Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Бедренное
Гендерно-инклюзивная пробка
А твоя девушка не лесбиянка случаем?
В Индии к человеческой жизни относятся просто, без придыханий
Женщины коварны!
Почему не стоит пьяным спать в сауне
Главный критерий
Убедительный аргумент от застройщика
Мужчина надел парик и помолодел лет на 30
Попробовали бы?
Дарья-искусительница
Разговор с женихом.
Утренняя незнакомка
Зубастый деликатес из Японии - "речной людоед"
Прикольчики
Байкер в Твери устал, решил прилечь и отдохнуть.
Федя из «Операции «Ы»
Бабский лексический конструктор
10 самых жутких историй о людях, выигравших в лотерею
Красотка из Москвы

Овца и собака

Сижу в больнице, подслушал чужой разговор, просто обязан поделиться, разговор по телефону был, поэтому додумывайте сами.

-....

- Да. Привет. Нет, на работу не выйду. Долго ещё.

-......

-Ну не могу я. В больницу попал.

-....

Да ты не поверишь все равно.

-.....

-Уговорил. Пришёл с работы, пошёл с собакой гулять, как обычно, намордник, паводок. Иду, в голове мысли о проекте. Тут на встречу женщина с овечкой на поводке.

Зачем бабам мужики? Вопрос, на который нет ответа

Сколько ни наблюдаю за рассуждениями баб, понять не могу одну вещь: на кой черт им МЫ, мужчины, вообще нужны? Только не надо говорить про социальную роль защитника и главы семейства. Мы уже стопицот лет как ни то, ни другое. Стараниями эмансипированного общества.

Вот лет этак двести назад я был бы охренительным защитником и добытчиком. И семья бы на мне держалась. Это была бы моя естественная и очень важная мужская роль. Тяжелая такая мужицкая доля, но при этом очень почетная. Такая же естественная, как дыхание. Пахал бы в поле, добывал корм, охотился на зверье в лесу. Потом притаскивал добычу в дом. И все бы радовались, потому что было чего пожрать на ужин. Моя роль в семье бы ЦЕНИЛАСЬ. Более того - считалась ОСНОВНОЙ. Без меня семья просто-напросто погибала с голоду.

Женская логика

Разговорились со знакомой, и начала она сетовать на свою семейную жизнь. И далее примерно такой диалог.
- У моего Саши очень сложный характер. Вредный ужасно. Вечно чем-то недоволен, спорит, ругается. То соседи ему шумят, ходит скандалить с ними. То на коллег наорет, потому что посчитает, что они косячат. А по магазинам с ним вообще ходить прямо мука. Вечно до всего докапываться, бумажки всякие требует, спорит, продавцы от него с ума сходят. Недавно пошли за ковром, я выбрала самый красивый, так он тоже прикопался, заставлял продавца предъявить документ, что он шерстяной. Продавца замордавал. Документа не нашлось, так он потребовал весь его изучить, пока не нашёл с краю этикетку. Ковёр кстати акриловый оказался, мы потом другой купили. А уж комплимент от него дождаться - это из раздела фантастики. Вот у моей сестры Лены муж - прямо золотой человек.

Недорогой отель из вагонов метро в Киеве

В Киеве на улице Константиновская, 71-Д построили хостел из вагонов метро, купленных на аукционе у "Киевского метрополитена". Внутри все цивильно: восемь 4-местных номеров, санузлы с душевыми кабинами и раздевалками, Wi-Fi и камеры хранения.

Нужно свое ковать

ВСЕГДА ПОТЕШАЮСЬ В КУЛАК, КОГДА ВИЖУ СНОБОВ С ПРЕТЕНЗИЯМИ: "Я СМОТРЮ ТОЛЬКО ИНОСТРАННОЕ КИНО!"

ОТВЕЧУ ЭДАКОМУ ВООБРАЖАЕМОМУ СНОБУ, ВЗЯВ ЕГО ЗА ВЫДУМАННУЮ ПУГОВИЦУ.

ВО-ПЕРВЫХ, МИЛОЧКА, ВСЕ УВАЖАЮЩИЕ СЕБЯ НАЦИИ ИНТЕРЕСУЮТСЯ ТОЛЬКО СОБОЮ. НА ДНЯХ ВОН ФРАНЦУЗЫ НА МАТЧЕ С АЛБАНИЕЙ СНАЧАЛА ПОСТАВИЛИ ГИМН АНДОРРЫ, ПОТОМ ИЗВИНИЛИСЬ ЗА ЭТО ПЕРЕД АРМЯНАМИ.

ПОТОМУ ЧТО ПОХУЙ ФРАНЦУЗАМ НА ВЕСЬ МИР. КАК И АНГЛИЧАНАМ.

У НАС ЖЕ НАПРОТИВ. ВСЕГДА ВЫХОДЯТ СТАТЬИ: ЧТО ПРО НАС ДУМАЮТ АМЕРИКАНЦЫ, НЕМЦЫ, ИТАЛЬЯНЦЫ, КАКОВА НАША КУХНЯ, НЕ СЛИШКОМ ЛИ ДАВИТ НАША АРХИТЕКТУРА, УДОБНО ЛИ УСТРОИЛИСЬ НАШИ ЖЕНЩИНЫ НА ИХ ЧЛЕНАХ, НЕ ДАВИТ НИГДЕ, МОЖЕТ ПОДУШЕЧКУ ПРИНЕСТИ?

Это же сколько пиваса нужно!

О соседях

Есть у нас старенькая морозилка, стоящая в углу комнаты.
И есть соседка снизу, любящая звонить свекрови докладывать всё, что удалось увидеть и услышать. Назовём её, например, Клава.
Итак...
День 1
Звонит ссвекровь. "У вас морозилка шумит, сделайте что-нибудь, Клава спать не может". Ну фиг его знает, может сами уже привыкли, не замечаем. Положили под неё резинки, стало вообще тихо.
День 2
"Унесите морозилку из комнаты, весь день шумит, Клава жалуется". Удивляемся тому, как испортилась звукоизоляция за два дня, созываем консилиум из меня, подруги и друга моего мужа, составляем план передвижения мебели в нашем спичечном коробке. Таскаем мебель и технику, делаем генеральную уборку, раскладываем всё по новому.

Наглость - второе счастье

Умные собачки

Дело происходит в Волгограде. Этим летом ездил в очередной раз из центра на Спартановку (ебеня на окраине города), проведать двоюродную бабушку. Ехать туда примерно час на общественном транспорте. Езжу по выходным, дорога привычная и скучная, залипаю в телефон. В автобус внезапно запрыгивает 4 или 5 крупных собак и спокойно располагаются на задней площадке. Я охренел от таких раскладов, но т.к. был в середине салона, то промолчал. А тетка, у ног которой улеглась свора, заметно напряглась и спросила у кондукторши, что за фигня происходит?
Кондукторша флегматично отвечает: "да что вы напрягаетесь? В салоне места достаточно, а собачкам ехать недалеко, на парке памяти они выйдут. Утром в одном направлении ездят, а вечером — в другом". Вот тут я охренел еще больше. Самый шикарный момент был когда собаки на указанной остановке вышли и помчались по своим делам.

Технологии будущего, индивидуальный телепорт для пассажиров

Максим Пуркаев

Однажды советский военный атташе в Берлине 45-летний Максим Пуркаев случайно впал в блядство. Ну сами посудите. 1939 год на дворе. Назначают человека в посольство. Немцы дают квартиру. А там экономка прилагается эдакой дивной сисястости, по имени Марта. И вся такая из себя, дас ист фантастиш, и дать, и взять. И Пуркаев ей говорит - "Ты и готовить тут будешь?". "Я". "И убирать?". "Я". Вечером приходит спать, а Марта уже в постели. "Ты что же, и ебать меня будешь?" "Я, я".

Ну и тут сплошной натюрлих, зер гут и фольксваген. Пуркаев, меж тем, был представлен фюреру, и с ним беседовал. Гитлер еблище-то дружелюбное делает, а сам небось ржёт, ибо про Марту всё знает, сука нацистская. И вот, Пуркаева вызывают в МИД рейха, и вкрадчиво так говорят - а работайте-ка вы на нас. Мы такие пиздатые, у нас и стоматолог включен, и свиные ножки, и пиво". "Не хочу, - говорит Пуркаев. - Простите, мне домой надо, я Марту должен трахнуть по регламенту". А тут ему фоточки на стол, где он с Мартой. И сверху, и снизу, на потолке, на люстре, и на балконе, жонглируя чашками. Потом она сверху, и он снизу - не спрашивайте, как, я вообще сам не знаю.

Бдыщ!

Порядочных девушек не осталось

Доброго дня.

Хотелось бы поделиться следующей историей:

Максиму 32, он высокий, статный, обаятельный и привлекательный мужчина в самом расцвете сил. Девушки в его жизни не проблема - любую, которая появится в поле его зрения, ждёт сначала очарование, а затем разочарование. Это если он сам захочет, конечно. Но он уже ничего не хочет, он хочет постоянства, семью и детей. Потому что уже вроде как пора.

Максим друг нашей семьи и он в недоумении, говорит, что порядочных девушек просто-напросто не осталось. В его глазах они все одинаковые: никакой загадки, интриги, шарма. Все словно бульварный роман, который развивается всегда по одному и тому же сценарию. Завести роман с новой девушкой - это как прочесть в сотый раз роман Дарьи Донцовой. Уже не так ярко, как в первые разы, а пресно и однообразно.

Главное в рекламе — удачно ее разместить!

Ладошка

Окурок, который я обнаружил на кухонном столе не мог попасть сюда. Во–первых, я не курю, во–вторых на нем были следы помады, а живу я один, в–третьих, окно было всегда закрыто.

Еще оставался вариант, что из Израиля в Москву срочно прилетела хозяйка квартиры, покурила, оставила бычок и мне ничего не сказала. Пожалуй, вариант с тем, что я накрасил губы, не помня себя выкурил сигарету и бросил окурок на столе, более реалистичен.

А про домовых, к тому же, склонных к вредным привычками, это вам любой сосед в трениках расскажет, если начнете выяснять, кто оставляет бычки и бутылки на лестницах.

Хочешь что-то покажу? самострелы девушек.

Про детей

Когда я была маленькой, то думала что все взрослые - умные, все дети - одинаковые, а чувак по фамилии Клубкин колесит по миру и показывает свои путешествия в телевизоре.

Но давайте про детей.

Когда-то я смотрела на мальчика, который бился в истерике в магазине, требуя шоколадку, и думала - фи. Вы просто не умеете их воспитывать. В доме, где на полках стоят книги, а в воздухе звучит классическая музыка, ребенок не бьется в истерике. Он отодвигает от себя томик Шопенгауэра и спрашивает "Мамочка, я могу сьесть шоколадку?".

Я смотрела на девочку, которая дубасила лопаткой напарницу в песочнице, и думала - фи. Мой ребенок никогда не будет никого бить лопаткой. Никогда и никого. В доме, где на полках музыка, далее по тексту.

Вот так зарождаются комплексы

Не такие СМС

На работе случился конфуз

Звонит женщина и уверяет, что у нас периодически происходят глюки и сбои из-за чего ей от мужа приходят смс с НЕ ТАКИМ ТЕКСТОМ.

Я сначала подумала, может, кодировка сбивается или кусок пропадает. Нихера. Говорит, вчера вечером муж отправлял ей (по его словам, ага) смс с пожеланием спокойной ночи, а пришло ДРУГОЕ. Зачитывает мне это "другое" и я понимаю, что ее долбоклюй тупо отправил смску не той бабе. Потому что тоже про "заю" и "люблю-не могу", но с ожиданием встречи, вот, буквально, где-то в текущее время. А жена точно знает, что в командировке он до конца месяца.

Так вот, я не знаю, кто из них более наивный. Она с "НЕ ТАКИМИ" смсками, или он, который оправдывался тем, что это, наверное, у нас, как у оператора что-то налажали.

И все минут 20 беседы я мучилась, подбирая слова таким образом, чтобы не сказать прямо: "Да он другую шпилит, дура!"

Хочу все знать

Наши в Финляндии

Все истории не художественный вымысел и имели место в действительности, имена героев изменены, так что если кто узнал себя - не признавайтесь)

Историй несколько, пока напишу две, если вызовут живой отклик - напишу ещё.

История первая.
Не шутите с эстонцами...

Кто часто ездит через пропускной пункт Торфяновка, тот знает, что у финнов на посту периодически работает смена пограничников из Эстонии. Уж кто знает, по обмену ли, по контракту или по зову сердца, но факт остаётся им же. Русских они не любят особенно сильно и эта нелюбовь, надо сказать, взаимная.