились мальчик 5 лет и девочка 4 года (брат и сестра). Без родителей. В часы приема их навещала старшая сестра (около 15 лет). Она приносила им фрукты, йогурты и чистую одежду. Приведя их в порядок, переодев и прочитав им несколько сказок, она уходила. Ее младшая сестра при этом всегда плакала и просилась домой, а брат, насколько это было возможно в силу своего возраста, ее успокаивал.

Он водил ее в столовую, кормил, убирал за ней, отводил на массаж и ЛФК, помогал умыться и укладывал спать. Ко всем врачам они ходили вместе и были, наверное, самыми маленькими пациентами без родителей.

Вечное противостояние

Тайна бабушек раскрыта

Сегодня на прием пришла бабушка, вопрос не помню, но решили быстро. Спрашивает:

-А мне больше никуда не надо?

-Нет.

-Ну может мне еще куда сходить?

-А зачем?

-Да вот, дети фитнес браслет, надо 8000 шагов в день проходить, вот я и хожу.

"Ты жe дeвочка"

Как я работал эффективным менеджером

Зачем лететь в командировку самолётом, когда есть поезда? Спокойно сел, переоделся, положил под ноги несколько баллонов с пивом, купил у проводницы лотерейный билетик, дающий негласное право распивать спиртное, и сидишь, радуешься жизни.

Ночью дрыхнешь, убаюканный мерным стуком рельс, просыпаешься на безымянных станциях, думаешь о жизни, ждёшь, когда же наконец поезд снова тронется, чтобы вновь уснуть. Чух-чух… чух-чух…

"Просыпайтесь, через час прибытие!" - ходит утром по вагону проводница и стучит в двери купе. Встаёшь, идёшь чистить зубы, сплевывая пасту в металлическую раковину, мочишь и прилизываешь рукою короткие волосы, но перед этим обстоятельно какаешь, обложив туалетной бумагой стульчак, не обращая внимания на нервное дёрганье ручки другими пассажирами.

В такси только и разговоров, что о борще

Мотивация

Один из коллег вспомнил о молодых годах после пары рюмок на корпоративе.

В школу ходить мне не нравилось, и учился я очень плохо. Мама сказала, что готова заниматься со мной, водить к репетиторам, лишь бы я начал хорошо учиться. Отец ничего не сказал, а взял меня на следующий день с собой на работу в шахту, где мне пришлось вкалывать почти как взрослому.

Под конец смены он принес меня почти бесчувственного в раздевалку, устало опустился на лавку и с отцовской теплотой сказал: «Смотри, сынок, как здесь здорово, и ты будешь тут всю жизнь работать, как и я, если, конечно, не будешь хорошо учиться».

У меня в жизни не было ни одного репетитора, мама ни разу не помогла мне с учебой, родители даже не проверяли, делаю ли я домашнее задание.

Женщина и оружие

Идиоты

Пользователи Реддита попросили полицейских рассказать о самых глупых преступниках, которых они только встречали

Мой сосед – полицейский.

Однажды он пришел ко мне домой, и рассказал, что пару часов назад ограбили банкомат на 15 240 долларов.

На следующий день человек, который ограбил банкомат, внес $15 240 на свой личный счет в банке, который он ограбил накануне вечером.

***

Я диспетчер службы 911 во Флориде. Иногда пьяные люди путают свои дома с чужими, и начинают стучаться в двери и даже пытаются проникнуть в них. Это достаточно частая и безобидная ошибка. В такие моменты хозяева очень сильно пугаются, думая, что их хотят ограбить или сделать, что–то еще похуже. И они естественно правы. Однажды мне поступил звонок. Звонившему парню было около 20 лет. Я чуть не сошел с ума, пока он рассказывал, что кто–то пытается проникнуть в его квартиру, чтобы убить его, ограбить и изнасиловать подругу... Я отправил ближайшему экипажу код 3, думая, что это незаконное проникновение со взломом.

Моя жена много пердит

Меня моя жена в целом устраивает. Хорошо готовит, печет, в квартире всегда порядок. В сексе не фонтан, но терпимо. Вообщем, все то, для чего нужна баба в доме, она выполняет хорошо. Единственное, что меня выводит, вплоть до мыслей о разводе это — ее метеоризм.

Она все время худеет, и сидит на идиотских диетах. Я давно ее гнал лечить желудок, у нее нашли какой- то гастродеуденит, и на этом все остановилось. Стреляет она с периодичностью раз в три минуты, иногда это идет непрерывно. Я ору на нее, чтобы шла в туалет, она аргументирует, тем, что не может постоянно туда бегать. В эти моменты ее хочется прибить нафик!

Как у вас это происхолит в семье? Для вас это норма? Есть такая проблема?

Бессмертный

Два часа ночи, гололёд.
Еду спокойно, километров сорок - пятьдесят. За поворотом дороги на встречной обочине стоит патрулька ДПС, рядом мигают аварийками несколько машин - операция трезвость...
Я уже почти поравнялся с ними - как вдруг наперерез мне кидается гаишное тело, размахивая палкой.
Сука!!!
Тискаю тормоза - шуршание сорванных в юз покрышек. Клаксон, растормаживаюсь, дёргаю руль - и взламывая колесом ледяной бруствер обочины, объезжаю самоубийцу.
Как я на него орал... Хорошо хватило выдержки леща не прописать - при исполнении тело. Напарник гаишника при этом только ухмылялся, но даже не попытался вступиться.
Товарищ лейтенант, ты дебил. Твоя жилетка и палка тебе неуязвимость не даруют, а сидеть за тебя как за нормального человека...
Документы так и не проверил.

Новое творение концерна Калашникова -

Тяжелый мотоцикл "ИЖ кортеж" за 4 млн рублей.

Табор уходит в небо

Возле рынка, цыганки запаривают граждан. Просят денег, обещают погадать, пугают сглазом и призывают к милосердию. Работают группой разновозрастных девиц и детей. Подавали им мало и неохотно. Я, кстати, думаю, цыгане сами виноваты. Надо креативней подходить к этому процессу. Где медведь, скрипка и айнанэ? Сгинули при царизме? Ну так возродите! Если подходить мини-табором, с медведем, никто не откажет. А тут , неопрятные женщины с золотыми зубами в скучных пуховиках. Причём, никакого таргетирования - ко всем подходят. Даже мне сказали «Молодой - красивый».

И вот они мечутся, и вдруг хоп хэй ла ла лэй. В смысле просто так прохожий парень чернокожий. У нас прям много их. И медики, и горняки, и физики - во всех ВУЗах почти учатся и перестали быть экзотикой.

Почему эскимосские жены разрешают ареодярекпут

Некоторые культурные особенности и традиции могут сильно удивить представителей других наций. Отдельные даже могут показаться дикими.

Например, у эскимосов есть обычай, названный практически невыговариваемым словом «ареодярекпут». Этим термином они называют обычный обмен женами.

Меняться супругами эскимосы начали очень давно, обычай имеет очень древние корни и практикуется по сей день. Зачем отдавать на время супругу другому мужчине, любой эскимос с готовностью объяснит. Жены, кстати, тоже этой традиции не сопротивляются. И этому есть вполне логичное объяснение.

Страшная тайна Свекрови

- Дал Бог невестку, - сокрушалась Свекровь, разглядывая осколки, - Откуда тебя сыночка мой привёз?

- Из деревни, - заливалась слезами Невестка, - Большие Корешки.

- Оно и видно, - ухмыльнулась Свекровь, - Горе ты, луковое. Не знала б, так решила, что ты с Лихом Одноглазым в родственниках ходишь.

- Хожу, - продолжала реветь Невестка, - Бабушка она моя, по матери.

Свекровь поёжилась и перекрестилась. Подумала и перекрестила невестку, на всякий случай, но с той ничего не произошло. Выдохнув, Свекровь собрала осколки своей любимой вазы и с грустью выбросила их в мусор.

Причина, почему мы должны поздравлять девушек с 8 марта

Вундеркинд

Горбачевские времена, с особо циничным отношением к алкоголю. Мама работает в вино-водочном магазине.

А мне 6 лет. Жаркий август, мы приезжаем в Одессу. Уж не помню, как получилось, но не "дикарем", как обычно, а на самую настоящую базу отдыха. Вот сейчас начала вспоминать, и в голове задребезжал рупор старенького громкоговорителя: "База отдыха Рассвет приглашает на обед!" Вот там я и прославила свою любимую родительницу...

В первый же вечер, перед танцами, местные массовики-затейники от дирекции развели игры для отдыхающих. Сценарий прост. "Я знаю 5 названий цветов!", "Я знаю 5 названий деревьев!" - и добровольцы, кто не справился с заданием, возвращаются в ряды зрителей. Мама еще прихорашивается в домике, а я на центральной площадке базы уже вовсю изображаю "вундеркинда".