Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

История на АЗС
Дамы переодеваются - мы подсматриваем
Сергей, который смог
Мудрец, как мне быть ?
Женя, Женечка...
Фантазер
Внезапный сюрприз на крыше автомобиля
Эгоистка
Близко к идеалу?
Современные суппергерои
Покупатель разгромил палатку с фруктами, узнав, что его обманули
Самодельный игровой автомат
В Москве мужчине выстрелили в шею сигнальным патроном
Простота - хуже воровства
Возмущенный обвесом покупатель, громит барыге палатку
Безумству храбрых поем мы песню
Может отмечать второй день рождения
В руках фаната взорвался неисправный фейерверк
Знатная москвичка

Защитник

Был тут намедни на барбекю (так кляты американцы наши шашлыки называют), одна гостья рассказала. У них дома меняли паркет на первом этаже (муж ее врач-анестезиолог, так что домик, надо понимать, не маленький), мебель убирали в подвал, теперь ее надо было перетащить обратно. Дальше рассказывает:

- Приехали два мувера (грузчика), оба черные красавцы под два метра, в майках без рукавов, бицепсы как на обложке журнала для бодибилдеров. Один попытался меня за грудь пощупать, так Рекс ему этот бицепс и прокусил. Не просто до мяса, а практически до кости. Ох, как он орал! Потом говорит: плати, хозяйка, тысячу баксов, а то позвоню в animal control, чтобы его усыпили. Я, говорю, тогда первая звоню в полицию и жалуюсь на приставания, видишь камеру? Она всё пишет. На самом деле мы камеру не включали сто лет, повесили, когда сына с нянькой оставляли, а он нивроку уже старшеклассник. Тут он заткнулся, как миленький перетаскал всю мебель и даже кровь с паркета отмыл.

- А какой Рекс породы? - спрашивает другая гостья.
- Такса.

Живенько представилось

Кто как разводился?

Жил с женой больше 10 лет, есть дети, не пью, не курю, не изменяю, от слова вообще. Недано узнал, что она изменяет мне, уже полгода, может больше. Выгнал спокойно, без ругани и битья. Дети сейчас, девченки половину недели с ней, половину со мной, не хотим чтобы они травмировалась, от этого, стараемся при них держать лицо, улыбаться, ну типа ничего страшного, поживем пока так. Пацан со мной пока школа, на выходные к ней.

В суд подал почти сразу, ща ждем когда он будет. Дети формально у нее будут, по факту, оба понимаем, что без папы и мамы им будет тяжело. И будем сохранять хорошие отношения, стараться. Раздел имущества, другая тема, которую не хочу тут поднимать.

Это вот кратко, что было.

Что могло пойти не так?

Пароль

Мои соседи - очень солидная пара. Она - на какой то крупной должности в одном известном ВУЗе, он - ещё более серьёзный чин в маленьком, но богатом АО. Тут наблюдаю картину: подходим почти одновременно с соседкой к парадной. Пока достаю брелок, она набирает на домофоне номер. В ответ бас её мужа "Кто?" , та в ответ "Я". Снова бас "Пароль!". Соседка сквозь зубы еле слышно "Б....!" и громко и отчётливо в домофон "Трусы на голове!". В ответ: "Заходи!". И тоненький голосок на заднем плане "Мама идёт!!! Ура!!!".... Вот, уважаю своих соседей...

Вам здесь не рады

Яжмать в цирке

Знакомая рассказала как недавно сходила в цирк.

Посмотрел как-то раз ее четырехлетний сын представление циркачей по телевизору и захотел увидеть клоунов и дрессированных животных в живую. Каждый день просил сходить в цирк, всю неделю был прилежным ребенком, не капризничал и во всем слушался мать. Всё время рассказывал какие там хорошие животные и как он хочет их увидеть.

Дождавшись выходных они вдвоем поехали в цирк и купив два билета заняли свои места. Ребенок сгорал от нетерпения в ожидании представления.

Но тут появилась женщина с шестью детьми, которым было 5-7 лет. Каким-то образом они хотели поместиться на три свободных места. Дети всё время кричали, толкались, сын знакомой был в шоке.

У них там только сезон начинается

Новая модель бикини от австралийских модельеров - веревочки :-) Особенно эффектно купальники смотрятся сзади. Стоят 140 австралийских долларов.

Как песок сквозь пальцы...

Татьяна Николаевна с мужем жила в частном секторе. Затеяли они летом небольшую стройку на участке, для чего и привезли целый камаз песка. Песок выгрузили горкой перед забором на улице и, по мере надобности, перетаскивали его внутрь территории. Однажды Татьяна Николаевна заметила, что песок кто-то явно помогает им отбавлять. Собралась она, да и заглянула к соседу, Юрию Ивановичу, который жил буквально через пару домов от нее. Позвонила у калитки, выглянул сам хозяин.

- Юр, я все понимаю, если тебе так нужен песок, ты бы подошел да спросил, нам все равно много- целый камаз, разве ж мы тебе не отсыпали бы?

- Какой песок? Он мне сто лет не нужен.

- А зачем ты тогда его ночью таскал от нас?

Скучно мы живем, ребята

Дороговато ему жена обойдется

Вместо эпиграфа. Старый анекдот. Приходит проверяющий в бар, заказывает 50 гр. водки. Бармен наливает, проверяющий сразу переливает в измерительный стаканчик – 40 гр. Бармена штрафуют. Через неделю тот же проверяющий в том же баре у того же самого бармена снова заказывает 50 гр. водки. Перемеряет – снова 40 гр! Снова штрафует. Еще через неделю история повторяется. Проверяющий не выдерживает: "Я к Вам уже третий раз так прихожу, Вы меня в лицо уже знаете, я Вас каждый раз штрафую, но Вы все равно наливаете 40 гр! " Бармен: "Да мне проще Вам штраф заплатить, чем руку сбить! "

Сама история. Советские времена. Мой дядя каждый день встречает жену с работы на машине. И вот едет он за женой, на посту его тормозит гаишник и штрафует за превышение скорости. Через несколько дней история повторяется один в один: на том же посту тот же гаишник опять штрафует его за превышение скорости.

Что будет если скинуть арбуз с 14 этажа?

В Подольске мужчина скинул арбуз с балкона 14 этажа на припаркованный автомобиль. В настоящее время виновник найден. С ним беседуют сотрудники полиции.

Слава богу не девяностые

Продал машину - плати налог. Купил машину - плати налог. Осаго плати. Техосмотр плати.
На юг собрался? - плати за дорогу и туристический сбор.
Купил бензин - плати за акциз и не забудь налог.
Масло решил поменять? - плати акциз.
Продукты? - привет НДС.
Квартира? - налог. Хоть и маленький пока.

Куришь? Пьёшь? И так здоровью вредишь, значит до пенсии не доживешь - денег государству съэкономишь, но за свой счёт.
Плати акциз.

Ах, тебя цена одежды и её качество не устраивает? Заказываешь из загнивающего запада! Вот тебе ограничение на закуп без дополнительных налогов.

Для неё и для него

Рассказявка

Уволился подполковник командир батальона, приехал к родителям в деревню, живёт для себя: пробежка, рыбалка, банька, маленький огородик – отдыхает...
Год прошёл, второй, всё у него хорошо.
Вот, а отец его бубнеть начал:
- Сына, ты бы себе жену нашёл. Вон по тебе все девки на деревне сохнут, да и нам внуков хочется.
Сын говорит:
- Бать, дай я ещё годик отдохну, а потом всё будет: и жена, и внуки.
Старый на нервах:
- Где ты устал? Вот я в 43-ем... а ты ничего не видал, одни разговоры!
Сын понял, что деду ничего не объяснить, и предлагает:
- Давай завтра один день как я в армии.
Дед согласился.
В шесть утра бабка будит деда:
- Подъём! Командный пункт вызывает.

Tetris Challenge

Суть заключается в том, чтобы вытащить из служебного транспорта все добро, в том числе экипаж и водителя, а затем аккуратно разместить все в виде прямоугольника. И обязательно сфотографировать результат сверху.

Изнеженная молодежь

Пoжaлoвaлacь тyт дaвeчa oднa знaкoмaя. Отпpaвилa дoчкy yчитьcя в cтoлицy кpaя, и oпpeдeлили вyзoвcкиe влacти дoчкy в oбщeжитиe. Тa пpиcлaлa oттyдa cлeзнoe пиcьмo нa тeмy: "Мaмa, poди мeня oбpaтнo или xoтя бы зaбepи oтcюдa". Окнa нeмыты, пoлы нeпpибиты, oбoи пoдpaны, в тyaлeтe вoняeт, кpoвaти cкpипят.

Я, кoнeчнo, вeжливo пoкивaл, пpo ceбя yдивляяcь изнeжeннocти coвpeмeннoй мoлoдeжи. Bcпoмнил cвoю oбщaгy, oбpaзцa 1997 гoдa.

Пpивeзли мeня мaмa c пaпoй, выcaдили из мaшины, вcyчили мeшoк кapтoшки и нa пpoщaниe oбняли: "Учиcь, cынoк, нe пocpaми чecти нaшeй". B cмыcлe - зaxoдить co мнoй нe cтaли, пoчyяли, видимo, чeм пaxнeт.
Пaxлo eщe нa пopoгe, пpичeм нe кoмнaты, a в пpинципe oбщaги. Пaxлo вкycным бopщoм и нeвкycным тyaлeтoм, cинeй вoдкoй и зeлeнoй кpacкoй (нa ocнoвe плaвикoвoй киcлoты), вeдpoм oтвpaтитeльныx дyxoв и нeмытыми тeлaми. С пoтoлкa в мoй мeшoк нeзaмeдлитeльнo пpoник мecтный тapaкaн, нa пpeдмeт пoлюбoпытcтвoвaть, чe eмy тaм пoжpaть пpинecли - eмy ж дeтeй кopмить.

Какие ваши варианты?

Налог

- Привет, хозяин! Меня Сергей зовут, мы у ваших соседей в 38-й ремонт делаем.
- Блин, достали уже и вы, и заказчики ваши - стучите и стучите! Когда уже они угомонятся.
- Во, я как раз по поводу справедливости. Вам надо?
- Чего?
- Мы им сейчас воду разводим. Можем того... развести. Перекинем часть трубы, вы пользуетесь, они платят. С вас пятера - согласны? Отобьете за 3 месяца.
- Хм... пятера дорого. Треха.
- Четыре и по рукам!
- А электрику можете так же переиграть?
- Вообще можем, но еще пять.
- Четыре!
- Деньги давай - организуем.

Некрепкие моральные устои: девушки и вписки

Декрет

Референт положил на стол перед премьер-министром Медведевым папку с документами на подпись и удалился.

Дмитрий Анатольевич папку, - черная кожа, золотой герб на пол-обложки – открыл.

Первым лежало постановление об отмене Декрета о 8-ми часовом рабочем дне, принятого большевиками в 1917-м году.

К постановлению был приложен и подлинник самого Декрета, который премьер брезгливо просмотрел.

«1. Рабочим временем или числом рабочих часов в сутки считается то время, в течение которого, согласно договору найма, рабочий обязан находиться в промышленном предприятии, в распоряжении заведующего оным, для исполнения работ...

2. Рабочее время, определяемое правилами внутреннего распорядка, не должно превышать 8 рабочих часов в сутки…»