22 июля, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Куда твоя дура пошла?
Я всегда была хорошая мужнина жена, послушная и исполнительная. Когда мы приехали в Германию, муж мне и говорит: Иди Cherry в автошколу, подтверждай твои водительские права. Ну я немного удивилась, думала он первый пойдёт. Однако перечить мужу не решилась. Сходила в автошколу. Записалась там. Проходить теоретическую часть мне было не нужно, так как я из России уже с водительскими правами приехала. Меня допустили сразу к устному экзамену. Мне выдали брошюру с вопросами и ответами. Можно наверно, на русском языке взять было, но меня видимо неправильно поняли и выдали на немецком.
Короче: Я выучила эту книженцию наизусть, сдала без ошибок устный экзамен. Хочу сказать, что отличий от правил дорожного движения в России отклонений почти нет. Также я прошла успешно практическую часть. Это значит, что перед экзаменом нужно наездить определенное количество часов (по городу днём и ночью, а также на автобане), которое по- мнению учителя достаточно для допуска к экзамену на вождение.
Продолжение поста "Куда твоя дура пошла?" здесь...Только не показывайте это Бари Алибасову
Хранить в холодильнике, рядом с майонезом!
Ложь!
Гуляла сегодня с собакой и подошла к банкомату чтобы закинуть наличку на счет. Провожу эти самые манипуляции, а банкомат очень долго соображал, прежде чем открыть ячейку для приема купюр.
Жду.
Вдруг за спиной женский голос громко: "Ложь!"
Жду.
Громче: "Ложь давай!"
Поворачиваю голову назад и смотрю на эту мадаму, в моих глазах немой вопрос, а она такая: "Ты чо, дура? И собака твоя дура! Ложь быстрее деньги уже!"
За собаку особенно обидно.
Казус-фактор
Еду домой после тяжелого трудового. Пересадка в метро, подъезжает поезд, захожу в вагон, двери начинают закрываться. И вдруг, в самый последний момент, запрыгивает девушка. Смотрю и глазам не верю. Это ж бывшая моя. Ну не прям бывшая–бывшая, просто были какие-то недолгие и невнятные отношения, потом сами по себе и развалились. Мне выкатили бочку претензий, мол, не соответствую я высоким стандартам, а я процитировал классика, в том духе, что ваши ожидания – ваши проблемы. И разошлись, как в море корабли. А тут такая встреча!
Ну, кто старое помянет, тому и глаз вон. Разговорились, я остановку свою пропустил, доехали до ее станции, вызвался проводить. А по дороге, внезапно, бар. Зашли, естественно, выпили по шотику. Потом по лонгу, потом проводил ее до дома, предложила подняться, я не отказался, домой, соответственно, не поехал. Всю ночь распивали напитки и трясли стариной. Под утро, когда я уже утихомирился и думал поспать, был выставлен наружу, мол, мама скоро с ночной вернется, нафиг ты тут нужен.
Дворовый кодекс чести
В 1975 году мы переехали в Сызрань. Мне было 13 лет. Я был классическим маминым сынком: не пил, не курил, не матерился, не играл в карты и дрался только в крайних случаях. Район в котором мы поселились назывался Санатагой, от слова санаторий который здесь когда-то располагался. Все пацаны гордо именовали себя: Санаторские. Район находился на окраине города такие называют спальными. Дома в основном трёхэтажные. С одной стороны района берег Волги, с другой - железнодорожная промзона. Наш район ещё называли Дома железнодорожников поскольку большинство жителей работали на железке.
Район пронизывала единственная автомобильная дорога по которой можно было добраться до центра города на двух автобусах которые ходили редко, а после 23.00 переставали ходить вовсе. Отделения милиции не было поэтому вечером в районе было как в глухой деревне: вроде все знакомы, а получить в глаз, можно было в любой момент.
И ничего личного просто подвернулся под горячую руку или пожадничал и не помог страждущим алкашам гунчиком (десять копеек). На следующий день дебоширу рассказывали, что он вчера натворил и он обходил обиженных, извинялся и предлагал выпить мировую.
Продолжение поста "Дворовый кодекс чести" здесь...Деловой мужской дресс-код на Бермудских островах
Воспитание
В самолете рядом со мной сидела мама с сыном лет десяти и наставляла ребенка:
- Запомни, сперва бежишь к папе, а потом уже к собаке.
Русский менталитет или все люди такие?
Тема конечно немного заезженная, но, как мне кажется, высказываться по этому поводу иногда нужно. Ни в коем случае не жалуюсь и не ною, просто высказываю свои мысли.Текста будет немного. Много будет мата и абзацов.
2016 год. Сдаются новые дома в новом «экологически чистом» районе. Цены на квартиры чуть дороже среднерыночных, все чинно, благородно, красиво. Везде зелень, чистота, рядом лес, очень много парковочных мест, кругом урны, много баков для мусора, убираются дворники каждый день.
Красота, берем! Купили новую квартиру от застройщика.
2019 год. Собачье говно в местах для собачьего говна - одно из самых чистых мест, потому что собаки срут аккуратно вдоль забора прямо в кусты.
Продолжение поста "Русский менталитет или все люди такие?" здесь...Такие каверы мы заслужили
Ничего необычного, просто Metallica на своём концерте в Москве спела «Группу крови» Цоя на русском языке.
Надоели
Едем с другом и его семьёй на дачу.
От дождей все дороги, кроме асфальта, превратились в жуткое месиво.
Недалеко от дачи, друг решает срезать и поворачивает на грунтовку.
Навстречу идёт мужик в дождевике, резиновых сапогах и с удочкой.
Увидел нас и начал махать руками, чтобы остановились.
-"Поворачивайте лучше обратно." - говорит.
Но у друга джип, отмахнулся, едем.
Пять дней на унитазе
48-летний Джимми Де Френн из Бельгии недавно установил новый мировой рекорд по длительности сиденья на унитазе. Он не отрывал пятую точку от унитаза, установленного в баре города Остенде, на протяжение 116 часов.
Феноменальная память
Сегодня в 10 утра на вопрос жены:
-Будешь кушать?
Ответил:
- Нет, я не хочу.
Сейчас уже 8 вечера и на мой вопрос:
- Мы кушать будем?
Услышал ответ:
- Так ты ж не хочешь!
Просто феноменальная память!
Когда пришел заправить тачку газом
Ну газ же жидкий, почему в бидон нельзя?
Водитель маршрутки про свою работу
Работаю уже около 20 лет на маршрутке. Раньше был коммерческим директором, потом заместителем генерального директора частной фирмы. Я пошел на маршрутку ради денег. Сейчас денег там нет. Точнее, нет таких больших, как были. Остаюсь здесь только потому, что уже привык, сработался. Некуда уходить. Да и средняя зарплата все равно больше, чем в том же офисе.
С пассажирами сейчас очень тяжело. Разные попадаются. Сложно работать как раз из-за неадекватных пассажиров бывает. Кто-то проезжает свою остановку, а потом просит открыть двери вне остановочного пункта. А я не могу, за это штраф сейчас двадцать шесть с половиной тысяч рублей. Полторы тысячи платит водитель, двадцать пять — владелец маршрутки. Но по факту все деньги отдает именно водитель, потому что владелец не виноват, что двери открыли там, где не положено.
Продолжение поста "Водитель маршрутки про свою работу" здесь...
За мной будете
Я обалдеваю от наших сограждан круглосуточно, потом устаю, перестаю обалдевать, но проходят выходные и я обалдеваю с новыми силами.
Тема заседания: прием по записи.
Электронные очереди прочно вошли в нашу жизнь, это в самом деле гениально, и в удачные дни очередей в коридорах поликлиники нет вообще совсем нисколько. Все степенно приходят на несколько минут раньше своего времени, заходят в кабинет, получают консультацию и уходят. Все.
Ладно, кого я обманываю, такого не бывает. Знаете почему? Потому что в поликлинику ходят пенсионеры. То есть, не просто пенсионеры, а очень пенсионеры - бабульки и дедульки, которые твердо знают, что если прийти в поликлинику пораньше, то и к доктору ты попадешь первым, и чем раньше придешь, тем большее количество кабинетов успеешь посетить, а чем больше ты успеешь посетить кабинетов, тем больше тебе назначат таб-ле-ток. Таблеточек! Таблетушек! А пойду-ка я зайду еще к неврологу и у окулиста давненько не была, вот это вот все.
Продолжение поста "За мной будете" здесь...Велосипедистки
Загадки
Воровские загадки это уже моветон, даёшь народу заводские загадки.
Два станка:
Есть два станка, на одном фрезы точены, на другом сверло дроченое, на какой сам работать встанешь, за какой мать посадишь?
Ответ: Возьму фрезы точены, срублю сверло дроченое, сам за шлифовальный сяду и мать в бухгалтерию посажу.
Парашют:
Ты летишь на парашюте, справа - лес с нарушениями ТБ, слева - море лишения премии. Куда будешь садиться?
Ответ: В каждом лесу есть кому похеру, а в каждом море - тем более.