Как-то много здесь стало ванили, аж противно. Давайте-ка въебём пятиминутку ненависти.
Итак. Я ненавижу.
Я ненавижу тупое лицемерное ханженство.
Что за идиотическая попытка всех наебать и притвориться, что мы, взрослые люди, не ругаемся матом и не ебёмся? Каким таким ебом об коленку были выбраны из всего многообразия человеческой жизнедеятельности именно эти два действия? Почему нести хуйню можно, а слово «хуйня» под запретом? Почему показывать бесконечный мордобой, мокруху, бухач и истерику можно круглые сутки, а женскую сисечку - строго после 23? Сисечка у нас оборотень наоборот? С наступлением темноты теряет часть волшебной силы и становится сравнительно безопасной для общества?
Какого хуя, ты, уебок, переводишь мне в фильме «What the fuck» как «Что за чёрт»? Ты, блядь, лучше Тарантино знаешь, как должен говорить герой? Ну да, конечно, заёбанный жизнью гангстер с простреленной рукой, увидев бомбу, прикрученную к собственной жопе скажет именно слово «чёрт», он же не дурашка какой, чтобы выматериться, да?
Замазанные буковки в твиттах. Ты уж, дядя, определись – ты либо пиздишь шутку, либо её НЕ КАЛЕЧИШЬ.
Дебилы, который перепащивают мои тексты, стыдливенько заменяя, цитирую, «неприличные слова на похожие по смыслу». Это ж, блядь, на какую арматурину надо глазом насадиться, чтобы считать, что слово «охуительно» имеет тот же спектр лексических значений и стилистических окрасок, что ваше кастрированное «офигенно»?! Вы там ёбу все дали?
***
Я ненавижу, когда собственную тупость, косность и маразм прикрывают детьми.
Эй, твой уёбок ни в чем не виноват, ему и так досталось – он живет в ебанутой семье, отъебись уже от него!
«Ой, вот вы всю эту гомосятину разводите, а как я ребенку объясню, почему два мужика цалуются??»
Блядь, то есть если два мужика по синему делу друг другу ебала мутузят – это норм, это ребёнку объяснять можно, а вот поцелуй – это перебор, это ребёнок не поймет, ога.
А как ты, дебил средневековый, обосанные подъезды и школы с облупившимися стенами ему объясняешь? А зарплату свою? А то, почему нажираешься с друганами-кретинами каждую пятницу в говно? То есть вот это всё тебя не смущает, а то, что гомосексуальные браки в Калифорнии разрешили – да? И пиздюка твоего, конечно, Калифорния и чужая сексуальность больше касается, чем все вышеперечисленное. Интересно так приоритеты расставлены.
Нельзя писать про секс, нельзя писать про смерть, нельзя писать про наркотики, нельзя писать матом, нельзя писать про… В общем представь себе Улицу Сезам и всё, что не подходит под реплики Зелебобы – вот про это писать запрещено! А то дети увидят и сразу побегут под кайфом самоубиваться сексом!
Во-первых, если у вас такие тупые дети, у меня для вас плохая новость – вы очень хуёвые родители.
Во-вторых. От всякой хуйни пиздюков, конечно, ограждать надо. Но делать это надо НА СТОРОНЕ ПИЗДЮКОВ, а не на стороне говорящего! Не надо водить пиздюков на взрослые фильмы, если вы боитесь, что они услышат там слово «хуй» и ебанутся навсегда. Не надо позволять им с трехлетнего без присмотра и ограничений серфить по сети, если вы не хотите, чтобы слово «анилингус» они узнали до таблицы умножения.
Какого, блядь, хуя вы приводите эту отрыжку детсада «Солнышко» в бар (!!), где я пью пиво после работы, и шикаете на меня, чтобы я «не выражалась»? Давайте, я приду к вашим пиздюкам в группу и буду выёбываться, почему, мол, воспиталка не топлес и в апельсиновом соке совсем нет водки?
Пока вы затыкаете рты художникам и режиссерам, которые пытаются говорить с вами, долбоёбами на острые темы, журналистам, которые хотят освещать спорные истории, учёным и врачам, которым необходимо собирать, обрабатывать и публиковать информацию о пугающих вас вещах, ваши же дети получают важнейший урок – всего непонятного нужно бояться, а всё, чего ты боишься, – нужно уничтожать. И следующее поколение у нас будет состоять сплошь из агрессивных невежественных ебонатов. Как я потом это своим детям объясню?
***
Дальше поехали.
Я ненавижу ваш этот кретинический натуробмен. «Кто едет из Красноярска в Пиздекамск, передайте посылочку, с меня булочки!», «Нужен фотограф на выходные, с меня бусики!», «Прибейте мне полочку, с меня подушечка с вензелЯми», «Почините машину за фотосет под ёлочкой!»
Вы, блядь, ебанулись там совсем?
Нахуя мне ваши булочки-фотосетики? Да еще и с вензелями? Вам все это говно больше деть некуда? А я, блядь, тут причем?
Люди, позвольте поделиться охуительным, нахуй, лайфхаком. Чтобы получить какую-то услугу или вещь и не думать, на что бы такое выменять, чтобы человеку, у которого нужное вам имеется, точно было бы интересно, можно придумать какую-то универсальную обменную штуку, которую можно потом обменять на любое благо на свете! Правда здорово? Это супер-нано-мега-технологическая разработка будущего называется ДЕНЬГИ и придумана тысяч десять так лет назад.
Серьезно, гайз. Мы не в детском саду. Хватит мне предлагать листики одуванчика в качестве оплаты. Хочешь что-то получить – оплати деньгами. Если при этом ты делаешь что-то охуенное, и мне это охуенное сильно надо, то я потом сама куплю твоих лошадок из говна за те же деньги. А если мне не надо – прекрати мне их впаривать! Деньги – это удобно, деньги – это клево, прекратите, мать вашу, бояться денег. Это нормально дать другу бабла за то, что он сделал работу. Хватит нести эту хуйню «как ему дать денег – он же обидится?». Блядь, еще никто никогда не обижался на деньги. Единственный способ обидеть человека деньгами – это после секса, и то не факт.
Прекратите свой труд оценивать в бусиках, шоколадках и фарфоровых котиках. Сделал работу – проси бабла. А по-хорошему, сначала озвучивай ценник, потом делай работу.
Деньги хороши тем, что это аналоговая система с очень мягким ходом. Если ты считаешь, что «да тут работы то на три минуты было, чо уж..», можно взять просто МЕНЬШЕ денег. Можно взять их просто символически. Но не обесценивай свой, блин, труд. Если ты его смешиваешь с говном и множишь на ноль, то с каких таких хуев я должна уважать? Что за мычание на вопрос «сколько это будет стоить»? Если ты не знаешь, то я откуда? Вот и получай сраные бусики, специально, блядь, поеду на блошиный рынок где-нибудь в Автово и куплю у самой страшной бабки.
Что за ебанная хуйня заставляет людей считать, что дать денег за работу чужому дяде – это норм, а близкому другу – зашквар? То есть человек недостаточно страдает от того, что он ваш друг, он еще и налог с этого платить должен?
***
Ну и одной строкой. Ебучие флешмобы вконтакте, марафоны в инстаграме, «перешли это сообщение 15 друзьям», «этим постом я объявляю свои права на все пикчи с жопами на этой странице», «посмотрим кто лайкнет эту бессмысленную хуйню без картинки (а то ж меня не лайкают исключительно из-за этого, а не потому что я пощу исключительно поеботу)», стрёмные открытки на рождество и новые года, адские однотипные поздравлялки с днем рождения «потомушта НАДО» (НЕ НАДО!), советы бабки Агафьи, как вылечить спидорак настойкой зверобоя (когда ж вы повымираете все, о святой Дарвин?), антипрививочники (вот этих убивать вообще), дохера нужные советы о том, как выйти замуж, похудеть, требования срочно раскрыть женственность (видимо на кресле гинеколога), засилие уменьшительно-бесячих суффиксов и сюсюканья, когда обращаются к женской аудитории (а теперь, девочки, мы поделимся секретиками, как разводным ключиком вывернуть болтик на 30 и не сорвать резьбушечку!) – гайз, мы телки, а не слабоумные!, перерывы на обед в организациях (вы ебанулись? У вас там 15 человек сидит и вам не придумать, кто когда пожрать уходит, чтобы без накладок?), новогодние праздники, в которые не работает вообще никто, отсутствие туалетной бумаги как точный индикатор любого бюджетного учреждения (серьёзно? При такой налоговой нагрузке?)
***
Фух.
Выдохнула..
В общем, господа, думайте головой и старайтесь поменьше быть мудаками.
Спасибо.
https://www.facebook.com/story.php?story_fbid=10158305791793102&id=781683101
