Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

"Кто и где видел лучше?" Косторная установила рекорд всех времён!
Подарок учительнице
Сексуальные девушки с татуировками
Буряточки?
Читер из Индии
Морозное утро
Просто жалко дурака
Человечество устало от секса
Житель Шанхая поиграл в боулинг
Водитель получил суровое наказание за езду по встречке и плевок
Филантроп
Коротко о вебинарах
Когда от пышки до красавицы всего 55 килограмм
Идиальная!
Внезапное цветение
Чего не хватает всем этим девушкам?
Эти глаза напротив
Что делают девушки когда ходят в туалет вместе
Дети-наркоманы ведут свои блоги в мессенджерах и не боятся полиции
Я бы на такой женился

Брат Лёха

Весть о том, что на днях приезжает Лёха из Ярославля передавалась как притча во языцех из уст в уста между всеми дальними и ближайшими родственниками. Лёха, два метра глупости, приезжает. Спасайся кто может, убирайте детей с улицы и тому подобные шуточки. Мне Лёха приходился троюродным братом и был на дюжину лет меня старше. Жил он в Ярославле, работал на железке и много, очень много и главное, постоянно, пил. От тлетворного влияния родственничка спасались кто как мог. Потому что приехав в посёлок, брательник первым делом искал собутыльников. Левых пассажиров найти проблем не составляло, но Лёха уважал родственные связи и навещал всех, всех, кто ему по глупости открыл калитку.

В во время наездов Лёхи мать прятала отца то в погребе, то на чердаке, потому что племянничек непременно припрётся с пузырем, который надо будет раздавить, а за ним еще один и так далее пока обе жопы, дяди и племянника, не найдут себе приключений. Батя чертыхался, костерил мать на чём свет стоит и выламывал изнутри двери погреба или чердака. Мать грозила ему вилами или топором и загоняла, как загулявшего козла обратно во временный хлев. Меня прятали в своей комнате, заваливали учебниками, толстенными советскими словарями обо всём и обо всех сразу и говорили Лёхе, что наш мальчик учится, он такой умный, постоянно сидит с книгами, не стоит ему мешать. Мальчик в это время вырывал из энциклопедий листы и делал из них самолетики, благо советская наука не скупилась на страницы. Хотя пить с Лёхой в моём возрасте десяти лет- было смешно, для меня по крайней мере, для Лёхи, возможно что и нет.

Наши Ангелы Чарли

О курении

К слову о запрете курения в общественных местах и на балконах. Хотелось бы пожелать нашим законописакам – при написании и принятии законов, вы бы не забывали о том, что метод кнута эффективен лишь в сочетании с методом пряника. А то любой закон только и выражается в том, что запретить, ограничить, наказать и т.п.

Так вот об эффективности сочетания. Есть у меня один товарищ бизнесмен, Юра. Для подчиненных Юрий Андреевич. Время от времени мы сталкиваемся с ним по работе. За несколько лет поднялся, прикупил себе небольшую базу (контора, склады, цех) и наладил свое производство, не суть важно чего. Юра сам не курит и не любит когда в помещении витает запах дыма или табака. Но он не стал строго настрого запрещать курение на работе, а велел построить во дворе на территории своего предприятия беседку с лавочками и урной и обозначить ее как место для курения. Далее он издал приказ где пункт №1 гласил – Курение разрешается только в специально отведенном месте. За курение в каком либо другом месте на территории предприятия – увольнение. Пункт № 2. - Некурящим сотрудникам предоставлять ежемесячно дополнительный выходной день.

Британские пенсионеры разделись для календаря

Десяток британских пенсионеров в возрасте от 45 до 84 лет снялся обнаженным для календаря на 2020 год. Они отважились на такой поступок, дабы показать, что старость — это весело и заодно заработать деньжат для благотворительных целей. Календарь Elders Voice 2020 продается на на eBay за 15 фунтов (19 долларов).

20 историй о немыслимых клиентах, с которыми сам дьявол не захочет иметь никаких дел

— Девушка, мне нужен килограмм густой зеленой шпатлевки.
Я даю ему такую.
— Это точно килограмм? А то банка какая-то большая.
— Точно.
— А она точно зеленая?
— Точно.
— А она точно не жидкая?
— Точно.
— Ну я пойду лучше у парней спрошу.

— Можно мне кофе «3 в 1».
— У нас кофе — 100%-я арабика, варит кофемашина.
— А что, нет «3 в 1»?
— Нет, капучино вас устроит?
— Нет, я хотел нормальный кофе!
И уходит.

Воровка вынесла на себе из примерочной 8 пар джинсов

Пост о прекрасной школьной любви

Эта весёлая и одновременно печальная история произошла довольно давно. Тогда камунизьму строить уже перестали, капитализьму ещё не начали, а в воздухе отчётливо пахло грядущими лихими. В городской школе имени какого-то там ГСС учился один мой знакомый (вы его не знаете). Пацан как пацан, тысячи их, но была у него одна проблема.

А именно - у него довольно рано сформировалась полноценная и функциональная елда, а внешность, падла, в развитии отставала. По понятным причинам, девки не стояли в очереди, чтобы ебацца с ребёнком, ну не выглядел он взрослым мужиком, хоть ты тресни. А ебацца, естественно, хотелось, причём постоянно. Казалось бы, гоняй себе лысого, как все нормальные подростки, да не парься, но нашему герою это быстро наскучило. Душа просила возвышенного и более приближённого к женскому телу процесса. На проституток денег не было, да и вряд ли бы какая согласилась, понятное дело, стрёмно же. Так и страдал бедолага, упорно думая над разрешением своей гадской проблемы.

А ещё он был умный, штопиздец. Не то, чтобы ботан классический, но математику с физикой и прочими там химиями он знал на год вперёд, поэтому щёлкал задания как Джон Уик плохих парней. Но что толку от этого ума, если яйцы пухнут?

Вспомнил лето

Если в слове "лето" согласные поменять местами, то получится "тело".

Откуда берутся "тупые сотрудники"

"Нож стал тупым – я его меняю", – так мне ответил один знакомый на вопрос, есть ли в его доме точилка. интересный подход – ты не тратишь время на то, что непродуктивно. Выбрасываешь старый нож и покупаешь новый.

Удивительно, но многие руководители так же точно относятся к своим сотрудникам. Когда принимают их на работу, сотрудники отличные: релевантный опыт, нужные компетенции. Но вот проходит несколько лет, и что-то не то: планы выполняются с натяжкой, новых идей люди не генерируют, на работу ходят по часам. И постоянно задают вопросы: как это делать, какое принять решение, что мне будет за эту работу?

Каждую пятницу

Стыковочный рейс

История моего знакомого. Ему по работе нужно было попасть в небольшой городок. Изучил карты, расписания, форумы, понял, что самый оптимальный способ - ехать на автобусе. Прямых рейсов нет, только через другой город. Ждать в другом городе автобуса тридцать минут. Ходит раз в сутки. То есть если не успеешь, то ждать сутки, либо такси, но это уже совсем другие деньги. Рискованно, но риск - благородное дело.

Покупает билет на первый рейс. Садится. За рулём кавказец. Почему-то сразу вспомнил фильм «Мимино» и успокоил себя: «Точно успеем. Эти ребята любят быструю езду». Но жизнь куда шире стереотипов. Автобус телепался как черепаха. Знакомый набрался смелости и подошёл к водителю. Тот расслабленно держал руки на руле и что-то напевал себе под нос:

- Товарищ водитель, у меня стыковочный рейс. Боюсь, не успеем. По расписанию. Можно чуть-чуть быстрее.
- В какой город едешь, дарагой?
- В ...нск!
- Тише едешь, дальше будешь. Не переживай, успеешь.

Остальное Вручную

Хороший секретарь - залог успеха

Случай на работе.

Звонил один из предпринимателей - очень эмоциональный мужчина, наорал на приемную, потом соединили не с тем отделом, тоже поорал.

Минут через 5 звонок переключают на меня, человек хочет зарегистрироваться в личном кабинете.

(П - предприниматель, С - секретарша, Я - я)

П - Хочу зарегистрироваться в личном кабинете.

Я - Заходим на сайт, заполняем форму регистрации.

П - Ага, ща я почту свою введу.

Я - Ок

Не показалось

Почему не стоит рожать дома

Ночь начиналась обычно, несколько рожениц первородок в родильном отделении, тихонько трудятся, в самом начале пути. В общем обстановка спокойная,как для родзала. Вызывают на приемный покой, приехала женщина, 2е роды, интенсивные схваткообразные боли, часа 4 как начались, воды излились при осмотре, прозрачные, сердцебиение плода нормальное, открытие ш/матки ~5см, ничего как говорится, не предвещало..

Пока оформили и подняли в отделение стало болеть сильнее,женщина попросила эпидуральную анестезию,мы только за,что б женщине было комфортно. Зовём коллег и отходим,что б под руки не смотреть. Анестезиолог дежуривший с нами,крепкий дядька видавший жизнь, спокойно себе работает и параллельно травит анекдоты и байки,что б женщина немного отвлеклась,а ее муж наконец то снова обрёл нормальный цвет лица и расслабился. Прошёл ещё час, женщине хорошо,ничего не беспокоит, она разговаривала со старшей дочкой(лет 5-6) по телефону,убалтывала что б слушала бабушку и ложилась спать.

В Японии своя атмосфера

Модные персонажи на улицах Токио.

Никогда не вру

Недавно узнала, что у здания, которое мы снимаем под офис, есть подвал.

И в этом подвале владелец здания разворачивает свой небольшой бизнес - разводит опарышей и всяких червяков для рыбалки и обогащения сельскохозяйственных угодий.

Утром к нам приезжали поставщики комплектующих.

Сижу, разговариваю с ними, и один из них говорит: "Прикольное у вас помещение. Своё?"

Я: "Не своё."

Он: "А хозяин где?"

Я: "Да в подвале, червей кормит."

Целевая аудитория

Наследник

Есть у меня знакомый назовём его Артём, живёт с женой и дочерью в съёмной квартире, передвигается на стареньком опеле, все как у многих в общем.... И тут бабушка оставляет ему в наследство хорошую двухкомнатную квартиру и отходит в мир иной.... Сижу значит я за компом с кружкой чая и тут звонок - "выходи кофе попьём" звонит тот самый Артём, ну выхожу я значит а он на новом Land cruiser prado приехал, светится весь.

Я спрашиваю : "откуда такая роскошь?"

Он: "Квартиру продал, вот купил аппарат"

Я :"А живёшь то где?"

Он:"да там же в малосемейке съёмной "

У меня всё...

Бабы не умеют пить воду

Сила есть, ума не надо

Продаём туалеты из дерева и профлиста на продажу. Весят не много - килограмм 30. Зашли пол часа назад двое бугаёв:

- Мы у вас туалет на днях оплачивали - забрать можно?

- Конечно - забирайте.

- Он не тяжёлый?

- Нет, Вы вдвоём легко потянете.

Ушли. Смотрю в окно - долго возятся с погрузкой. Выхожу - пыхтят, как будто туалет не 30кг весит, а тонну. Подходит ко мне кладовщик, тоже смотрит на это. Погрузили, закуривают, подходят к нам:

- Тяжеловато было.