15 июля, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Слова мужчины, прожившего 30 лет в браке
Парусник беспомощно замирает без ветра в парусах. Автомобиль глохнет без бензина. И даже у сильных женщин кончаются силы.
Мир в семье — несравненно лучше глупой мужской справедливости. Прожив уже скоро как 30 лет семейной жизнью, я начал догадываться, что женщины — это другой тип жизни.
Меня обманывали. Обманывали в школе, обманывали на работе. Запудривали мозги книгами, телевизором. Вводили в заблуждение даже родственники и дедушки. Я вырос в иллюзии, в странном времени эмансипации и матриархата. Меня обманули и я повёлся; поверил, что женщины такие же, как и мы — мужчины. Они также могут ходить в джинсах и кроссовках. Быть руководителями, директорами школ и отличными водителями. Всё сходилось. Просто чуть-чуть другая физиология. Просто рост немного ниже, а внешность красивее.
Я раскрыл секрет, тщательно скрываемый системой. Мы разные. Оказывается, на планете параллельно сосуществуют две формы человеческой жизни. Мужская и женская.
Умел ли шутить товарищ Сталин?
1.) В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел манеру казаться что в пути он спит. Кто-то Ворошилов, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, оглянувшийся несколько раз то на охранника, то на Сталина, громко (что бы охраник услышал) заметил:
- Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
- Это еще что,- ответил Иосиф Виссарионович, - он еще свой пистолет, каждый раз норовит, в карман моей шинели затолкать - возьмите, мол, на всякий случай!
Охраник Туков при этом даже не изменил позы, все так же сидел полуприкрыв глаза.
2.) Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
-- Что будем, что будем... завидовать будем!
Дайте две! Когда подкачала и жопу и грудь.
26-летняя Мэнди Бланко из штата Луизиана не могла решить, куда залить силикон - и поэтому закачала его и в попу и в грудь.
Фейк
Покупаю черешню в палатке у азербайджанца. Дает мне сдачу. Три десятирублевые монеты. Жалуется.
- Сволочь, брат. Такая сволочь! Пришел. Купил морковки. Заплатил десюнчиками. Двадцать штук отсчитал, а я, старый баран, не проверил. Высыпал сюда не глядя! - трясет пластиковой коробкой полной монеток. - А это...
Думает. Думает. Думает. Потом его лицо проясняется и он рявкает:
- Фей! Ки! Да! Фей! Ки! Монеты для розыгрышей подсунул, проходимец! Целых двадцать штук! Двести рублей! Сразу видно же наркоман был. У меня от них вон что стоит!
Кивает на верхнюю полку. На верхней полке, среди апельсинов, скромно притаился газовый баллончик размером с огнетушитель. Таким объемом можно свалить полк мамонтов, не то, что наркомана с морковкой.
- И зачем я такой доверчивый? Эх! Вот! Вот! Смотри! Это вот фей к? Гусли какие-то!
Протягивает мне жёлтую монету.
Доказательство того, что космоса нет
МКС не существует, весь космос снимается в бассейне.
Сказка о Золотой рыбке
Чего хочет женщина, у которой давно и долго не было мужчины?
Любви, тепла, ласки? Конечно.
Но чего хочет женщина, у которой очень давно и очень долго не было мужчины?
Она хочет трахаться. Это нормально.
Недотраханных женщин много. Особенно в возрасте ближе к тридцати.
Женщине хочется секса. И не просто какого-нибудь секса, по две минуты раз в неделю для здоровья - неет! Хочется качественного, такого, чтобы дым столбом и перья во все стороны. Фантазии на фоне разбушевавшихся гормонов - страшная вешь.
И женщина начинает представлять себе секс, как нечто лучше, что может быть в её жизни.
Она, изголодавшись, начинает внимательнее рассматривать всех встречных мужчин на предмет "вдул ли бы" и "дала ли бы". И многим мало-мальски симпатичным мужчинам она таки дала бы. Ну, так она думает. Я же говорю - гормоны.
Продолжение поста "Сказка о Золотой рыбке" здесь...Ежегодный рынок верблюдов в Судане
Торговцы со всего Судана ежедневно собираются на рынок верблюдов Эль Молих в Омдурман, чтобы купить или продать верблюдов. Для перевозки животных, торговцы связывают верблюдов и используют мобильный погрузчик, чтобы поднять их в кузов грузовика. Верблюд, проданный на мясо, может принести продавцу от 60 000 до 90 000 суданских фунтов (от ?1 058 до ?1 587). Верблюды, предназначенные для гонок, могут быть проданы за 1,5 миллиона суданских фунтов (?26 447) каждый.
Деревня в Москве
Нахожусь в Москве.
Сам из провинциального города не миллионника.
Что бросается в глаза:
1. Тут дохера зелени - вся зелень ухоженная.
2. Тут дохера любой инфраструктуры - транспортной, социальной, спортивной, рекреационной в особенности.
3. Люди лучше выглядят - одеваются лучше, ухаживают за внешностью.
4. Тут люди умеют отдыхать - видимо сказывается и наличие пункта 2, и бОльшие доходы.
5. Всё вокруг гораздо более современнее чем в моем городе. Всё = вообще всё.
Продолжение поста "Деревня в Москве" здесь...
Решила помочь мужу
Доброго времени. Представляться не буду, но расскажу свою историю. Я сейчас на 32 недели беременности, но на 11 неделе мне сказали, что у меня угроза выкидыша. Соответственно ни о каком сексе речи быть не может. Но у меня есть муж, которому секс всё-таки необходим. Многие занимаются сексом во время беременности и тем более на ранних сроках. А тут такая ситуация и даже минет я не могу сделать.
Я начала переживать, что он может уйти от меня или начать гулять на стороне.
Я решила действовать на опережение и сама заказала ему девочку. Ну, чтобы она стриптиз станцевала, а он мог полюбоваться красивым телом.
Девочка приехала, начала танцевать, а я на всё это тоже смотрела. Когда она почти совсем разделась уже, муж на неё напрыгнул и отымел её прямо на моих глазах.
Продолжение поста "Решила помочь мужу" здесь...Такое надо на олимпиаду
На ипподроме в США провели забег среди динозавров.
Вьетнамец
В 1987 году 25 школьников из Урожайной средней школы (Казахстан) были поощрены бесплатной поездкой в Ленинград. Мне повезло оказаться в их числе. Стоим перед Эрмитажем. Очередь как в Мавзолей. У входа смешались десятки групп, гиды ругаются, мы ждем уже второй час. И тогда один из наших парней, Серега, подошел к женщине-администратору и сказал: «Мы уже второй час стоим, а у нас, между прочим, вьетнамец в делегации!». Женщина всполошилась: «Где он?!». Сергей указал на единственного паренька-казаха в нашей группе, Манаса Кагенова, который действительно, как всем сразу показалось, смахивал на вьетнамца. Администратор придирчиво уставилась на Манаса и строго спросила: «Ты что ли вьетнамец?». Тот не растерялся и выдал тираду на казахском языке: «Кезекте тұрудан шаршағаным сонша вьетнам да, жапон да болуға келісемін» (Я так устал стоять в очереди, что готов побыть не только вьетнамцем, но и японцем). Наступила пауза. «Маша! - крикнула женщина, - пропустите эту группу скорее, тут вьетнамец!». Под завистливые взгляды других ожидающих мы проскользнули в здание музея. Само собой, прозвище «Вьетнамец» закрепилось за Манасом навсегда.
Бежит ручей, журчит ручей
Фонтан в Бельгии у замка Jehay.
"Любимый"
Верочка и Денис (имена изменены) прожили в гражданском браке сравнительно недолго пока – присмотреться да притереться, как оно в совместном быту прежде, чем расписываться. Естественно, на данном этапе личное пространство всё ещё чтится как никогда свято, в первую очередь – никто не лезет в чужой телефон и знать не знает, кто все эти контакты в записной книжке. Но тут вопиющий случай – Вера в ванной, душ-укладка-макияж, ибо приехала старая подруга, как вдруг оставленный на тумбочке телефон зазвонил. На дисплее выбивается идентификатор абонента "Любимый".
На месте Дениса, подошедшего к разрывающемуся телефону, в принципе, опешил бы любой. Живёшь с женщиной почти год, а тут на тебе – "Любимый" звонит. Возмущенный до корней волос, Денис сию секунду поднимает трубку и слышит на том конце провода несмелое "Алло?" раскатистым мужским баритоном. В сердцах Денис тут же вешает трубку. В голове проносится вихрь безумных предположений на тему звонившего сабжа и планы дальнейшего развития событий от "собрать чемодан и уехать к родителям вот прям щас" до "закатить грандиозный скандал". Прерывая поток безрадостных мыслей, телефон снова звонит. Опять "Любимый".
Продолжение поста ""Любимый"" здесь...
Смекалка и безопасность
Сестра двоюродная живёт одна, мужа нет. Сама девушка очень маленькая, хрупкая и немного трусливая. В наследство пару лет назад досталась дача, на корой она живёт летом.
Приезжаем сегодня к ней, а у нее на улице сушатся мужские вещи размера так 54. Висит футболка хаки и треники. Уже обрадовались, что она нашла себе мужчину. А она говорит:
— Мне тут страшно одной, повесила вещи, чтоб все видели: есть мужик, большой, сильный.
Как я раков ловил
Кто не любит варёных раков? Не купленных в заведении, а пойманных собственноручно и сваренных по особому рецепту... Ну или хотя бы купленных ещё живыми и потом сваренных... Красные, сочные, ещё горячие, пахнущие укропом!
Вот и мой отец любит. Ещё с детства я помню эту церемонию. Как он появлялся на пороге с горящими глазами, держа в руке мешок, или пакет, или ведро с шевелящейся и "говорящей" зелёной субстанцией. Как он бережно высыпал их в ванную и обмывал водой. Раки оживлялись и начинали шептаться ещё громче. Кажется отец даже им что-то отвечал))
А потом он колдовал над кастрюлей или ведром, в зависимости от количества раков. Тогда ещё не было никаких кулинарных шоу, но я думаю, что по увлечённости процессом, мой батя мог составить конкуренцию нынешним участникам-финалистам)) Хотя из ингредиентов там были только соль и укроп (но это не точно).
Продолжение поста "Как я раков ловил" здесь...Кто на выходных в баню ходил?
Легенда о минете
- А как вообще люди придумали хуй сосать?
Они лежали, еще не отойдя от любовной схватки, и курили одну сигарету на двоих.
Иван глубокомысленно затянулся:
- Это старая история. Даже не история, а целая легенда.
- Расскажи, а? – загорелась она. - Я так люблю тебя слушать!
- В последней фразе слово «слушать», по-моему, лишнее.
- Ну не выступай, рассказывай!
- Ладно, внимай, - Иван загасил сигарету и начал:
«В незапамятные времена жила-была глупая девка. Она была такая глупая, что постоянно ходила в гору, разбивала во время молитвы лоб, причем попУ, а если ее посылали за бутылкой, одну и приносила.
Родители ее переживали:
- Откуда эта напасть? – спрашивала мать у отца. – Почему у ней мозги не работают?