Зашел тут в одном пиздабольном околонаучном чатике спор за саперное дело…. И навеял воспоминания. Да такие, што повествований, под общим лозунгом «А ебанем ка», будет целая череда. И так, серия первая…
Однажды, когда я еще служил изо всех сил, произошло событие.
Комдив вышел утром на развод дивизиона с хмурым литсом и задумчивым взглядом. Мы как то все насторожились. Ибо такие его мимические изыски обычно заканчивались какими ни будь свежими идеями, затеями и начинаниями, с неизбежным фееричным пиздецом на финише.
Увы, этот раз не стал исключением.
-Товарищи аффицеры, мичманы и прапорщики! Грустную весть принес я вам всем, не взирая на чины и звания! Но грядет в скорости неизбежное сокращение нашего героического дивизиона, с полным евонным расформированием. И оно уже не за горами! А что оно несет нам кроме радости возвращения в цивилизацию? К автобусам, асфальту и разливному пиву?
Правильно! Оно несет нам неисчислимые беды и горести, связанные с этим ибучим сокращением/расформированием. Первая – регенерация………
Мы призадумались. Беда и горесть, сука, реально была неисчислимой. Ибо хуй знает кто считал те штабели ящиков с регенеративными кассетами, лежавшими у нас на случай войны. В мирное и военное время эти кассеты, содержащие какую то злоебучую химическую поебень, используются бравыми героями подводниками. Из за своей химической злоебучести, начинка этих кассет поглощает выдохнутую и выперженную в прочном корпусе лодки окись углерода. В замен выделяя экологически чистый кислород. Что позволяет внутри лодки обитать человекам, трюмным, мотористам и даже грызунам, насекомым и прочей биофауне.
И с незапамятных времен, на отшибе территории дивизиона, валялись неизмеримые курганы и холмы из ящиков с этим ядреным говном. Пластины регенерации, с виду похожие на кондитерские вафли, ток поболя, были запиханы в кассеты из оцинкованной стали. А кассеты, по две, воткнуты в деревянные ящики.
И всего этого добра, давно списанного, лежали огромные тыщщи тонн. Оно канеш вроде и списано все это. Но начштаба флотилии комдиву ласково намекнул:
-Яша, мать твою! Ты все это говно так просто там не оставляй. Оно, сука, апасное. Или дезактивируй. Или инопланетянам на че заменяй. Или, блядь, в параллельную вселенную отправь. Но вывозить нечем, некуда, и не захуй. Дерзай, тыж умный и сообразительный, он, аж вторую звезду тебе на погоны приструячили…
И комдив начал дерзать.
Весь мичманский и офицерский состав, словно стая диких дятлов, два дня долбил эти ебаные кассеты. Ежели кассету пропиздячить топором или там ломом, то атмосферная влага оченно быстро ниибически опасную заразу превратит просто во вредное говно. Но уже не склонное к выделению кислорода и прочим выходкам. Главное что бы на том топоре или ломе масла машинного не было. Или там солидола. А тож ибанет нахуй.
В связи с повышенной опасностью личный состав срочной службы был категорически отстранен от этого увлекательного мероприятия. Ну, скока не объясняй бабуинам, обязательно же в кассету масла нальют, любознательные уебки. А потом кишки собирай по территории, штоп было че маме с папой на память в цинковом ящике отправить. Письмо пиши, на родину, о героическом подвиге…. Ну иво нахуй, сами справимся…
Выяснилось, не справимся. Ибо вся старослуживая сволота, повъебывав один день, пошла в лазарет к нашему коновалу-затейнику, доктору, блядь, универсалу. И не просто пошла, а понесла дань, завлекательно булькавшую в карманах. Мол эта, Авиценна ты наш, недоебаный. Давай освобождение от трудов каторжных, найди там у меня штоль геморрой какой, али плоскостопие. Но ток не увлекайся, а то еще комиссуют нахуй.
Доктор наш был, беспесды, реально Ужасом в Белом Халате. То, что он не прославился массовыми убийствами, объяснялось только малочисленностью населения поселка, крепким здоровьем и врожденной осторожностью его жителей. В общем Док анатомию кижучей и лисиц знал лучше человеческой. А в перерывах между рыбалкой и охотой пил горькую.
И, когда мы, публика помоложе и менее опытная, так же булькая взятками, припрыгали в лазарет, доктор был уже погружен в нирвану, где любовался золотыми слонами, радужными единорогами и жар-птицами. Более старая и опытная, сука, часть сослуживцев, и справки наплакали, и доктора привели в скотское состояние….
Но лень, как известно, это самый лучший двигатель прогресса.
Сам я слабо разбирался во всем этом подводницком химическом сифилисе. Но потряся за грудки публику, с этим говном сталкивавшуюся хотя бы в курсантские годы, кой чего выяснил.
Ну а хуле, эт ща, окей, гугл, и все тебе ясно… А тогда инфы нихуя нет, а та что есть, то ДСП, то секретно, то еще какой ахтунг.
В общем так. Регенерация выделяет кислород. Который поддерживает горение. А в атмосфере кислорода горит все. От деревянных ящиков, оцинкованных кассет, до, например, скотов с медицинским образованием, что справку, суки, не дают. О каком ни будь простатите
И начал я к комдиву подкатывать. Мол, тащфтароваранга, этож блядь какое то дремучее средневековье, в кассеты топором тыкать. Мы таки в 20-м веке живем. И есть у нас чудо техники, бензовоз ЗиЛ-131. А так же наскребется по сусекам, мать их ети, пяток кубов некондиционного авиакеросина. А давайте обольем все эти курганы и горы керосинчиком, да и спалим к хуям, а?
Комдив две звезды на погонах таскал не зря. Мудр был, и осторожен. И его матерая военно-морская жопа прям кричала, неееет, не нааадаааааа! Неее веееедиииись! Сто пудов пиздец какой будеееет!
Но взглянув на жалкую кучку кассет, трудолюбиво продырявленных нашими топорами за истекшие два дня, оглядев еще не тронутые Гималаи, комдив скрипя сердцем, решился:
-Ток блядь сначала в сторонке, епти, в малых так сказать дозах, испытайте! И какие нахуй тонны керосина? Бочку-две и хватит….
Через час пригласили Вождя на презентацию. В воронку, сохранившуюся еще с войны с Японией, трудолюбивыми нашим ручками было уложено штук шесть ящиков. Все это обильно полито керосином. Ну, Абдулла, поджигай…..
Все уложенное в воронку выгорело нахер до пепла минут за 10. Сгорело все, дерево ящиков, металл кассет. Даже ведро, брошенное в огонь моим любознательным мичманом…
Вспышки белого, словно сварка, пламени, и белый, с металлическим привкусом, дым, мы восприняли как издержки низкой критической массы сырья. Мол хуйня, нормально раскочегарим, все заипок будет.
Комдив, осмотрев последствия эксперимента, глаголил:
-А и хуй с ним! Жгите! Иначе до следующего года будем, блядь, на этой каторге загибаться…
Крайний штабель мы облили двумя канистрами керосина. Моя широкая натура рвалась лить от души, но начштаба лез под руку и ипал моск:
-Тише едишь, дальше будешь, по чуть чуть, по копеечке, тонкой струйкой…..кабы чего не вышло…
Нихуя, соответственно, ничего путного не вышло. Пофыркав на сырой древесине, керосин выгорел, оставив лишь обугленные, но так и не занявшиеся доски.
Тут уже к штурвалу вновь встал комдив. Ибо, че не пизди, но мужик он у нас был решительный и ни разу не ссыкливый. Он и угомонил начштаба.
-Идите ка Вы нахуй, товарищ капитан третьего ранга! Поздно по девственности рыдать, коль сами в бордель устроились. Идите, блядь, бап своих, из строевой части, обучайте, какая должна быть струйка. Начали? Жгем! И гори оно все нахуй, в прямом и переносном смысле! Давай свой керосин…..
А у нас, с Серегой, мичманом моим верным, уже и рояль в кустах готов. АЦ-4,4-131. То бишь автоцистерна, на 4400 литров, на базе ЗиЛ-131…. И в ней эти самые 4400 литров плещутся. Некондиционного авиатоплива ТС-1.
Попрыгав по штабелям ящиков, заебавшись и провоняв керосином, мы с Серегой разлили все что было. И, став на подножки ЗиЛа, раззявив рты смотрели. Вот комдив поднял факел. Вот подпалил его от своей понторезной зиппо. Вот размахнулся. Вот швырнул…….
Реакция у меня хорошая. Но у Сереги она оказалась вообще как у мангуста. Мои зрачки еще не успели расшириться от разворачивающегося передо мной Армагеддона, а Серый уже успел плюхнуться жопой на сиденье, воткнуть передачу и заорать «Дееееержииисьььбляяядь»!
Зил рванул по кочкам смахивая на бегемота, получившего кувалдой по яйцам. Без особой грации, но, сука, очень быстро.
Комдив, так же реально охуевший, бежал сзади и угрожал нам карами небесными, и отпиздить, и выебать, и уволить к хуям, и много еще чего… Но это нас мало впечатляло. Ибо за спиной происходило НЕЧТО!!!
Керосин хорошо затек внутрь штабеля и песдато пропитал сухие доски нижележащих ярусов. Поэтому полыхнуло сразу во всем объеме. Да так полыхнуло, что все маломерные корыта, болтавшиеся в тот момент в проливе, в прямой видимости нашего Архипиздеца, дрыснули в разные стороны. Впечатлились, блядь.
И было чем! Ящики глубинных ярусов горели нестерпимым белым огнем. Смотреть не возможно было, глаза резало. В верхних слоях кассеты, от нагрева, рвались как банки с протухшей сайрой, весело разбрасывая содержимое…..
Долго полюбоваться не пришлось. От пожарища начал пиздячить тот самый белый дым, при проведении эксперимента значения коему мы не придали. Сквозь него сверкало пламя, как рождающееся Солнце сквозь газопылевую туманность. Но дышать в нем было не возможно. Присутствующая публика начала по маленьку разбегаться….
Когда ибанул первый взрыв, мы еще не осознали всей академической вершины надвигающегося Пиздеца.
-О, какую то хуйню штоль в костре забыли, гыгы?
Через десяток минут стало не до «гыгы».
С периодичностью в пару минут в пожаре что то пиздошило, давая лютую вспышку, не слабую ударную волну и разбрасывая всякое пылающее говно чуть не до небес.
Из порт-пункта Северо-Курильска названивал дежурный диспетчер. Заинтригованный зрелищем, разворачивающемся на противоположном берегу пролива, он живо интересовался у нашего дежурного:
- А че? Население эвакуировать? Или один хуй все здохнут, и пущай по домам сидят? А то будут под ногами, понимаешь, путаться….
Дым дотянуло до Северо-Курильска. Нервные граждане начали массово ибать по телефонам моск администрации, отделу внутренних дел, то есть всем троим ментам. Дежурному по погранкомендатуре и т.д….
У нас оперативным дежурным стоял человек неординарного ума, редкой эрудиции и выдающейся решительности. Кроме того, обладающий просто космическим похуизмом. Начальник гидроучастка, Андрюха.
Совершенно спокойным и флегматичным голосом он гасил панику у дозвонившихся милиционеров, пограничников, работников администрации, мирных граждан и прочего люда:
-Ни ссыте! Учения у нас! Отрабатываем борьбу за живучесть, отражение десанта 7-го Флота США, постановку дымовых завес и прочие боевые задачи!
-Нет, нет, что за глупости! Никто от этого дыма не сдохнет, что вы за ахинею несете? Кашляете? Ну, правильно, покашляете и все пройдет!
-Что за вспышки такие? Имитация взрыва термоядерного боеприпаса! Да! Ответственные за исполнение, мудаки со склада ГСМ, перестаравшиеся, уже наказаны, разжалованы до ефрейторов и сданы в медсанбат, для опытов!!!
В общем Андрюхин похуизм и выдержка нас и спасли. Народ поугомонился. К грохоту взрывов, вспышкам и дыму относился стоически. До времен вацапов, соцсетей и почих суррогатов общения было еще далеко. Негде было истерить защитникам живой природы, яжматерям и прочей ебучей фауне…
Подойти к пепелищу рискнули только на пятые сутки. Когда все окончательно утихло, погасло и отдымило…
Зрелище было не слабее чем в Хиросиме. Воронки. Земля выворочена и, почему то, приобрела розовый цвет. Везде обгорелые куски корпусов кассет, в местах углублений в грунте, земля спеклась до стекловидного состояния. Пиздец нахуй. Ходили там, выпучив глаза, как по Марсу.
Но зато комдив, выждав пару недель, браво отрапортовал на верх. Мол пиздец, тащи адмиралы! Боевая задача успешно выполнена! Регенерация совершенно не представляет опасности. Жертв и разрушений нет! Кто молодец? Я, какие могут быть вопросы? Ну, парочка долбоебов путалась конечно под ногами….. Что? Фамилии дать? На поощрение? Есть…
Серега мой, наконец то, получил вожделенного старшего мичмана. Мне въебали благодарность приказом командующего флотилии. Керосин удачно списали…
Но у нас с Серегой сложилась репутация не просто песдатых саперов, а прям таких сорвиголов, хоть ща в Голливуд….
И икнулось это нам не раз, и не два…..
Но это уже другие истории…
