12 марта, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Счастье
- Возьмите! Пожалуйста, возьмите! - мальчишка лет восьми протянул в руках перепуганного котёнка. Выходившая из магазина женщина отрицательно покачала головой.
- Он хороший, - жалостливо произнёс мальчик и прижал пушистый комок к себе. Котёнок мяукнул. На этот звук обернулся мужчина, и котёнок вновь взлетел в детских руках.
- Он очень ласковый, он вам нужен.
Мужчина замахал руками и ускорил шаг.
- Это твой ? - услышал мальчик. Из-за его плеча на котёнка смотрела девочка с длинными косичками.
- Да, мой. Но мне очень надо его отдать. Ему нужен хозяин.
- Какой хорошенький ! - девочка погладила котёнка. Рядом выросла женская фигура.
Профессиональный праздник
8 марта в Лондоне прошла забастовка проституток.
Веганы головного мозга
Моя уже бывшая девушка решила стать вегетарианцем. Все бы ничего, но вместе с новым рационом в нашу жизнь вошел пи@дец. Сидел я на кухне, ел отбивные, она видела это, ничего не сказала, спокойно жевала свой салатик рядом.
Ночью проснулся от странного ощущения. Открываю глаза и ни черта не вижу, потому что глаза мне прикрывает лист, мать его, салата. Снимаю его с глаз, а у меня все свободные от одеяла участки тела обложены этими листьями.
Спросив у девушки, что это и для чего, получил ответ: «От тебя пахнет трупом, а листья салата примут на себя этот запах и негативную энергию убийства».
В общем, в ту ночь я и ушёл.
В один день и в один час...
Приехала бригада на вызов к пожилой женщине, которой стало плохо. Бригаду встретил муж пациентки, проводил на кухню, где она лежала на полу, а сам сел на стул за холодильником. Медики зафиксировали клиническую смерть у женщины и приступили к реанимации.
Дышали, качали, стучали, адреналин вводили - делали всё, что положено. Но вернуть к жизни не удалось. Через полчаса констатировали биологическую смерть. Позвали мужа умершей. А в ответ - тишина. Заглянули за холодильник - а там труп сидит. Спасать его уже было поздно.
Вот так жизни бывает - жили муж с женой вместе долго, возможно счастливо, и умерли не просто в один день, а даже в один час.
Так же хочу....
Как роковая красотка «осела» с самым обычным парнем
Она очень красивая, моя одногруппница Натали. Именно Натали, у таких девушек часто имя не такое скучное, как в паспорте. Такая женственная, не по годам взрослая, по сравнению с тогда ещё неискушенными девочками первокурсницами. Мы так не умели на тот момент одеваться и «подать» себя. У неё была точёная фигура, красивые ноги и огромные глаза, равнодушный взгляд из-под пушистых ресниц, в общем она вызывала зависть у девчонок и трудно представить, что она вызывала у парней и у преподавателей.
К концу второго курса мы все сдружились, она стала собираться с нашей компанией, и в принципе оказалась нормальной девчонкой, обычной такой Наташкой.
Мы знали, что у неё был какой-то «взрослый» жених, Толя. Когда Толя звонил, мы все замолкали, потому что Толя не разрешал своей девочке где-то там тусоваться, тем более там, где были парни. Поэтому часто у кого-нибудь на квартире она по телефону тихонечко шептала Анатолию, что-то из разряда «Да, дорогой, уже ложусь спать», а вокруг человек двадцать сидели. Парни еле сдерживали смех.
Продолжение поста "Как роковая красотка «осела» с самым обычным парнем" здесь...Вот дерьмо!
1. С утра у меня было похмелье. Я съел обед и лёг на кровать. В желудке революция. Лежу задумчиво, как вдруг мой кот, который весит 10кг (мейн кун) прыгает со шкафа мне на живот. Я облевал себя, кота и кровать
2. Я упала в обморок рядом со своим мужем. Который даже не попытался поймать меня, так как не хотел уронить свой йогурт.
3. Единственный бюстгальтер, который подходил мне во всем магазине, был из коллекции «Мой первый бюстгальтер». Мне 21 год.
4. Сколько себя помню , мой отец всегда враждовал со своим братом. Никто из моих родителей не рассказывал мне, в чем дело, поэтому я сдался и согласился, что никогда не узнаю причину всего этого. Их враждебность дошла до того, что мой отец даже не пошел на его похороны. Только когда он был на смертном одре, он сказал мне, в чем дело. Ну, 47 лет назад мой дядя спал с его женой (моей мамой), которая забеременела от него. Мне 47 лет
Продолжение поста "Вот дерьмо!" здесь...Весна - пора подснежников
Автозаправщик. Взгляд изнутри
Я пришла работать на заправку больше 15 лет назад. В первую же смену у нас произошло ограбление...
Я передавала инкассатору сумку, на которой была сорвана пломба. Открыли, а внутри пусто. Вызвали милиционеров, они приехали, откатали у меня пальчики. Потом выяснилось, что деньги украл наш же заправщик. Зашел погреться в конце дня, а заодно открыл сейф, распихал по карманам деньги и укатил. Потом я много раз уходила, но все равно возвращалась работать на заправку.
Мне не нравится моя работа. Она неинтересная, но сложная и ответственная. Нужно уметь работать с деньгами, оценивать бензин, когда принимаешь бензовоз. В последние годы стала важна и работа с клиентами. Я обязана поздороваться с каждым, предложить сопутствующие товары (автохимию, кофе, хот-дог), пожелать доброго пути. При этом нужно улыбаться и помнить, что клиент всегда прав! К концу смены от улыбки уже болит рот.
Продолжение поста "Автозаправщик. Взгляд изнутри" здесь...
Страсть к накопительству. Жизненное
У моей подруги умер дедушка. Нет, не с того начал. Вначале предыстория.
Жили-были обычные, ничем не примечательные бабушка с дедушкой. Дедушка время от времени собирал какие нибудь коллекции, что нибудь по мелочи: значки, зажигалки. У каждого из нас бывает. Я и сам одно время собирал коллекцию бутылочек из минибаров гостиниц и отелей, где я бывал.
Первой умерла бабушка. Дедушка, чтобы отвлечься, начал ходить по разнообразным выставкам, причем для него не было разницы, чему посвящена выставка, машиностроение, оборудование для баров, металлопрокат или сельское хозяйство. С выставок он, видимо на память, начал приносить различную сувенирную продукцию. Со временем ситуация начала усугубляться, он целенаправленно начал приходить на выставки за сувениркой и остатками со стендов.
Продолжение поста "Страсть к накопительству. Жизненное" здесь...Угнала тебя, угнала
Тетка рассказала случай из молодости. Пришла она как-то на работу, а в кабинете сидит их молоденькая коллега слезами захлебывается, вокруг нее уже весь женский коллектив собрался, выясняют, чего она рыдает.
- Ну, Оль, ты чего? Что случилось у тебя?
- А-а-а-а! Девочки, меня му-у-у-уж бросил!
- Ой, ну ты и дурочка! Радоваться должна! Ты ж сама рассказывала, что он у тебя пьющий, колотит тебя постоянно, друзей водит, да и вообще безрукий, ничего по дому не делает. Найдешь себе теперь нормального!
- Д-д-да не правда это! Это я специально придумала и рассказывала про него в-в-всем, чтоб никто у меня его увести не п-п-пытался!
Что-то в этом идеальном плане пошло не так.
Самое глупое преступление
Беседовал как то с одним следователем. Между делом спрашиваю:
- Скажи Володя, а какое самое глупое преступление ты разбирал на службе?
Он немного задумался, а затем громко рассмеялся.
-Ты не поверишь! Довелось разбирать забавный случай!
Откинулись из тюрьмы два закоренелых "зека", ну и решили по этому случаю устроить гулянку. На спиртное денег хватило, а вот с закуской не подросло. Сбегали до соседнего частного дома и в ограде захватили трофей.
Первый дурачок украл кастрюлю супа, а второй банку соленых огурцов!
Крокодил
Крокодил дал тягу. Крокодила имел для шика и статуса пафосный деловой центр. Этакая иносказательная фишка и месседж – мол, мы ледяное спокойствие плюс молниеносная реакция и стальная хватка. Четко сидим на потоках…
Теплый аквариум в зеленой, уютной лаунж зоне, климат контроль, закольцованные звуки джунглей из динамика, что еще человеку надо? Сбёг!
Служащие и гости любили иногда поглазеть, как трехметровый рептилий жадно глотал кур. К столу шла еще теплая, неощипанная фермерская птица.
Женщины закатывали глазки и трясли лапками: «Фи! Фи!». Мол, какой хорошенький… пропадает ридикюль.
А мужчины вдруг хвать дамочек за бока: «У!». Дамочки визжат, словно кушают их – все довольны видами дикой природы в отдельно взятом аквариуме пять на три, табличка «Руки не совать!», но дураков нет.
А крокодил хладно глядел на публику желтым глазом и прилежно держал варежку нараспашку, словно в кресле стоматолога.
Как мы с женой играли «в правду»
– Ну что, играем? – спросила Инна.
Лучше было бы отказаться, но мы выпили, захотелось угара и риска. Нас было четверо. Мы с женой пришли в гости к друзьям, Боре и его жене Инне. Когда уже обсудили сериалы и посплетничали про знакомых, Инна вдруг хлопнула ладонью по клетчатой скатерти: «Скучно! Давайте сыграем в правду!».
Инна объяснила правила. На всю игру десять минут. В центре стола – колода. Тянем по очереди. Кому достается черная карта – тот должен отвечать на вопросы других. Абсолютно честно – на самые коварные вопросы. На ответ – десять секунд. «Но нельзя молчать, кашлять, тянуть время! – предупредил Инна. – Отвечать только быстро». И еще. Кто вытягивает пиковую даму – обязан сделать признание. Открыть свою самую страшную тайну, которую давно скрывал. И на это дается минута.
– А если я вдруг кого-то убил? – усмехнулся Боря.
– Сознавайся в этом! – спокойно ответила Инна. – Таковы правила.
– И ты будешь дальше жить с убийцей?
Продолжение поста "Как мы с женой играли «в правду»" здесь...Все-таки в юбках лучше!
Ноги! Дайте скорее ноги!
Скучные врачи говорят: зимой надо пить витамины. Сами пейте свои витамины, мужчинам витамины не нужны. Главный мужской витамин – это женские ноги. Зимой мужчина хиреет лишь от того, что не видит голых женских ног. Он видит джинсы, брюки, длинные юбки, в лучшем случае – толстые колготки. А голые ноги он изредка видит только на фотках. Мужчина чахнет, становится бледным и нудным.
Почему мужчины радуются весне? Не потому что скоро ручейки-травка-листочки. Плевать на эти листочки. Мы радуемся, потому что с минуты на минуту появятся девушки в шортах и мини. Вот что для нас весна. Вот что для нас волнение и радость. Да, нам много не надо. Ноги, мы ждем ноги. Их требуют наши глаза.
Продолжение поста "Ноги! Дайте скорее ноги!" здесь...