06 ноября, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Окурок судьбы
Пришёл, месяц назад, ко мне на работу приятель. Улыбается. Под глазом синяк. Поздоровались.Я похвалил его макияж - сказал, что фингал ему очень идёт. Он поржал и рассказал историю.
Он увлекался пейнтболом и частенько заказывал всякую мелочь, в Китае. Забрав очередную посылку с почты, он шёл домой и был весь в своих мыслях . За два дома до своего, он проходил под окнами многоэтажки и почувствовал как на голову ему что то упало. Поднял голову и в окне четвёртого этажа узрел мужика в майке закрывавшего окно. А через пару секунд почувствовал жжение. Окурок упал ему за шиворот и обжёг шею. Пока его вытряхивал из куртки - устроил настоящую пляску папуаса. Проверил куртку, а в ней дырка - окурком прожгло. Пытался матерится, решил сначала вычислить хозяина, но дверь на домофоне. Пока найдёшь - пока чего.А душа то гневалась и требовала мщения. Поэтому он решил, что хозяин сам выйдет, когда он ему из ружья для пейнтбола окно расстреляет. А если не выйдет, будет иметь красивое окно. Сбегал домой, зарядил ружьё от души и приступил к мести.
Продолжение поста "Окурок судьбы" здесь...Вы нам не подходите
2006 год
Глаз выцепил в газетной колонке объявление: "Вакансия массажистки, дружный коллектив, возможность предоставления жилья, з/п от 15 т.р."
Хватаю стационарный телефон, кручу диск:
- Здравствуйте, я поводу вакансии массажистки.
- Да, слушаю.
- У меня высшее с отличием, сертификат медицинс..
- Вы нам не подходите!
- Объём практи..
- Нет
Хватаюсь за соломинку:
- Знание английс..
- Нет!
- Но почему?!
- Такая образованная и такая тупая. Это бордель!
Как я дал брачное объявление и что из этого вышло
Одному надоело. Одному тяжело. Впереди осень и холодные годы. Друзья посоветовали: «Дай объявление на сайте знакомств, там многие находят судьбу».
Я выяснил, какие самые популярные сайты, зарегистрировался, внимательно изучил. И решил дать объявление сразу на пяти, чтобы наверняка. Друзья подсказали: «Но пиши лучше правду о себе и кого точно ищешь, чтоб не было у женщин потом разбитых иллюзий. Тебе ведь нужны серьезные отношения».
Друзья правы, очень серьезные. Чтоб навсегда. Чтобы единственная.
И я дал такое объявление: «Ищу девушку для серьезных отношений. Требования к кандидатке простые: возраст до 25 лет, симпатичная, большой размер груди, стройная, рост не менее 175 см, финансово состоятельная, с жилплощадью в центре Москвы, причем, жилплощадь не менее ста метров, но окна во двор, этаж не ниже третьего, хороший ремонт, желательно паркет.
Продолжение поста "Как я дал брачное объявление и что из этого вышло" здесь...Нижегородка судится с "Магнитом" из-за скрепышей
Возмущенная покупательница подала заявление о взыскании морального вреда в Сормовский районный суд Нижнего Новгорода. Женщина обвиняет магазин "Магнит" в том, что вместо подарка ей подсунули "говно".
10 физиологических отличий мужчин от женщин
Несмотря на провозглашенное равенство полов, мужчины и женщины имеют немало отличий, в чем-то небольших, а в чем-то существенных. Таких отличительных признаков можно насчитать как минимум десять.
Кожа. У мужчин кожа толще, чем у женщин, и содержит меньше сенсорных клеток, чувствительных к тактильным воздействиям. Кроме того, мужчины производят больше кожного сала, а их коллагеновые волокна в подкожных слоях лучше связаны. Благодаря этому кожа мужчин может дольше оставаться более гладкой и упругой, и они очень редко заполучают целлюлит.
Психические различия. В итальянском исследовании, проведенном в 2012 году, говорится, что у женщин сильнее чем у мужчин выражено такое качество, как заботливость. В свою очередь мужчины более эмоционально стабильны.
Холодные ноги. У женщин холодные конечности встречаются гораздо чаще: их кровообращение работает хуже, кровеносные сосуды на периферии тела сильно сужены. Кроме того, женское тело концентрирует тепло в середине, чтобы обеспечивать функционирование репродуктивных органов.
Продолжение поста "10 физиологических отличий мужчин от женщин" здесь...Дмитрий Нагиев о женщинах за 50...
— С возрастом я всё больше ценю женщин, которым за пятьдесят. Этому много причин. Например, 50 летняя женщина никогда не разбудит тебя среди ночи, чтобы спросить "О чём ты думаешь?". Ей пофиг, о чём ты думаешь!
Если 50 летней женщине влом смотреть с тобой спорт по телевизору, она не будет сидеть и ныть по этому поводу.
Она пойдёт и будет заниматься тем, чем хочет – обычно чем-то куда более интересным! Очень немногих женщин такого возраста интересует твое мнение о ней или о том, что она делает.
50 летние женщины обладают чувством собственного достоинства и абсолютной уверенности в себе! Они вряд ли закатят тебе истерику в общественном месте. НО!!! Если ты этого заслуживаешь, они тебя спокойно пристрелят, если сочтут, что им это сойдет с рук.)))
Взрослые женщины щедры на похвалу, часто незаслуженную…
Продолжение поста "Дмитрий Нагиев о женщинах за 50... " здесь...В метро своя атмосфера
Про фашистов, павлина и белочку
После расставания с бывшей женой,переживал и пил... ( НЕТ, ПИЛ!!! ). У меня дома было бутылок 40 наверное всякого разнокалиберного алкоголя и через декаду схема моих движений состояла в том,чтобы встать до компа,посмотреть сообщения,налить стакан и после сделав пару шагов до кровати просто упасть до повторения этой схемы. Как то мне хватило ума позвонить подруге Маше из Твери,чтобы она приехала ко мне. Приехав,она вылила в унитаз весь алко и уговорила меня поехать в наркологичку прокапаться.
Причем я уже тогда два дня не выпивал и уже чувствовал себя нормально после ее приезда. Через день там и несколько капельниц,я вышел покурить и очухиваюсь посреди арены ледового дворца нашего города привязанный к биллиардному столу и вокруг ходят фашисты.
Продолжение поста "Про фашистов, павлина и белочку" здесь...
И кто прав?
Нужен технолог на производство, подали заявку в кадры.
Пришел кандидат. Подходит по всем требованиям. Желаемый размер зарплаты 40 000 рублей. Меня все устраивает, его тоже.
Работает. Замечаний по работе нет, зарабатывает 45000-48000 рублей.
Отдел кадров ставит меня в известность, что данный сотрудник ищет работу на всех известных сайтах по поиску работы.
Встретились, спрашиваю без обиняков: - Планируешь у нас работать?
- Да все здорово, все устраивает.
-А объявление по поиску работы зачем?)
-Ну у Вас хорошо, а может еще лучше подвернется
-Ок
Комплекс первонаха. Мысль капсом. ЧИТАТЬ ВСЕМ!!!!!!
Что происходит с людьми, которые лайкают сами себя?
В фейсбуке у себя замечаю: вот написал кто-то пост, и хооба - его еже и лайкнул. Первым.
Что это? Почему? Зачем?
Сам себя не похвалишь, никто не похвалит?
Типа ваау, какая крутая публикация, мне нравится? Чуваки, посмотрите какую крутую публикацию я написал!
Или что там - читать всем все на лааайки!
А не, чё зачёркивать-то, перескочу с темы чутка.
Оччень не доверяю я в ютубе роликам, у которых, знаете, в заголовке бывает написано: нет, не разбегайтесь, куда же вы!!!! СМОТРЕТЬ ВСЕМ!!!! Или СМОТРЕТЬ ДО КОНЦА!!!!!! Капсом. И шесть восклицательных знаков. По-моему, все, кто ставит по шесть восклицательных знаков, имеют проблемы с психикой.
Автор даже не понимает, насколько у нас разное может быть мироощущение и чувство юмора, и то, что он наваял, может не вызывать ничего, кроме чувства потерянного времени.
Инстаграмщица
Выхожу из подъезда с курьером, под завязку загруженным коробками с модной одеждой известных брендов. Одной рукой парень пытается удержать одежду-обувь, не подошедшую покупательнице, другой звонит на номер сотруднику. Тут же выпаливает:
- Ничего не взяла, зараза! Только перефотографировалась во всем и в Инстаграм выложила. Серег, серьезно, надо за это плату вводить.
Катафалк превратили в машину охотников за привидениями, и теперь его арендуют для свадеб
Воришки в мебельном магазине и прочие истерички
Ненавижу воров. Любых. Начиная от властьимущих, заканчивая мелкими магазинными воришками и цыганами. Больше воров меня бесят вот такой, весьма распространненый тип рассуждений:
"А чо ты вороватых чинуш осуждаешь. Кого не поставь у кормушки, все воровать будут. И я бы также воровал".
"Да, наш мэр ворует, но в пределах разумного. А другой придёт, голодный, дорвётся до денег и воровать будет больше. Пусть лучше этот будет".
"Я украла яблоко с прилавка у чурки, который мне на той неделе продал гнилые овощи".
Продолжение поста "Воришки в мебельном магазине и прочие истерички" здесь...
Деффект речи
Пью пиво с другом... Разговорились про бывших девушек. Друг мне:
— Когда–то встречался с девушкой, но бросил ее, потому что у нее были дефекты речи.
— Да ладно, вот уж никогда бы не подумал, что ты способен бросить из–за этого. Что было не так с ее речью?
Друг, отпивая пиво:
— Она не могла сказать "да".
Да здравствуют сиськи!
Настоящий мужик
— Ленка опять разводится — мечтательно произносит подруга.
— Молодец, — ковыряюсь я в китайской балалайке, пытаясь понять, что мне на нее дочь понаустанавливала.
— Что, молодец-то? Очередной козел попался!
— Это, тот козел, который ей Каен купил и квартиру на Таганке, чтобы она со своими заморышами от первого брака могла там жить? — не отрываюсь я от телефона.
— Угу. Скотина он все-таки. — вздыхает подруга.
— Однозначно!
— Нет все-таки нормальных мужиков! Нет настоящих мужиков, как раньше — вздыхает лохматая.
— Согласен. Скоты, кругом скоты. — перебираю я приложения — О! Щенячий патруль!
— Ты меня вообще слушаешь?
— Угу… Она молодец, он козел.
— Тебе вообще все равно на меня?
— О, и кота Джесса установила — продолжаю ковыряться в телефоне.
— Да! Нет мужиков, нет! — отнимает она у меня трубу.