Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Пакистанский Тирион Ланистер
Мужчина и женщина с большой грудью
В трауре
Сексуальность 10 lvl
Красава
Троллейбус быстрого реагирования наказал вора в Петрозаводске
Теперь ты видел все.
Найди на фото товарища Ким Чен Ына
Поклонницам гороскопов
Как огорчить жену и соседей
Пропаганда вышла на новый уровень
Мутация у коров зрелище не самое приятное
Сегодня в Астрахани убили человека на улице на глазах у детей
Темный юмор
Близко к идеалу?
Весеннее обострение в Барнауле
Губастик

Как я работал охранником в борделе

Мой бордель считается дешевым. 90% его посетителей — трудовые мигранты. На них и рассчитаны расценки заведения. За два половых контакта, минет и массаж они платят 1200 рублей. Половину забирает бордель, половину — девушки. Мужчины из Средней Азии предпочитают землячек — c ними можно поговорить на родном языке.

Бордель — это обычная квартира с отдельным входом. Несколько комнат поделены перегородками. На стеллаже стоят пакетики чая и банка растворимого кофе. В холодильнике много разной готовой еды в контейнерах, которую проститутки принесли из дома.

Есть душевая, в которой постоянно работает стиральная машина, непрерывно полощущая полотенца. Чистые полотенца сушатся под потолком и на батареях вдоль украшенных разноцветными отпечатками ладоней стен.

Уровень подготовки к лету

Хороший директор и конкурсы весёлые

Как-то так совпало, что в отделе больше всего дней рождения было в январе. Человек семь, значительная доля отдела. И мы, январские, решили все вместе накрыть хороший стол и отметить все дни рождения разом.

Шеф подсуетился, снял нам столовую и даже договорился с HR чтобы они провели у нас мероприятие.

Вечер удался, много ели, пили и танцевали. HR, милые девушки в костюмах фей, в какой-то момент решили нас всех поздравить. Вывели на середину зала, собрали в кружок и велели закрыть глаза.

Стою я с закрытыми глазами и чувствую, что мне в руки что-то дают, а что именно - непонятно. А фея, размахивая волшебной палочкой провозгласила:

- Загадайте свое самое заветное желание! Открывайте глаза!

Ждем на улицах девушек в модных джинсовых трусах

Правильные приоритеты

У сестры появился парень.
А ещё у неё в квартире начал подтекать кран.
И вот на одно из свиданий парень пришел с новым краном и установил его.
Сказал: «Я хотел купить цветы, но лучше пусть будет это, всё равно стоит одинаково».

Сценарий для Netflix

ХОЧУ, ЧТОБЫ НЕТФЛИКС СНЯЛО СЕРИАЛ ПРО НАВАЛЬНОГО.

ПРО ТО, КАК ЮНОША, МЕЧТАЯ О ДЕМОКРАТИИ, КОЛОТИТ АНТИЖУЛЬНИЧЕСКИЙ СОЮЗ, КАК ВЫСМЕИВАЕТ КОРРУПЦИОНЕРОВ. ВСЕ ЭТИ МИЛЫЕ ЛОЗУНГИ, ГОРЯЩИЕ ГЛАЗА, НАКЛЕЕЧКИ НА РЮКЗАЧКИ.

А ВОТ МОЛОДАЯ ДЕВЧОНКА ПОПАЛА ПОД ЧАРЫ КУДРЯВОГО ОБАЯТЕЛЬНОГО РЕВОЛЮЦИОНЕРА. КАДР: СИДЯТ НА КУХНЕ ПОД ПРОСЕККО, МАЙ, СОЛОВЬИ. НАВАЛЬНЫЙ ШТАКЕТ ОБЛИЗЫВАЕТ «ОНИ, ЮЛЯ, СПОРЯТ, КТО БОЛЬШЕ НА ОФШОРЫ ЗАТАЩИТ. А Я ВЕЛИКУЮ СТРАНУ ХОЧУ. ВЕДЬ ЕСЛИ 150 МИЛЛИОНОВ ПОСТАВИТЬ НА РЕЛЬСЫ ДЕМОКРАТИИ, МЫ ЖЕ ЧЕРЕЗ 30 ЛЕТ НА МАРС МАРШРУТКИ ОТПРАВЛЯТЬ БУДЕМ, СОВЕНОК!»

5 бытовых привычек, которые могут свидетельствовать о наличии психических расстройств

Очень часто расстройства психики начинаются с обычныx привычек, с которыми человек может довольно нормально сосуществовать в течение долгих лет. Однако грань между человеком, который просто любит чистоту, и тем, который страдает обсессивно–компульсивным расстройством, может быть очень тонкой.

Какие же привычки могут указывать на то, что у человека развивается душевная болезнь? Сегодняшняя подборка — с пятью самыми тревожными колокольчиками. Если вы заметили их у себя или у близких, то пора бить тревогу.

Чистить до блеска

Когда человек считает, что наведение чистоты в доме — его сильная сторона, то это прекрасно. Чистюля будет следить, чтобы шторы стирались не реже одного раза в три месяца, он не потерпит грязных окон или унитаза. Чистюля может быть занудой, он может тиранить членов своей семьи из–за того, что они раскидывают носки или не моют за собой чашку. Даже гостям чистюли–зануды может достаться, что они разулись не там или что использовали для рук не то полотенце. Это не самые приятные в общении люди, однако они ещё не душевнобольные.

Тем временем в Самаре

В Самаре автомобиль Lada Kalina провалился под асфальт. В тот момент, когда машина стала уходить под землю, водитель успел выскочить, а вот менее расторопную пассажирку пришлось вытаскивать из авто через багажник.

В девяносто втором дело было

Приходит в моё телеателье мужик, похожий на физрука, со свистком, секундомером, за ним - милиционер. У физрука в одной руке пакет с ПТК-11Д, в другой - топор. Кладёт на прилавок и то и другое, говорит:

- Сынок у меня - 16 лет уже, а дуболом... Решил в квартире в метании молота потренироваться. Швырнул топор, попал телевизору в бок. Ты за корпус не волнуйся, дыру я заделаю, селектор почини.

Я отвечаю:

- Селектору твоему уже не помочь, его едва пополам не перерубило, я тебе другой продам, а этот на запчасти заберу.

- Хорошо, только давай бартерную сделку. Я тебе вместо денег за ремонт топор подарю. На даче всяко пригодится.

Жизнь московского таксиста изнутри: почему москвичи ежедневно рискуют

Всем привет, меня зовут Даниил, мне 23 года, и я обычный студент педагогического вуза. В дальнейшем планирую работать по профессии, но также хочется делать что–то полезное для родного города.

В частности, вместе с участниками проекта «Движ77», который я поддерживаю, мы планируем постараться повысить качество московского такси.

Чтобы заниматься любым вопросом, очевидно, нужно знать его изнутри.

Таким образом, я решил на некоторое время стать таксистом, дабы понять, почему на столичных извозчиков посыпалось столько жалоб.

Я люблю аккуратное вождение и свой город, за рулем с 18 лет и знаю, как без навигатора доехать в любую точку на карте в пределах области. По идее, я — идеальный таксист.

По аналогии

Вспомнилось, что мне коллега-программист лет 15 назад рассказывал, как он позвонил по объявлению "Требуется программист. С++, Visual Basic, SQL", спрашивает, что за работа. Ему отвечают:

- Надо факсы программировать.

- В смысле?

- Надо перед отправкой заказчикам вбивать в память факсов номера.

- И это вы называете программированием?

- Ну да.

- А С++, Visual Basic, SQL тогда зачем?

- А это что такое?

- Это у вас в объявлении написано в требованиях к программисту.

- Ну, не знаю... Мы сказали секретарше - посмотри, как другие пишут объявления о вакансиях программиста и напиши по аналогии.

Когда только закончил ремонт машины

О самых тупых людях

На Reddit спросили "Кто был самым глупым человеком из всех, кого вы встречали, и какая история лучше всего это показала?".

1. «Однажды, когда я учился в колледже, меня и моего друга пригласили на тусовку. Я тогда еще не водил, так что меня подвозил этот друг. Поездка на тусу прошла отлично, а вот на пути назад нас остановили полицейские. Пока мы парковались, я сказал другу, что притворюсь спящим (раз я пассажир). Я закрыл глаза, слышу, как коп выходит из машины, идет в нашу сторону, останавливается у окна, но ничего не говорит. Я вижу свет от его фонарика сквозь веки, но не слышу, чтобы он или мой друг что-нибудь говорили. Через некоторое время, которое мне показалось вечностью, я решил открыть глаза и посмотреть, что все-таки происходит. Тут то я увидел, что мой друг, который вел машину, тоже притворяется спящим»

2. «Мой одноклассник был на вечеринке и спросил хозяйку, может ли он позаимствовать ее набор для татуировок. Она ему отказала. Он ушел, но вернулся час спустя в хоккейной маске и начал требовать, чтобы ему отдали набор для татуировок. Его арестовали на следующий день. Такую тупость невозможно выдумать»

Вы бы доверили ей своего питомца?

У тебя будет зять

— У меня к тебе доверительный разговор, — сказала жена и посмотрела на дочь.
Та быстро вышмыгнула с кухни. Я положил себе вторую сосиску, помазал ее горчицей и уставился на жену.
— У тебя будет зять! – сказала жена таким голосом, каким на парадах диктор говорит «…на площадь вступают гвардейцы-танкисты!»
Я чуть не подавился своей сосиской. В принципе, я догадывался, что зять у меня когда-нибудь будет. Зять – это хорошо. Про зятя я хоть что-то понимаю. А то вон в деревне у меня есть родственник, так тот вообще, как оказалось, — деверь. Я не знаю, что это такое. А зять – нормально. Ему можно сказать: «Зять! Давай выпьем!» Он скажет: «А давай, тесть!» Мы с ним махнем по сто грамм и я поделюсь с ним сосиской. Или пельменями. Их я тоже мажу горчицей и ем.

Вообще, жена меня кормит, в основном, сосисками, но иногда дает пельмени. Ничего другого она не делает, говорит, что все время отдает ребенку. Ребенок, правда, шляется неизвестно где, дошло до того, что мне уже скоро зятя приведут, а я по-прежнему ем сосиски.

Селфи со скотчем

Как я привез домой голую женщину

Я вообще никогда не любил сфинксов. Нет, не египетских сфинксов, а голых, похожих на ночной кошмар, кошек. И жена их тоже не любила. Потому, что они один раз её напугали до дрожи в ногах. Что может быть омерзительнее голой кошки? Только голый кот!

Как-то раз, приезжаю я на заказ без обратного адреса. Выходит пара: парень и девушка, а на руках у девушки эта гадость лысая. Садятся они, а я спрашиваю:

- Куда едем, ребята?

А они отвечают:

- Да куда-нибудь, подальше.

Я не понял. Попросил уточнить. А они говорят, что им по барабану куда, лишь бы кошку высадить, чтобы её кто-то подобрал. Оказывается, они нашли работу в другом городе, квартиру уже сняли хорошую. Одно только плохо, хозяйка категорически против кошки! Ну, ни в какую! Из друзей брать никто не хочет. Придется просто выпустить в людном месте. Чтобы кто-то подобрал Она молодая, пять месяцев, быстро к новому хозяину привыкнет.

Оторвитесь вы уже от своих этих книжек

Плюсы и минусы низкого роста у девушек

В общем, я 148, хз, когда я расти перестала, я всегда была ниже всех в школе/в институте/на работе. Высокой мне быть не в кого, мама 154, бабушка 147, самый высокий у нас папа, 168-172 примерно.

1. Когда спрашивают, какой у меня рост, потом очень сильно удивляются и говорят "я думал(а) 160 где-то!", о цифрах меньше 150 редко кто слышал не у детей.
2. С повальной модой на похудение одежду стало покупать попроще, я легко могу найти и то, что мне мало, но все джинсы, длинные платья, пальто приходится подшивать. Рукава у длинных кофт тоже, но я стараюсь такие просто не брать, или закатывать.
3. Найти ботинки тоже не большая прям проблема. Много где есть 35 размер, учитывая то, что я живу в Москве. В крайнем случае, я покупаю в детском отделе. Главное выбрать совсем уж без цветочков и тд) Но это решаемо)
4. С верхних полок в магазине приходится просить доставать людей вокруг, обычно все реагируют очень позитивно, и уходят радостные, что кому-то помогли)
5. В общественном транспорте очень тяжко. В метро я не достаю до верхних поручней, но встав у бокового, люди начинают пихать в центр, я так понимаю, что с посылом "там пусто?! Хрен ли стоишь тут?", иногда пихают очень неистово и зло.

Возраст сексу не помеха

Инвалид

Если у человека потеряна совесть, то это сразу заметно. Как ампутированная конечность у человека в многоликой толпе прохожих большого города. Но в отличии от вызываемого чувства сострадания, отсутствие совести приносит боль окружающим горе и беды. Хотя это та-же инвалидность, но только не получить больному ни группы, ни пенсии. Так они и мучаются всю жизнь. И мучают окружающих.

Чай или кофе? Может лучше чай? С перетертой с сахаром калиной. Или с медом? Да, чай. С медом. Иду вниз во двор, за столик, который ещё не оккупировали разбежавшиеся по своим утренним хозяйственным делам бабульки. Солнце, самое лучшее в мире одесское солнце после вечернего промозглого дождя! Как победа света и добра над сумраком и злом. Чай, сигарета, осторожно подходит тети Мусин хитрый рыжий кот Васька, на круглой тарелочной морде светятся наглостью два зеленых огонька. Васька узнает меня, смело подходит и начинает тереться о штанину моих спортивных брюк, тихо урча. Металлом хлопают ворота двора, влетает с ребенком на руках, маленьким двухлетним Костиком, соседка Лена, видит меня.