Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Казахская ярость
Летние девушки в бикини
Правильный подход к уборке
Я бы вдул!
Корсетное
Китайский ремейк знаменитого мема
Про еду из McDonalds
Когда в бильярдной сломался кий
Техасская повариха зарабатывает тысячи долларов, публикуя голые кулинарные видео
Живые мертвецы
Усатые железнодорожники
Демоническим путем зачался Путин!
Огонь свечей
Очень страшный рисунок
Однажды ты умрёшь.
Раскрытие таланта
Россия на телефон
Страшная авария в Санкт-Петербурге
Роковая мадам

История Коли

В общем, приведу историю, имевшую место быть в совковом детстве одного знакомого Коли.
Эта Коля был тихий, прилежный мальчик, заядлый книгочей без вредных привычек. Он единственный из третьего «Б» частенько околачивался в школьной библиотеке. Да и из всей школы, пожалуй, единственный. Замудохал библиотекаршу и мышей с несварением от «Детгиза».
Родители же не могли на сына нарадоваться, и отвели ему тихий уголок: превратили кладовку в однушке в крошечную, но уютную детскую. Там аккурат поместились обои, маленький диванчик и тумбочка. Очень тихо, очень тепло. То что надо для малыша и браги.
Разумеется, ребенка не посвящали, что в той тридцатилитровой бочке из нержавейки. Коля сам этим заинтересовался, потому что откровенно заёбся штурмовать цистерну – бочка перекрывала проход.
Открутить тугую железную пробку, завинченную отцом он не смог, но через дырочку в пробке недурно попахивало. Три трехлитровые банки «задумавшегося» клубничного компота, засахарившееся кизиловое варенье, толика ванили и щепотка дрожжей уже вовсю давали себя знать.

Мама: сейчас все девушки одинаковые, не то что раньше

Девушки раньше:

Папа и бандиты

Дело было под конец 90-х. Время неспокойное. Мы жили в деревне. Мой отец уехал в город, чтобы купить мешок сахара. Уехал и не вернулся. Вечером мама запаниковала. Стала звонить по больницам, потом в милицию. Там сказали - идите нахрен, вот пройдет три дня, напишите заявление, будем искать, а пока...

На следующий день мама попросила соседа свозить ее в город. Она примерно знала, где он собирался купить сахар. Там сказали: "Ну да, был мужик, купил мешок, погрузил в жигуль и уехал". Все.

Три дня отца не было. Мама ходила чернее тучи. Передумали все, опросили всех кого можно. Никто ничего не видел, не знает. Когда мать уже готовилась ехать в милицию писать заявление, отец вернулся. Под глазом был огромный синяк, а на кистях рук были жесткие кровоподтеки, кожа содрана. Сахара он не привез...

Обычные проблемы таксистов

Правила этикета для секса на первом свидании

- 1. Поскольку многие легкия знакомства происходят в питейных заведениях, джентльмену следует убедиться, что барышня достаточно трезва, чтобы заниматься сексом добровольно и осознанно. Если же при ближайшем рассмотрении окажется, что барышня зело пьяна, и вместо добровольного согласия издает местами неясные звуки, следует снять с оной барышни туфли, после чего немедленно уложить её на кушетку и уйти восвояси. К половым же вопросам можно вернуться после полного протрезвления барышни.

- 2. Для контактов с развесёлыми девицами джентльмену следует иметь в кармане непочатую пачку презервативов. Крайне неучтиво выглядит джентльмен, извлекающий из кармана потрепанный, истертый, видавший виды кондом, купленный, вероятно, ещё при царском режиме. Пусть джентльмен не удивляется, узрев на лице своей барышни в такой момент выражение сожаления и брезгливости. Ежели джентельмен, помимо кондома, пользуется ещё и антисептиком, пусть делает это в душе, а не при барышне, с криками «дезинфекция!».

Умничка

Подарок

Мне, в свое время, родители подарили на День рождения радиоуправляемый вертолетик. Как же я обрадовался! Расцеловал родителей, схватил этот суперподарок и выскочил на улицу. Там бегал с пультом за вертолетиком, кричал, радостно смеялся. До сих пор помню это ощущение истинного неподдельного счастья!

Когда наигрался, то пришел домой, взял тряпочку, очень тщательно протер свой подарок от пыли и поставил перед собой на стол. Папа и мама явно не ожидали такой реакции, но было видно, что они очень довольны тем, что их подарок меня порадовал. А, когда они отвлеклись, ко мне подошла моя жена и сказала на ушко: "Ты ебанутый."

Шедевр

Безопасность нового уровня

Никто на застрахован от идиотизма или старческого маразма...
Рассказывал сотрудник банка.
Пришла к ним мадам глубоко пенсионного возраста и заявила, что подаст на них в суд.
Оказывается, наслушавшись в СМИ о похищениях с пластиковых карточек, она не придумала ничего лучшего, как сделать в уголке карточки дырочку и продеть в нее крепкую ниточку. Ну, носишь на груди свою "медаль" и носи. Все бы ничего, но она и денежку решила получить, не снимая ее с шеи. Втянул банкомат ее карточку, и бабуля уперлась носом в экран. Клавиатуры не видно, стала вводить пин-код наощупь. Первая попытка... - код неверный, вторая попытка... - аналогично. очередь у банкомата предлагает помочь и просит назвать пин-код вслух. Но нет! "Никому не говорите его... даже сотруднику банка! Я сама!" И что же - третья попытка опять неудачная! А когда это происходит, в банкомате такая карточка втягивается еще глубже в отдельный отсек. Нить стала передавливать шею.

Иллюзия

На картинке нет желтого цвета.

Записки машиниста электропоезда: мёртвые зоны

Случилось буквально на днях.
Прибываю на остановку. Производим посадку-высадку пассажиров. Закрываем двери. Отпускаю тормоза, встаю с кресла, подаю сигнал... Слышу краем уха шорох щебня где-то слева от кабины. Форточки уже закрыты (осень же), поэтому слышно едва. Спрашиваю у помощника:
- Всё чисто там?
- Да, погнали!
Но моё чутьё не успокоилось. Отхожу к креслу помощника, открываю форточку, смотрю вниз: из-под скотосбрасывателя торчат ноги. Оказалось, пьяный дед не успевал на наш электропоезд, пытался перейти перед самой головой поезда, но что-то пошло не так: он просто упал на левый рельс нашего пути и закатился под скотосбрасыватель. Если бы я тронулся - мы бы его располовинили. С помощником затащили деда в вагон, поехали.

Камеди клуб из 90-х

Немного ретро-юмора.

Про смерть

В последние семь лет я работал фельдшером скорой в округе Саффолк, штат Нью-Йорк. Мы первыми прибывали на место происшествия в самых разных случаях, начиная от ДТП и заканчивая ураганом Сэнди.

Если вы похожи на большинство, вы боитесь смерти. Кто-то чувствует ее приближение, а кто-то нет. Есть даже малоизвестный медицинский термин – «предчувствие смерти». Практически это симптом. Как медицинский работник я должен уметь трактовать его, как и любой другой, поэтому, когда пациент с инфарктом смотрит мне в глаза и говорит «сегодня я умру», нужно учесть это, оценивая его состояние.

Ошибка ввода данных

Дурачок! Ешь, здесь много витаминов

Пару недель назад гостил у бабушки и попал в ситуацию, которая напомнила мне много моментов из детства и назову её "пищевой терроризм". Почти каждый день моего пребывания в гостях, бабуля к обеду и ужину выкатывала ноль.пять. Первые пару дней отходил от поездки и смены климата, поэтому бухать желания не было совершенно. Стопку опрокинул и хорошо. Далее дозировка увеличилась и корректировалась объёмами работ которые нужно было закончить. А соль, то вот в чём. В тем моменты, когда мне не хотелось бухать или я выпивал меньше 200 грамм, бабуля активно начинала меня заставлять это сделать. "Выпей, потом хорошо поешь","Выпей для аппетиту!", "Нужно хорошенько выпить, организм тогда отдыхает", "Выпей нормально! Грамм 300! Что ты тут поклевал" и всё в таком духе. Мои доводы и том, что знаю сколько и когда хочу выпить она игнорировала. В голове закружились воспоминания.

Как правильно продавать микроволновки

Честность

Со слов родственников.

Однажды у них пропала вазочка. После долгих поисков родители пришли к выводу, что её куда-то дел их маленький сын.

Стали приставать к сыну с вопросом, не он ли что-то сделал с вазочкой. Сын всё отрицал. Тогда решили пойти на хитрость.

- Саша, если ты признаешься, что сделал с вазочкой, я дам тебе 3 рубля, - заявила мама (дело было в СССР, и 3 рубля на тот момент, насколько понимаю, была немалая сумма для ребенка).

- Я разбил вазочку, - тут же признался Саша.

- А куда же ты дел осколки?

Плохая девочка, или Дуэль на голых сиськах

Мы привыкли при слове «дуэль» представлять двух французских дворян, которые благородно протыкают друг друга шпагами. Как у Дюма. Ну или уж Пушкина с Дантесом. В любом случае, сразу представляются мужики.
Но дамы в галантные века тоже не отставали. И с удовольствием пиздили друг друга на дуэлях. Чаще всего дрались, конечно, из-за мужиков.
В 1552 году испанская аристократка Изабелла де Карацци узнала, что некая Диамбра де Петтинелло развлеклась с ее любовником.
— Ах ты, сука! — сказала Изабелла. — Мужика у меня увела.
— Да хули там его уводить? — фыркнула Диамбра. — Он говорит, у тебя сиськи маленькие, и сосать ты не умеешь.

Как я был тюремщиком

Это было начало 80-х, когда произошло очередное обновление личного состава, умер один из руководителей, я не помню уже, то ли Андропов, то ли Брежнев, то ли Черненко. Был так называемый комсомольский набор, и я туда пошёл. Официально моя должность называлась «инженер по организации труда», но фактически можно сказать, что я работал начальником отряда. Это майорская должность.

В то время зона была усиленного режима. График работы — каждый день. Если сутки работаешь, после — два выходных. У меня в отряде было 153 заключённых. В основном контингент — осуждённые за тяжкие преступления. Если сейчас вспоминать, из 153 человек были пятеро, к примеру, которые своих матерей убили: кто сапогом, кто кастрюлей. Насильников, наверное, человек 10-15. И львиная доля убийц.

Календарь от польских гробовщиков на 2020 год

Польская компания Lindner, которая занимается производством ЭКО-гробов, работает над новым календарем на 2020 год. Календари будут раздавать потенциальным клиентам.

300

Как-то, во времена, когда я был студентом, пришлось добираться поздно вечером с малознакомого района домой. Транспорт почти не ходил, в кармане последние триста рублей, а ехать далеко. Триста рублей деньги совсем не большие и на такси не хватало, поэтому решил поймать бомбилу. Парень я был скромный, торговаться не умел, поэтому дал себе установку, какую бы цену мне не назвали, буду лаконично отвечать — «триста!». И вот стою голосую, в голове по кругу репетиция диалога с таксистом. Наконец останавливается приличный седан. Я, скрестив пальцы, иду к передней двери. В голове только одна мысль, триста, триста, триста. Хоть бы отвез за триста, а то уже замерзать стал. Подхожу к открытому окну. Далее диалог с водителем, который длился всего четыре секунды:

В: Куда едем?
Я: Улица такая-то, дом пять.