всего две вещи попрошу я
но только не наоборот
мне нужно очень много денег
и кот
© народ
Эта история произошла с одним моим хорошим знакомым (вы его не знаете) в небольшом белорусском городе. У этого моего знакомого, назовём его условно Гена, жил здоровенный и красивый полосатый котЪ, породы "котЪ". Звали его, по понятным только хозяину причинам, Рашпилем. И вот, в один чудесный субботний день, когда солнышко светило, птички щебетали, человеческие спиногрызы веселились на площадке, и ничего не предвещало скандала, произошла эта в прямом смысле тушещипательная история.
Наш герой Рашпиль не был злым котом. Просто он в совершенстве владел весьма уважаемым кошачьим скиллом похуізма и распиздяйства. Жил он, по большей части самостоятельно, гнусной привычки орать не имел, слово "мяў" от него слышали только раз в день, когда он встречал хозяина с работы, то есть, был бы совершенно незаметным свободным и счастливым животным, если бы не одна его особенность, за которую его все во дворе любили и уважали.
Он категорически не выносил, когда без его дозволения нарушали его покой и личное пространство. Это было позволено только хозяину и никому более. Если днём он укладывался спать на скамейке во дворе, то погладить его можно было, в принципе, но ровно столько, сколько он позволял. Как только ему это надоедало, он вяло наносил мягкой лапой без когтей предупредительный пиздюль и говорил тихонькое "р-р-р...". Вполне логично считая, что этого было вполне достаточно, непонятливому человеку, который продолжал гнуть свою линию, он мгновенно повреждал кожный покров, причём, сцуко, больно и основательно, всем имеющимся в наличии оружием. Не трогал только совсем уж мелких детей, благоразумно сваливая от них и от греха подальше. Впрочем, за кусок мяса или рыбки, мог милостиво разрешить себя и потискать, но только знакомым и недолго, опять же.
В эту субботу он, греясь на солнышке, мирно дремал на скамейке, хозяин Гена чего-то ковырялся неподалёку в гараже, как тут, откуда ни возьмись, появился в рот ебись какой-то мудак с собачкой на поводке и без намордника. Проходя мимо злополучной скамейки, они обнаружили концентрированный пятикилограммовый похуізм в виде Рашпиля, который на звонкий лай не совсем такого уж и мелкого бобика, реагировал только одним лениво приоткрытым глазом и взмахами хвоста. ДолбоёбЪ, который владелец собаки, решил, что такой расклад каким-то образом оскорбляет его религиозные чувства пса, поэтому милостиво удлинил поводок, чтобы его питомец прогнал-таки не в меру зарвавшуюся усатую скотину.
Ткнувшись носом в котЪ и получив предупредительный мягкий пиздюль с "р-р-р...", пёс, в силу особенностей собачьего мышления, явно не понял серьёзности посыла, и завиляв хвостом, начал радостно лаять и напрыгивать на Рашпиля, который открыл уже оба глаза с угрожающе сузившимися зрачками, и цапнул-таки несильно его за жопу...
...И ТУТ НАЧАЛСЯ АДЪ И ПІЗДЕЦЪ!!!
КотЪ, у которого с юмором было, мягко говоря, хуёво, заорав на всю кошачью глотку, вцепился в пса со всем энтузиазмом хищника, на который только был способен, шерсть и брызги крови полетели в разные стороны! Бедная собачка, отчаянно визжа, рванулась наутёк, но сбросить с себя отмороженное агрессивное создание не смогла, поэтому, когда поводок кончился, они оба начали кататься по земле, что ещё больше усугубило ситуацию, ибо котЪ в партере, как вы знаете, владеет боевыми единоборствами в разы эффективнее. В ход пошли задние лапы, которыми Рашпиль утроил количество выдираемой шерсти из бобика! Ор кошака и визг собаки заглушили даже плач какого-то пятилетнего спиногрыза, разбившего себе нос качелями, и сирену автосигнализации неподалёку.
Хозяин собаки, сообразив, что нихуя ведь всё не по плану развивается, принял решение спасать собачку и полез отдирать мохнатого сотону от своего любимца. Молодец, ага! КотЪ, ничуть не расстроившись от появления третьего участника шоу талантов, переключил весь свой потенциал на руку мудака, который, заорав громче всего ранее упомянутого, начал наблюдать, как его конечность пожирает, одновременно измельчая на лапшу, озверевший мелкокалиберный тигр.
Спустя какое-то время, полное страданий и обиды, мудак всё-таки собрал волю в кулак, исхитрился схватить кота за загривок и, отодрав его вместе с кусками своего мяса, швырнул его в стену дома. Рашпиль, смачно шмякнувшись о стену, внезапно перестал орать и мгновенно растворился в окружающей среде. Но это нихуя не конец истории!
Мой знакомый Гена увлечённо ковырялся под капотом Шкоды, как вдруг услышал то самое громкое непотребство. Сначала он решил, что это не его дело, по большому счёту, мало ли, чего там животные между собой не поделили, разберутся, чай не маленькие. Но когда началась ария умирающего слона в исполнении хозяина собаки, он сообразил, что дело приняло какой-то интересный оборот, и ему необходимо срочно это увидеть, чтобы не прослыть лохом. Он бросил инструмент, побежал к подъезду, а там в ужасе увидел, как какой-то мудак со всей дури уебал его любимым котом в стену. Во-о-от... )))
Незадачливый собачник, задумчиво разглядывая свою руку и собаку, которые свои исходники напоминали уже весьма отдалённо, внезапно почувствовал, как с возгласом: "Эй, мудила!", его по плечу похлопала довольно-таки увесистая рука. Не ожидая подвоха и наивно пребывая в твёрдой уверенности, что всё уже закончилось, он обернулся и внезапно прочувствовал, что хуй там вам, а не финита ля трагедия! Перепачканный моторным маслом кулак, размерами напоминающий литровую банку из-под вишнёвого варенья, внезапно прилетел страдальцу аккурат в геометрический центр лица, в результате чего он, на мгновение испытав перегрузку и невесомость, сопровождаемый жалобным лаем своей любимой собаки, улёгся на поверхность планеты спать...
Через несколько дней Геннадию пришла повестка в суд. Судья, на которого было невозможно смотреть без жалости, учитывая те запредельные усилия, которые ему пришлось приложить, чтобы не заржать, да и не послать всех фигурантов дела нахуй, таки не усмотрел состава преступления, уебал обоим по штрафу за мелкое хулиганство, да и закрыл дело к хуям.
А Рашпиль стал пользоваться ещё большими любовью и уважением всего двора, но гладить его по-прежнему было можно только с его высочайшего дозволения.
Берегите себя.
© bulbamaster
