14 августа, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
И снова все врут
Недавно работал я в одной импортной фармацевтической организации. Контора серьёзная, поэтому большая часть сотрудников – бывшие врачи, фармацевты или, по крайней мере, биологи.
Пришёл рядовым сотрудником, потом за полгода повысили, набрал свою команду, в основном – из коллег-военврачей. По утрам у нас была дежурная шутка. Заходил в кабинет, где подчинённые щелкали мышками и рявкал:
- Товарищи офицеры!
«Товарищи», грохоча стульями, становились по стойке смирно и рявкали в ответ что-то бодрое. Приходящие в коллектив «гражданские» новички сначала офигевали, потом втягивались и тоже вскакивали под «товарищей офицеров».
Милая такая, офисная дедовщина.
Змей и Иванушка
Подшаг, нога поставлена твердо, взмах. Лезвие кладенца проносится над самой макушкой второй головы, успевшей пригнуться и раздраженно зашипеть.
Змей делает мах хвостом, накапливая необходимую инерцию и прыгает в сторону и назад, уходя из ближнего боя.
Но Иванушка знает, чем это опасно, уже видит характерное покраснение огнежелез в ротовой полости третьей, сегодня еще не стрелявшей головы. Нельзя давать разрывать дистанцию, прыжок вперед, кладенец вспарывает воздух в резком и глубоком ударе-тычке.
Вскрик Алёнушки с парапета замка — в нем тревога, страх, надежда….
Продолжение поста "Змей и Иванушка" здесь...Дачный туалет VIP уровня
Ответ на вопрос многих девушек
Представьте поселок, в котором живут 100 мужчин и 100 женщин, не состоящих в браке друг с другом.
100 мужчин делятся в следующей пропорции: 10 - бабники, 90 - домоседы.
Бабники через некоторое время отмечаются у всех женщин поселка, после чего туда приезжает социолог и просит женское население описать портрет типичного мужчины - жителя данного поселка.
И все они пишут: "Бабник, пьяница, сволочь".
Почему?
Продолжение поста "Ответ на вопрос многих девушек" здесь...Из письма солдата срочной службы
...бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.
Наглость - второе счастье!
Обнаглевшие чайки воруют птенцов, еду у людей и даже собак.
Баллада о честном работодателе
Работал давненько в небольшой частной лавочке, разъездным сисадмином. Задачи были самые разные, самая веселая, например такая. Звонит девочка, говорит, что перестал на ноутбуке звук работать, вообще не играет. По телефону утверждает, что все подключено правильно. Я приезжаю, перетыкаю ее наушники из разъема для микрофона в разъем для наушников – все наладилось. Но обычно, все-таки, не так все печально было.
Руководитель был замечательный дядька, лет 50 примерно. Лавочка была строго его, всей административной работой вроде поиска клиентов, ведения бумаг и прочего – занимался строго он. Мы всего лишь мотались по клиентам и чинили железяки. Ну и все сопутствующее.
Дядька был гиперответственным. Его девизом было: надо делать хорошо, потому что плохо – само получится. И этого плана он строго придерживался. И сотрудников своих заставлял. Поначалу мне, малолетнему раздолбаю, это было непонятно, но потом я оценил, что можно один раз все хорошо сделать, предусмотреть если и не все, то почти все, а потом оно само работает, а ты сидишь, чаёк попиваешь и деньги получаешь.
Восточная мудрость
Лет пять назад я, моя девушка, ставшая в последствии мне женой, и наша подруга возвращались домой с клубных увеселений. Как водится, было решено взять по банке пенного на сон грядущий. Благо горцы-предприниматели более лояльны к подходу решения вопроса о продаже алкогольных напитков в ночное время, чем заксобрание Петербурга.
Пустынный магазин, оплата наличными на кассе, продавец полушёпотом:
"Вай, брат, отдыхаешь? Красавчик! Смотри - я один, ты один, девушек два. Давай я закрою магазин, посидим, закусим, всё красиво."
Я: "Нет, брат, мы домой пожалуй."
Ответ сразил омархайямской глубиной и краткостью:
"Э, брат, два арбуза в одной руке не удержишь."
Путешественник во времени
Маленький канцелярский магазинчик.
Я стоял в очереди в ожидании продавщицы, которая в подсобке дралась с пустыми картонными коробками.
Вся очередь состояла из меня и маленького загорелого школьника, стоящего позади.
Чуть позже к школьнику присоединился одноклассник. Они не виделись полжизни – почти целое лето и горячо обсуждали; самолеты, подводные маски, соленые волны и новые игрушки.
Я взял с прилавка ручку, попробовал что-то написать и неожиданно ее подбросил. Ручка ловко сделав сальто, вернулась ровно в ту же позицию и продолжила писать.
Ребятишки заметили трюк и оживились. Ручка опять оторвалась от писания и на этот раз совершив уже два оборота в воздухе, влетела ко мне в руку и снова продолжила писанину.
Парни сказали: «Ух ты!»
Сказка о золотой рыбке
Чего хочет женщина, у которой давно и долго не было мужчины?
Любви, тепла, ласки? Конечно.
Но чего хочет женщина, у которой очень давно и очень долго не было мужчины?
Она хочет трахаться. Это нормально.
Недотраханных женщин много. Особенно в возрасте ближе к тридцати.
Женщине хочется секса. И не просто какого-нибудь секса, по две минуты раз в неделю для здоровья - неет! Хочется качественного, такого, чтобы дым столбом и перья во все стороны. Фантазии на фоне разбушевавшихся гормонов - страшная вешь.
И женщина начинает представлять себе секс, как нечто лучше, что может быть в её жизни.
Она, изголодавшись, начинает внимательнее рассматривать всех встречных мужчин на предмет "вдул ли бы" и "дала ли бы". И многим мало-мальски симпатичным мужчинам она таки дала бы. Ну, так она думает. Я же говорю - гормоны.
Продолжение поста "Сказка о золотой рыбке" здесь...Уроки польского языка
По приезду в Польшу разместился в студенческом общежитии. Сдаю администратору пане Еве свой паспорт на регистрацию. Ева прячет его в стол и говорит:
- За паспортом придешь вечером и ЗАПУКАЙ!
- Что надо сделать???
- Запукай!
- Запукать???
- Так! Запукай так чтобы я услышала!
В голове пронеслись ужасные мысли. Дикость какая-то.… Неужели здесь так принято? Польша, конечно не центр Европы, но все же! И что мне теперь делать? Неужели, перед тем как подойти к кабинету Евы я должен съесть банку с горохом? А если запукать всё равно не получится, то как мне тогда забрать свой паспорт?
Я уже почти упал духом, но я все же спросил у Евы:
-Ева, а просто постучать в дверь нельзя?
Август. Последний шанс для любви
«Господи! – произносит с тоской знакомая дама. – Уже август в разгаре. А я ничего не успела!»
Что, уточняю, не успела? Сделать варенье, грибов насушить? Дама отмахивается: дурак ты, не понимаешь!
Нет, я хорошо понимаю. И эта августовская тревожность мне очень знакома. Август – месяц, когда мы пытаемся успеть. Ухватить себе главное. Кусочек любви.
Потому что дальше будет осень, тоска, дети в школу.
Наше короткое лето нам дано для безумств. Наше короткое лето – время, когда все дозволено.
Продолжение поста "Август. Последний шанс для любви" здесь...Электрокатафалк из Tesla за $200 000
Взятка
Сегодня в электричке ехал милиционер. Или полицейский? Неважно, не суть. Не то что бы толстый, но очень больших размеров майор. Вполне себе располагающей внешности. Был он красноморд, добродушен, и слегка поддат. В ногах у него стоял сумка, точнее пакет, доверху набитый красными крупными яблоками.
И глядя на эти яблоки я почему-то вспомнил, как много лет назад, в точно такую же пору, в небольшой деревеньке где-то между Ярославлем и Костромой, купил самое дорогое в своей жизни яблоко.
Трасса была абсолютно пустой, деревенька - палкой перебросишь, и ничто не предвещало беды, но я всё равно сбросил до восьмидесяти, а когда показался знак "Конец населённого пункта", опять придавил.
Продолжение поста "Взятка" здесь...
Грустная песнь лебедушки
(Школа молодого литератора)
=================
До «Лебедушки» оставалось минуты три быстрым шагом, когда Виктор понял, что не додержит. Бежать еще хуже, а шире шагать просто уже некуда. Нужно выбирать аэродром для экстренной посадки и побыстрей. Окинув улицу затравленным взглядом, понял - зацепиться не за что – ни помоек, ни кустов - и народу, сука, как на демонстрации. Застонав, бросился в ближайший проход между домами и влетел в маленький тихий дворик с детской площадкой. Надежда на хоть какое-то укрытие лопнула, и Виктор с ужасом понял, что начинает валить прямо на ходу. Сдернув штаны, обреченно рухнул рядом с песочницей и зажмурился.
Через полминуты свирепствующий организм примолк. В наступившей тишине было слышно, как где-то глухими тяжелыми каплями подтекает незакрытый кран. Виктор приоткрыл глаза. Почти сотня окон дома, выходящих во внутренний дворик, осуждающе вылупилась на него немытыми стеклопакетами.
Продолжение поста "Грустная песнь лебедушки" здесь...Девушки демонстрируют белье, купленное на Алиэкспресс
Лёля
Мы рекламными акциями пробавлялись: майонез, колбасы, йогуртА, знаешь. Студенточка пришла наниматься. Лёля. Метр с копейками. Платьишко с детского плеча, и то ниспадает, как с вешалки. Шисят два раз в минуту поправляет очки.
Я ей говорю, детонька, уходи по-пластунски. У меня сегодня колбаса по акции: из жил, голяшек и промежностей. Привет поГОСТ, если смекаешь, о чем я… Короче, тебя побьют за эти небритые останки в гандоне. Я себе не прощу.
– Не побьют. Не успеют, дяденька. – отвечает. И подтягивает фильдекосовые гольфы.
Дяденька!.. Ц... Погладил Лёлю по головке. Она из-под ладошки снизу лыбится «Гы-гы». Зеленая совсем, глупая. Тщедушный лелеемый ребенок пожилых родителей. Жизни не нюхала. В музыкальном техникуме (или где она там) не успевает, стипендия смешная. Живет со своей скрипкой. Знаю я таких, короче.
Ну что с ней делать? Жалко. Ну-ка, гаркни «Дорогие покупатели, спешите на дегустацию натуральной колбасы!». Соври во всю глотку! Или что там у тебя, Лёля.
Она шейку из ворота тянет, в грудь (или что там у неё) воздуха взяла, натужилась, пищит: «Дологие покупатели, спешите… мяу-мяу-мяу…».
Тьфу! Ты колбасу продаешь, или отпеваешь? Побьют. Давеча пацан на этой колбасе сгорел. Одноногий покупатель в ней клитор нашел. По пересеченной местности пацана догнал. Нет, не убил... Что, что!.. Клитор пацану вернул... Уходи, Лёля. Побьют.