17 мая, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Чем разведенный мужчина лучше разведенной женщины?
Уберите от экранов разведенных женщин со слабой психикой. Сегодня наш разведенный шесть лет назад эксперт раскроет вам выгодные отличия мужчины с детьми по сравнению РСП (разведёнки с прицепом (прицепами)). Вот как они, по его мнению, выглядят.
1. Дети мужчины в большинстве случаев не живут с ним.
Таковы реалии, такова судебная практика. Детей оставляют с матерью, хоть какая она там будь шлюха и алкоголичка. Поэтому для женщины, решившей выйти замуж за мужчину с детьми, не существует проблемы с постоянным присутствием в доме детей мужчины от другой женщины, их воспитанием, выстраиванием с ними отношений и прочего и подобного разного. Довольно нечастые случаи их посещения не в счёт.
2. Мужчина с детьми от прошлых браков не требует от своей нынешней женщины их содержания.
Как правило, мужчина в состоянии сам это сделать. А вот разведёнки как раз на полном серьёзе считают, что высшей наградой мужчины за пользование её дрябнущими телесами является оплата потребностей чужого потомства. Не говоря уж о ней самой.
Жадность
Работала бухгалтером в фирме, занимающейся пластиковыми окнами, натяжными потолками и прочим из той же серии. Решили взять дополнительное помещение под выставочный зал. Вот и дали мне задание походить-посмотреть что-нибудь подходящее в моём районе. Вскоре я присмотрела неплохое место, отвечающее всем требованиям, самое главное, находящееся на первой линии. Один нюанс: метраж 100 м, а надо было метров 60. Стоимость аренды 40 тысяч в месяц. Рассказала директору, его всё устроило, и он дал добро на излишние метры.
Пошла договариваться с арендодателем. В разговоре упомянула, что помещение немного великовато, но, в целом, нам подходит. Тот сразу ухватился: "А вот тут у меня приходили два молодых человека, им помещение тоже понравилось, но также требуется меньшая площадь. Вот и возьмите помещение пополам, у вас и сферы деятельности подходящие, они мебелью занимаются". Ну, и замечательно, договорились о встрече.
На следующий день все собрались у арендодателя в кабинете, переговорили с парнями, всё всех устроило. Арендодатель довольно потирает руки, разглагольствует о том, как хорошо всё устроилось, перешлёт договор по почте.
Продолжение поста "Жадность" здесь...Телефонные тридварасы
Всё, закончились майские праздники, и все трудящиеся бодро потащили свои откормленные шашлыками тела на работу.
Особенно бодро туда поволокли свои туловища - я не знаю, как их профессия называется в приличном обществе, но в моём обществе они все называются "телефонные пи..расы".
Телефонные пи..расы не имеют ничего общего с умными, деликатными и интеллигентными геями, с которыми мне доводилось общаться, потому что это совершенно разные вещи. Как гонорар и гонорея.
Телефонные пи..расы где-то вероломно пиздят твой номер телефона, чтобы потом заёбывать тебя звонками с заманчивыми предложениями купить у них пластиковые окна в кредит, железную дверь по акции, и абонемент в медицинский центр, по которому целых полгода тебе будут делать бесплатный анализ мочи. Прям как будто знают, чем мне угодить и порадовать.
Продолжение поста "Телефонные тридварасы" здесь...
От простой русской бабы. Хлебный квас
Однажды я пришла в гости к родственникам, и мне предложили окрошку. Я ее обожаю, поэтому согласилась. И хули ж вы думаете? Мне налили окрошки на сладком квасе. Я была молода и трепетна, поэтому мужественно давилась. А вот сейчас сказала бы:
- Что ж вы делаете, изверги? Нахуй же вы меня травите? Борджиа вы, блядь, а не родня! Вы еще, сука, окрошку лимонадом "Буратино" залейте.
Потому что об окрошке можно спорить без конца, на чем она должна быть. Но совершенно точно одно: она не должна быть на сладком квасе.
У меня тут спрашивали рецепт кислого кваса. Я рецепт не знаю. Он у меня в крови, вместе с водкой и пирожками, ибо я русская баба. Делаю, как мама и бабушка. Щас попытаюсь сформулировать.
Берем эмалированное ведро на 10 литров.
Алюминиевое нельзя, хуйня получится.
Воспитание мастера парковки
Во Владивостоке гражданин припарковал свой автомобиль на выезде из чужого гаража, несмотря на предупредительную табличку.
Инстаграмщицы 90 -х
Когда мне говорят, что показушные инстаграмщицы - явление современной реальности, я многозначительно улыбаюсь.
Однажды на прогулке девочка, иногда играющая вместе со мной во дворе, пригласила меня в цирк. Наши мамы были бывшими одноклассницами, поэтому смогли быстро договориться насчет поездки.
И вот, в назначенный день Х, я, девочка со двора (назовем ее Оля) и ее мама встречаемся на автобусной остановке.
Времена для моей семьи были тяжелыми, поэтому я, не избалованная разнообразным досугом, просто прыгала от нетерпения. Оля же, наоборот, была напряжена и молчалива. И вскоре я поняла, почему.
Приехали к цирку мы еще до того, как в здание начали пускать, и тут начался настоящий ад.
Мама Оли со скоростью снайпера нажимала кнопку фотоаппарата-мыльницы, перед этим не забыв выставить нас с Олей в какую-нибудь затейлевую позицию.
Продолжение поста "Инстаграмщицы 90 -х" здесь...
Бизнес по-русски
Зима выдалась богатой на осадки. Хорошо так поднасыпало. В том числе и на козырек моего магазина. Стою в торговом зале и раздаю задания сотрудникам. Заходят пара ребят в рабочей форме:
-Здрасьте. С кем можно поговорить по поводу козырька?
-Слушаю вас.
-Мы тут у всех козырьки чистим. Быстро, недорого, со своими инструментами и лесенкой.
-Цена вопроса?
-2000р.
-Мне дворник местный дешевле снег уберет.
-Ладно, давайте 1500р.
-Нет. Дорого.
-Окей. Последняя цена - 1200р
Еврейская тактичнось
Я в Индии наткнулся в ресторане на группу израильских туристов. Одного из них - мужчину лет 65ти - угостил по-тихому сигаретой (жена ему запрещала курить). Мужик оказался из Мелитополя, в Израиле с конца 80-х. Стоим перед рестораном, курим. На балкон выходит его жена:
- Немедленно брось сигарету! Шо это за бородатый поц возле тебя крутится?
- Майя, это еврей из Москвы!
- Он знает иврит?
- Нет.
- Пошли его в жопу, выбрось окурок и немедленно поднимайся в ресторан!
Мужик мне:
- Слышал? Я пошёл.
Асана для снятия стресса
Эта асана прекрасно подходит для нормализации артериального давления, прекрасно стимулирует щитовидную железу и отлично расслабляет после трудного дня.
Тоталитаризм
Деревенская школа, это прелесть. Это отдельный самостоятельный вид учебных заведений.
У нас была классным руководителем Ирина Андреевна Шмидт. Представьте себе классическую строгую и холодную фрау из фильмов о войне с надменностью Мэри Поппинс, вот, это она. Фрау Шмидт, из ссыльных немцев. Как преподаватель языка, теперь я понимаю, что никакая, но вот как руководитель класса…
Надеюсь вы помните группенфюрера Мюллера, ага, друга Штирлица? Сопляк он, с грязным пузом, по сравнению с Ириной Андреевной.
В классе царил немецкий порядок. Дойчланд убер аллес... Основа здоровья и учебного процесса - дисциплина. Каждому была отведена своя роль, и тщательно расписаны обязанности, откосить от которых было нереально. Сбежал, к примеру, с дежурства, на котором пол в классе надо мыть, можешь быть уверен, что она тебя вы звонит дома, найдёт в лесу, вытянет с рыбалки, выдернет из музыкальной школы, и как солдат под арестом, без ремня и наград, понурив голову, под крики :"Шнеллер, шнеллер..." ты вернешься мыть пол.
Метро: портал в безумие
Красная Глазочка
Вот реально есть такие люди, которым даже врать и приукрашивать ничего не нужно - у них что ни день - то цирк с конями. Нужно просто выйти из дома, и всё.
Это про меня.
Закончилось у меня вчера гидрофильное масло для умывания. А я прям на него подсела: и всю косметику оно за секунду смывает, и не жирное, и не сушит, прям то что мне и надо.
Ну, обычно я его заранее заказываю, а вчера оно внезапно закончилось, и я просто решила на Юле посмотреть: никто там поблизости не продает ли случайно гидрофильное масло?
А вот и очень даже продают! Какая-то баба, где-то примерно в километре от меня.
Жопа мира
Давно дело было. Семьи у меня тогда еще не было, а дури хватало.
И занесла меня нелегкая через Индию на Андаманские острова. Да-да, те самые острова, которые упоминает А.Конан Дойл в своем романе «Знак Четырех».
Поначалу путешествие обещало быть вполне беззаботным – приземление в аэропорту столицы островов Порт-Блэр, осмотр острова, и затем каждые несколько дней перемещение между несколькими самыми крупными островами на морском катере. Уже во время перелета Калькутта-Порт Блэр стало ясно, что что-то пойдет не так. Внезапно налетевший циклон, нетипичный для этих мест в то время года, тряс бедный самолетик так, что, казалось, хотел вытрясти из него пассажиров. На море был шторм, катера не ходили, и в Порт Блэре мы застряли на неизвестный срок, вчитываясь в прогноз погоды, и надеясь на такое же внезапное исчезновение циклона.
Титьки разные нужны, титьки разные важны!
Самара
Хотите я расскажу вам про Самару? Я здесь не родился, я здесь живу-то всего несколько лет. Я, в отличии от настоящих волжан, могу быть объективным, глядя на неё со стороны.
Самара это прямая черта. Прямая, но пунктирная. Прямо от Волги с ее причалами и пароходами идет она с остановками в пивных.
Где пунктир, там и пивная.
Где пивная, там пахнет воблой, солодом и солью.
Вам бойлерного или кэгового? Два литра или начнете с полторашечки? Два литра в одну тару налить не могу, запретили. Берите две по литру. Вы пили когда-нибудь резаное пиво? Полосатое, как окунь? Ах, да, да, окунь уже пошел. Лещик нет,а окунь уже. Но утречком надо, утречком. И на опарыша.
И Маша наливает в пластиковую тару еще литр. А у входа в пивную стоит Михалыч и Петрович. А рядом Тонька Синька в фингалах и розовых трико.
В каждом районе есть своя Тонька. Даже если она Верка или Наташка.
Зато вот в Драмтеатр билеты за месяц не купить. На любой спектакль. Люди желают Шекспира. Люди желают Мольера.