08 октября, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Отчим
С отчимом своим я познакомился впервые лет в пять или шесть. Это был мужчина огромного роста, весь покрытый наколками, и с грузинским носом. Звали его Юрий Леонидович. Вероятно, на первом знакомстве я ему не глянулся, поскольку он велел моей матери сдать меня в интернат.
Интернат я помню плохо, помню лишь, как купил в киоске «Союзпечать» толстую пачку цветных бумажек, а у меня их украли. Это был первый раз в моей жизни, когда я плакал от горя. До сих пор помню даже цену своей потери. 30 копеек.
Потом матери, как одиночке, дали комнату на восьмом этаже панельного дома и она поселила меня туда, а также перевела в местную школу во второй класс. Жила она по-прежнему с отчимом, а ко мне приезжала каждый вечер и готовила еду. Соседом по квартире оказался молодой парень-боксёр, и я его очень стеснялся. Старался сходить в туалет при матери, а когда её не было, использовал пустые бутылки на балконе, которые потом опорожнял в отсутствие соседа.
Продолжение поста "Отчим" здесь...Алиса
Решили с женой посмотреть секретные материалы перед сном. Серия про маньяка-педофила, который смог убедить Фокса, что одной из жертв была его сестра (надеюсь никому не спойлернул) . Смотрим через яндекс-браузер - жена в нем души не чает, да и толком не знает о его функциях. У браузера по дефолту стоит голосовой помощник "Алиса". В ходе повествования агенты пытаются предположить, куда именно сбежавший преступник увёз новую жертву. Выясняется, что ранее насильник жил на улице, названной в честь Льюиса Кэррола. Фокс вспоминает, что убийца ассоциируется себя со шляпником из "Алисы в стране чудес", попутно упоминая название книги.
И тут Алиса на полной громкости и поверх сериала выдает: "ну да, это многое объясняет". При этом не реагируя на наши голосовые команды... После просмотра мы открываем лог и находим там несколько фраз из серии. На вопрос: "ты с нами сериал смотрела?" она отвечает в стиле "ну вообще я и не такое умею".
Продолжение поста "Алиса" здесь...Автомобильный музей в Литве, где выставлены машины из сериала "Чернобыль"
Амбре
В гости приехала свекровь и в день своего отъезда уронила и разбила в ванной почти полный флакон своих духов. Парфюм она покупает качественный, дорогой, а не за 150 рублей в ближайшем киоске. Аромат её духов крепкий, яркий, вечерними их ещё называют - такой как любят большинство женщин под шестьдесят лет и если аромата много, то начинает болеть голова и тошнит. Муж называет такие ароматы - бабскими. Погрустив о потере она убрала осколки в мусорное ведро на кухне, вытерла пол шваброй и пошла попить чай, затем посидела на диване, погладила кота и вообще хаотично передвигалась по нашему жилищу. Вечером муж отвез её на автовокзал, но её аромат остался с нами. Проветриваем квартиру уже пятый день, швабру выбросили, кота помыли, место гибели флакона помыто уже ...надцать раз. Пока мало что помогает, но уже стало легче, по сравнению с первыми двумя днями. Вчера муж предложил продать квартиру вместе с мебелью, потому что ему кажется , что мама переехала жить к нам навсегда.
10 способов умереть в 90-е, если ты ребенок
Я родился в 1987, и моё детство прошло в 90-х. У нас небыло компьютеров и интернета. Кругом был бардак и разруха, поэтому все наши игры были на улице, максимально опасные и хардкорные.
Итак 10 способов умереть в 90-е, если ты ребенок:
1) Вспоминаю с ужасом, но тогда для нас было нормальным играть в "мортал комбат". Мы дрались друг с другом, подражая персонажам игры с сеги и делать это надо было обязательно на стройке, где было много плит, стекла, а через каждый шаг торчала арматура. Помню, как один мальчишка неудачно преземлился на такую арматуру, повредил бедро, было много крови, а он боялся идти домой ибо мама отругает за новые джинсы.
Продолжение поста "10 способов умереть в 90-е, если ты ребенок" здесь...12 советов "разведенки" замужним женщинам
Привет! Все мы – не идеальны.
И если брак пришел к разводу, то скорее всего виноваты оба. Извиняюсь за банальность. Но какие ошибки мы, женщины, чаще всего в нем совершаем? Я сама когда-то была «разведенкой», и постепенно осознала свои ошибки. Ясно увидела, где именно я действовала не так, и говорила не то. Пришло понимание, что не только он виноват. Какие же ошибки женщины совершают в браке? Давай разберемся!
История из жизни
У меня есть подружка Инна, неунывающая оптимистка! Она была замужем 3 раза, и сейчас собирается в четвертый. После каждой неудачной «ходки» Инна делает выводы, анализирует, где была не права она.
В чем муж «налажал». Такая «сама себе психолог», как многие из нас. И говорит, например: «Толик был «Есенин» по типу, да еще и флегматик, ничего решать не хотел. Это мне не подходит, в следующий раз выйду за активного мужика». Потом активный мужик оказывается слишком активным, Инна делает выводы, и ищет опять другой тип!
Продолжение поста "12 советов "разведенки" замужним женщинам" здесь...Что можно сделать из Запорожца
О боязни
Дачная живность не блещет оригинальностью, но от этого не становится менее умильной и трогательной. В прошлом годе коты в качестве благодарности за еду и кров приволакивали нам дохлого ежа под двери, ныне же мелкие котяты притащили довольно крупных габаритов пернатого неизвестной мне породы, ибо в орнитологии я, прямо скажем, слабоват.
С утра вышел до нужника, спросонья не понял, что за тряпку они мне волокут. Отмахнулся, мол не до вас сейчас, подите! Обидевшиеся таким невниманием ребята кинулись уже без птицы за мной, тревожно орали под дверью, вызывая, покуда я справлял естественные нужды организма, а дождавшись, кинулись вести меня к сюрпризу с видом торжественным и важным. Пришлось излишне рьяно удивляться, нахваливать добычу и гладить кормильцев.
Потом, раз уж всё одно проснулся, начал стучать в окно, и перепуганной столь ранней побудкой бабе махать через стекло этой самой птицей, как бы похваляясь невероятной удачей и предстоящим пиршеством.
Кто из них прав?
Пользователи социальных сетей разбились на два лагеря — одни утверждают, что вода в этой ванне зеленого цвета. Другие твердят, что синего.
О хорошем руководителе
Я рядовой инженер-программист, работаю удалённо на окладе на одну питерскую контору уже полтора года. Считаю себя хорошим специалистом с опытом работы около 15 лет.
В конторе очень низкая текучка, и почти все работают в офисе. Работа не напряжная: бывают авралы, бывают совершенно свободные дни, в общем, жопу рвать не надо. Отношение хорошее, коллектив отличный, деньгами не обижают. Разве что бывают периоды, когда много однообразных задач, и становится тупо скучно.
И вот, накрыла меня осенняя депрессивная хандра, работа не идёт абсолютно уже дней 10. Сижу, туплю в монитор, пишу по одной строчке кода в несколько часов с огромным трудом, а хочется лежать, смотреть в потолок, и чтобы отстали все. Работать головой через силу у меня не получается: водить машину могу, бытовухой заниматься могу, а код писать не могу – вот прямо всё тело и мозг сопротивляются.
Продолжение поста "О хорошем руководителе" здесь...Откровения чайлдфри
Кира, 19 лет, не замужем, Тула
У меня нет тяги к материнству. Мне и в детском саду дочки-матери были неинтересны: я предпочитала общаться со взрослыми и мастерить всякие штуки. К 17 годам я решила, что детей у меня не будет. У меня другие приоритеты в жизни: я хочу заниматься наукой, а семейные ценности мне просто неинтересны.
Я интроверт, устаю от взаимодействия с людьми и могу здорово вспылить, когда мне что-то мешает.
У меня есть кошка, которая иногда по ночам ходит по квартире и мяукает. Я могу бросить в нее чем-нибудь или закрыть ее в другой комнате. Потом я чувствую себя виноватой: кошка ведь не понимает, что я устала после учебы-работы и хочу поспать. Маленькому ребенку этого тоже не объяснишь. Срываться на ребенке — последнее дело, и уж тем более нельзя применять насилие — это может нанести ущерб его психике.
Продолжение поста "Откровения чайлдфри" здесь...
Особенности употребления
В 15 лет на официальных мероприятиях тайком наливаешь водку в стакан.
В 30 лет на официальных мероприятиях тайком наливаешь воду в стопку от водки.
А вы видели, чем все кончилось?
Первую картинку видели все, но мало кто знает продолжение.
Водолаз Лёва
Как–то, придя к Бегину в гости, я переступил порог и обнаружил себя ползающим на карачках и противно сюсюкающим. Мозг свело мощным ми-ми-мишным припадком. Немудрено: последнее что я помнил, прежде чем растечься розовым киселём по полу, это как из комнаты вылез щенок водолаза. Дальше накрыло.
Водолазьий щенок способен, мне кажется, и полк СС раССюсюкать.
В сознании скреблась мысль, что такая очаровашка не может не вырасти в огромную падлу. По себе знаю. Что такое обаяние? – Это способность нравиться людям, делая им гадости. Качество врожденное, кстати. Необаятельный, противный, сопливый и кусачий ребенок отвечает за все свои прегрешения по всей строгости закона ремня. Чуть что накуролесил– получи по жопе – и за себя и за того обаятельного парня. Того самого, с которым вместе, (и по его наущению), вы скрупулёзно отрезали все пуговицы на папином парадном костюме. И который мило непорото улыбался из угла, когда противного брата драли как сидорова козла. Картина радовала симметрией – ибо один мужчина со спущенными штанами бил другого в таком же дресс–коде.
Продолжение поста "Водолаз Лёва" здесь...
Дружная семья
Вчера днем шел через парк домой. Обгоняю семью из трех человек. Папа,мама,дочь 3-4 года. Прогуливаются. Далее диалог:
Д: Папа папа понеси меня на шее!
П: Там занято!
Д: Ну папа! Там нет никого!
П: Там мама твоя уже пятый год сидит.
М: *смачная затрещина по лысине*
Когда он не понимает намеков
Мужчина должен...
Как-то доколупалась до меня на одной из прошлых работ коллега, с которой мы не то что друзьями никогда не были, а даже в одном поле не срали.
- Вот ты чего худой такой? – Говорит она мне. Ну а я что? Я б и рад укрупниться, да не в коня корм. Да и сам вопрос чуть не претензией прозвучал, поэтому ответил в том же ключе:
- Да ты и сама-то не могучего телосложения, тебе ли у меня спрашивать об этом?
- Нет, ну я же девочка! Мне и так нормально. А вот мужчина… мужчина должен быть большой, сильный! Чтоб шкафы в доме двигать, жену на руках носить! А ты? Мосол сплошной!
Ну, думаю, стерва какая! Ну, держись! Не я начал эту войну. Выразительно так посмотрел на ее первый поролоновый размер груди, говорю:
- Мужчина должен быть большим, а женщина должна быть с сиськами. Видишь, как тяжело соответствовать чужим критериям.
Продолжение поста "Мужчина должен..." здесь...