24 июля, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Как понравиться мужчинам
Нравиться мужчинам – дело нужное и полезное. У нас такое общество, что они вообще решают, но даже самые незначительные из них способны обеспечить вам ряд приятных эмоций. Или хотя бы поднять посещаемость блога, если вы пытаетесь понравиться им как блогер, а не просто как женщина.
Тут вы кивнёте и скажете «сиськи» - нет, девочки. Сиськи способны заставить их сфокусироваться, но серьёзных баллов в песочные часы гриффиндора не добавят. Лучше сделайте вид, что вы их ПОНИМАЕТЕ. Сиськи - это хорошо, а вот ПОНИМАНИЕ – это пять.
Я не случайно говорю капслоком, вам придётся именно кричать, вытаращив глаза. Громким, срывающимся от сердечности голосом нужно воскликнуть:
- Мужики, как же я вас понимаю! Я, простая русская баба, дура, конечно, и слабая рядом с вами, но как же я вас блять понимаю.
Здесь следует дёрнуть декольте и гулко стукнуть себя в обнажившуюся грудную клетку. Тут-то они и сосредоточатся.
- Вы извините меня, что я ругаюсь, но блять невозможно смотреть, как нормальные, нормальные блять мужики! не могут найти себе нормальную бабу!
Вы уже отметили, что лексикон должен быть очень простой, огрублённый и содержать несколько ключевых понятий. Как вальс – и! раз, два, три; и! раз, два, три, - нормальные, блять, понимаю; мужики, бабы, блять.
За что так ненавидят СССР?
За то что, 90 копеек за 1 доллар?
Может из-за того что, это была держава с самой лучшей экономикой и с которой считался весь мир?
А может быть из-того что, это самая спортивная страна в мире?
А может из-за того что, это первая страна в мире с бесплатной медициной и с самой лучшей системой образования, ( тоже бесплатной ) которое было на 1 месте? Может быть из-за того что, это 1 страна покорившая космос и победившая нацизм и фашизм?
Может из-за того что, её боялся весь мир, включая НАТО?
Может из-за того что, это была самая чистая и дисциплинированная страна в мире?
Может из-за того что, это была самая большая страна в мире и на 3 месте по численности населения?
Может из-за того, что эта страна была без кризисов?
Может быть из-за того что, это была страна с самой большой армией в мире и с самой лучшей военной техникой и оружием?
Советское застолье
Тяжелая бабская доля
Сижу на скамейке вечером. Детская площадка, мамаши гуляют с детьми. Два спиногрыза ковыряют собачьи какашки, а мамаши, заламывая руки, делятся своей индивидуальностью:
"... и такое ощущение, что всё упало внутри, и такое даже не поднять...", А дальше что-то типа, аки камень, коим закрыли усыпальницу Христа, и никто тебя не спасет, и прочая безысходность и тлен...
Вот есть бабы мотыльки, а есть бабы - кобылы, на которых днем можно пахать, а ночью зерно колхозное пиздить, так вот эти две кобылы рассуждали о том, что пора пойти к психологу, иначе трещина их внутренней гармонии, достигая критической скорости, разорвет их от жопы к носу.
Шубы тыщ за 300, косметика лица добавляет интеллекта в районе накачанных губ, ибо интеллекта в силиконе ровно столько, сколько во всей бабе, а бабы придумывают куда потратить деньги мужа так, чтобы потратить на себя.
Психолог - пиздолог, по рассказам их подруг стоит от 50 и выше, а если ниже, то он дурак, и не профессионал, а говно.
Как мама дочь с ума свела
Дело было в 1998-1999 годах. В общагу поселяли первокурсников. К нам в комнату хотели поселить девушку Таню, тихую, скромную деревенскую девчонку. Но не сложилось.
В комнату зашла Она. Мама Тани. Губы куриной гузкой, во взгляде презрение. Быстро окинула комнату взглядом и огласила приговор:
- Моя дочь здесь жить не будет.
Комната была как комната, ничем не отличалась от остальных. Но маме что-то не понравилось.
В итоге Таню подселили к девушкам из ВИП-зоны. Учились вместе с нами родственники (близкие и дальние) педагогов и администрации нашего учебного заведения. Комнаты были точно такие же, но жили, как мама Тани сказала, небыдло. Соседками по комнате у девушки стали две девчонки из нашей группы.
Продолжение поста "Как мама дочь с ума свела" здесь...Растяжка - это сексуально!
Как выбрать арбуз
Работал у нас коллега (предпенсионного возраста). Детство свое он провел в местах, где выращивали арбузы.
Спросил мы его однажды:
-Виктор Палыч, вот ты все детство вырос на "бахче", расскажи как выбрать арбуз
-Нуууу ребята.. (все замолчали, прислушались, запомнить там хвостик не хвостик, сетку, мальчик/девочка). Идешь мимо арбузов, присматриваешь себе, потом "хрясь" его , ломаешь, пробуешь. Если вкусный то ешь, если нет, другой берешь. больше никаких секретов нет.
Каникулы
Выйдешь во двор, рубашка в трусы заправлена, в одной руке половина батона, в другой бутылка молока. Быстро все доешь-допьёшь и скок на велик.
А в соседнем дворе уже и друзья заждались. Ругаются, что опять опоздал, ведь договаривались на восемь часов, а сейчас половина девятого.
Сели на велосипеды, а у кого его не было - на раму и покатили вдоль шоссе к лесу. Вокруг зелено и над головой бескрайнее голубое небо, солнце и ты. Весь в веснушках и рыжий, маленький совсем.
Дорога будет нелегкой, но никого это не останавливает, ведь все знают, что через полтора часа вы приедете на Карьеры, сделаете удочки и наловите рыбы - вот мама обрадуется! Главное, успеть до того, как она с работы придёт. Потому что самое страшное, что может случиться в этом возрасте - это услышать от маленького соседа Пашки:
- Ванька, тебя мамка искала!
Компьютерщики – зазнайки!
Я встречал некоторое количество людей, хорошо разбирающихся, например, в квантовой механике. Квантовая механика — это не только всем известный дуализм, это ещё и область, про которую среди физиков ходит шутка «Сошёл с ума, бедняга. — Как?! — Попытался понять квантовую механику». Она в принципе выходит за пределы того, что человек может представить, она просто не вписывается ни в какие естественные представления. Современная квантовая механика — это огромное количество математики, с безумной точностью описывающей наблюдаемый мир, и несколько попыток словами описать, как это выглядит. К сожалению, мало того, что нет никакой возможности среди этих описаний выделить какое-то одно как верное и отбросить остальные, так ещё и представить, как квантовая механика выглядит, ни по одному из них всё равно невозможно.
Так вот, почему-то никто из этих людей не считал незнакомство основной массы (примерно 99,999 %) населения с квантовой механикой чем-то позорным или указывающим на деградацию общества.
Продолжение поста "Компьютерщики – зазнайки!" здесь...
Коррупция - это вам не это...
Коллеги поделились.
Юридическая компания занимается банкротствами, ликвидацией в основном.
Арбитражный управляющий поручает сотруднице (назовем ее Галей) отправить в налоговую города N документы, для чего выдает на почтовые расходы 500 рублей. Задание выполнено, квитанции, опись вложения подшиты к делу.
Через несколько дней звонок:
- Арбитражный управляющий такой-то?
- Да.
- Вас беспокоит инспектор федеральной налоговой службы города N. Мы получили Ваше письмо с описью вложения. И у меня есть вопрос по документам, которые Вы отправили.
- Спрашивайте.
Продолжение поста "Коррупция - это вам не это..." здесь...Плюс сайз в тренде
Стандарты красоты слегка выросли.
Как я обосралась на выпускном
В моей жизни было несколько историй про говно. Не знаю почему так получилось, но самые смешные истории у меня связаны с говном ну или с жопой.. так или иначе.
Короче, дело было в 11 классе, в школе. Выпускной и все такое. Дабы не вас не утомлять – я ужралась в слюни. Но вот хз, нужно сказать, что в каких бы случаях я не была пьяной насколько что ппц, я всегда сохраняла ум. Если так можно сказать. Ноги не слушались, рот говорил всякую хрень, но при этом я всегда могла (и могу) четко анализировать что я делаю… даже когда я делаю всякую хрень.
В застольях меня не очень любили, потому что после 100 грамм я начинала жрать, как не в себя. Ну у кого-то свин стучит в люк когда накурится, у меня же просыпалась внутренняя свинья после того, как я накачу. Я жрала просто все в рандомной последовательности. Вот я ем бутерброд со шпротами, а вот следом по пищеводу спускается едва прожеванный торт, подгоняемый каким-нибудь салатом. Я уже не помню, чего я нажралась в тот выпускной, но помню одно – пила я просто все подряд и в итоге была не живее крысы из рассказа про Тома Сойера.
Продолжение поста "Как я обосралась на выпускном" здесь...Почему рухнул СССР и при чем здесь детская песня
Когда меня спрашивают, почему рухнул СССР, я всегда объясняю это на примере детской песни.
В начале 70-х символом детской песни был вот этот мальчик.
Его звали Сережа Парамонов, и он был сыном уборщицы и слесаря с завода "Серп и молот". Существовавшая в стране система поиска и обучения талантов нашла этот бриллиант и сделала его звездой - по праву таланта.
Продолжение поста "Почему рухнул СССР и при чем здесь детская песня" здесь...Комбо
Незамужние подруги сидят на сайтах знакомств. По их рассказам там тусуются одни извращенцы, то фото члена пришлют, то куни вместо первого свидания предложат. Разумеется, любители показать и отлизать отправляются в бан.
Муж мой долго не верил в такое количество мужского неадеквата, пока мы не создали фейковую страницу и не получили пяток дикпиков за первые полчаса.
Собственно история.
Из Сибири приехала Марина, бывшая коллега мужа. Сидим, общаемся, зашел разговор про личную жизнь. С восторгом рассказывает о враче-терапевте Алексее из Кирова. Алексей то, Алексей се, и романтичный, и с юмором, и руки золотые.
Я спрашиваю:
-А как вы познакомились?
Продолжение поста "Комбо" здесь...
10 причин ненавидеть москвичей
Москвичи зажрались
Всякий понаехавший (или стремящийся) считает, что в Москве никто не работает. Москвич приезжает утром в офис на своем майбахе и тупо сидит в кожаном кресле до самого вечера, попивая эспрессо и почитывая интернеты. Вечером москвич, разумеется, ест суши, ходит в фитнес-клуб, посещает вечеринки и потребляет мохито. За всё это москвич получает миллион рублей в сутки, но всё равно не доволен, потому что ему кажется, что он слишком много вкалывает и слишком мало зарабатывает.
Москвичи – жмоты
Немосквич знает, что несмотря на свой миллион в сутки, москвич, расставаясь хоть и с червонцем, страдает до желудочных колик. Ни один москвич никогда не даст денег попрошайке, не заплатит в ресторане за всю компанию и не расщедрится на приличные чаевые. Москвич, будучи жмотом, уверен, что все остальные люди такие же жмоты, как он, поэтому когда его угощаешь от души, он всегда спросит «а сколько я должен»?