Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Смурфик на максималках
Проблемы первого мира
А у девушки зачетные сиськи!
Онлайн-секс: подсмотрим?
Всегда найдется тот кто испортит кадр
10 увлекательных фактов об американских деньгах
Что удивляет иностранных школьников в России
Утренний наклон
Смертельное ДТП в Менделеевском районе
Акварели для взрослых
Мадонна с рогами. Небольшая история одной фрески
Съездили на охоту
Хозяйке на заметку
Небольшая подборка для тех, кто ещё не забыл
Блогерша из Сибири шокирует своей худобой
Менеджер года
В Москве продают камень абсолютной силы
Таня

Скаковые свиньи подполковника Козина

Дивизия наша в узких кругах носила неофициальное название "Дикая" вовсе не потому, что в ней служили сплошь отчаянные головорезы. Просто как-то так подобралось, что большинство офицерского состава носило говорящие фамилии. Бобров, Лосев, Соболев, Куницын, Волков, Орлов, Воробьёв, Козлов, Быков, и далее весь учебник зоологии по списку. Как будто кто специально в одном месте собирал.

К примеру, зам по тылу нашего полка носил фамилию Козин. Впрочем, к истории сей любопытный факт никакого отношения не имеет.

Просто однажды ничем не примечательным майским днём, когда мы сидели на коммутаторе и обсуждали перспективы предстоящего дембеля, подполковнику Козину позвонил зам по тылу дивизии, полковник (ни за что не догадаетесь) Баранчиков, и сообщил, что не далее чем в понедельник, как обычно внезапно, в нашу часть нагрянет с недружественным визитом комиссия со штаба армии с проверкой состояния материальной базы и прочего вверенного запотылу имущества.

Жизнь в городах. Ожидание/реальность

Про выбор профессии

Когда детей спрашивают кем они хотят стать, когда вырастут, можно услышать самые неожиданные ответы. Я в детстве понятия не имела кем я хочу стать, но произошел один случай еще тогда в детстве, который неосознанно повлиял на мой выбор. Сейчас я иллюстратор, то есть рисую всякие красивые штуки для книг, журналов, рекламы.

Начало 90-х, мне 4 года, мы живем в коммуналке, там бегают тараканы, шумят за стеной соседи, в комнате 2 больших окна, люстра с хрустальными висюльками и в углу перед детской партой висит на стене мохнатый лев(он мне всегда не нравился, потому что с ним не разрешали играть, он выполнял роль органайзера с пришивным карманом на животе). И вот сижу я за этой партой, смотрю на льва, скукотища... Меня только что привели с занятий по английскому языку. Никакого толка те занятия не давали, но типа ребенок как никак занят. На каждом уроке проходили одно слово. В конце училка каждому записывает его в тетрадь, а дома рядом нужно вклеить картинку, что оно означает. В этот день слово было autumn(осень). Ну вот, сижу скучаю, папа на кухне в это время варит пельмени в оттянутых синих трениках, ждем маму. Тут мне идея приходит - нарисую ща я эту осень, чтобы уставшая мама этим после работы не занималась (естественно всю домашку делали родители). Ну и размашисто так цветными карандашами разукрасила весь тетрадный разворот. Выглядело сами понимаете как.. ну что там ребенок может в 4 года нарисовать!

Мастерство

Дешевле развестись и платить алименты

Дешевле развестись и платить алименты, чем содержать жену со всеми ее прихотями. Почему мужчины чаще приходят к такому решению

С таким запросом обратился ко мне клиент на этой неделе.

"Маникюр, педикюр. Спортзал. Прическа. Ей только деньги нужны», - говорит Слава, - «Я в рейсе по три месяца вкалываю. Она не работает».

«Приезжаю домой. Вместо отдыха после рейса отвожу ребенка на танцы, забираю из школы. А я может просто поваляться на диване хочу».

Вячеслав посчитал, что содержание ребенка с его зарплатой в сто тысяч обойдется ему в двадцать пять тысяч рублей. Каждый месяц.

А на жену сейчас тратит почти всю зарплату

«Я денег совсем не вижу. Пока меня нет дома - отсылаю ей, когда прихожу из моря, все отдаю. А она даже накормить меня не может, водит по кафешкам».

Наглость - второе счастье

Ушлый таксист

Возвращался как то домой на такси, приехал, лёг спать. Просыпаюсь – четыре sms о списании с карты денежных средств по 700-800 рублей где-то в районе 4-6 утра. Иду к пальто проверять бумажник, и понимаю, что проверять нечего. Звоню в такси, оставляю заявку, что забыл вещи в машине (перед тем, как сесть в такси, закрывал счет и бумажник был в руках); обещают в течение трех дней разобраться.

Волей случая через пару дней меня с работы забирает тот самый таксист, что вёз в прошлый раз (дело было в подмосковном городке с населением в 125 тысяч человек); всю дорогу рассказывал мне, как искал мой бумажник с фонарем по салону и бил пяткой в грудь, что не брал.

Моддинг тела

Девушка Ариана из Канады стеснялась своего тощего тела так, что учеба в колледже была для нее сродни каторге. Решив исправить дело она удалила шесть ребер, увеличила грудь, изменила форму носа, щек и губ, что обошлось ей в 42 000 долларов.

Теперь она вполне довольна своим телам и снимается в порно.

Новогодние корпоративы: мемуары выживших

Итак, в Твиттере предложили поделиться всякими безумными историями с корпоративов. Потому что где ещё кадровичка может напиться красного вина и торопливо пытаться расстегнуть ширинку на штанах у Валеры из планового отдела в тёмном уголке за гардеробом?
Трэш, угар, соития...

Замечательный, но нетрезвый коллега подходил ко мне раз 10 с диалогами в духе "Маш, ты такая норм...", а я тихо сливалась.
И вот стою на улице, жду машину. И он тут.
Подходит и грит:
МАША, ЕСЛИ ТЫ НЕ ПОНЯЛА, Я ТУТ К ТЕБЕ ЯЙЦА КАЧУ

После корпоратива проснулась у коллеги дома, и не нашла сумку утром, а нашла только через сутки в мангале в сквере, где мы с некоторыми коллегами продолжили пить, после того как нас попросили с ресторана. А в сумке был кошелёк без денег с карточками только и паспорт

Хурма вяжет рот

Бабушкам не угодишь

Знакомый рассказал историю. Будучи студентом, учился он в городе, где из родни была только одна бабушка. В целях экономии и жил у нее же. Курсу ко второму познакомился он с девчонкой, которую и пригласил в гости на знакомство. Сидят, пьют чай. Парень девушке периодически предлагает печеньки, бутерброды, еще чаю, т.к. видит, что она явно стесняется что-либо брать сама. Бабушка за ней внимательно следит.

А потом бабка звонит его маме и рассказывает:

- А Максимка-то, ишь, фифу себе нашел какую! Вокруг нее на цыпочках прыгает, а та даже пальцем о палец не ударит! Бутерброд себе сделать не может!

Мама с Максимом переговорила, намекнула, что его девушка может у бабушки в гостях не стесняться и немного похозяйничать, чтоб человека пожилого зазря на негативный лад не настраивать. Молодые совету вняли. И вот, в следующий раз, уже Максим сидит на попе ровно, а девушка ему чай наводит, бутерброды в микроволновке греет и салатики легкие режет.

В тиктоке попадаются шедевры достойные Оскара

Это вам не аквагрим

Пионерский лагерь СССР. Больше половины смены уже прошло. Рогатки, луки, муравьиный сок, папиросы, привидения и летучие мыши девок пугать – всё испробовано. Кто-то даже бензин пробовал. Короче, скучно стало. Спасали только карты, а если играть на виду, то и домино. Возраста были ниже подросткового, по крайне мере в нашем отряде, а то бы ещё увлечение прибавилось. Хотя, в СССР секса ещё не было. Иногда по вечерам фильмы показывали всему лагерю.
Дело было вечером, делать было нечего. Тут один пацан говорит:
- А хотите фингал нарисую, ничем не отличишь от настоящего? Сразу легко не стирается, но потом стереть можно.
- !!! Хьяссе,давай рецепт!
- Надо пару алюминиевых ложек или вилок. На ужине из столовки если спиздите, то покажу.
Надо ли полагать, что вечером далеко не пара столовых приборов на кон высыпалась. Все в ожидании. Пацан берёт две вилки, трёт концами ручек меж собой, потом тем местом где тёр мажет вилкой себе вокруг глаза. Второй вилкой мажет первого желающего. ЁПРСТ, ах-еть, фингалы получились как настоящие!

Свадьбы отменяются!

Под шумок о принятии закона о домашнем насилии власть готовится принять куда более опасную поправку в семейный кодекс: если женщина решит развестись и забрать у мужа ребёнка, то муж будет обязан снимать для бывшей жильё.

Должность

Сейчас общался с одним знакомым из Москвы.
А к тому сегодня утром сосед зашел, поделиться радостью. Этот сосед новую должность получил в госструктурке…

— Три года поработаю, — делится радостью сосед, — потом три года отсижу — больше не дадут — и на всю оставшуюся жизнь обеспечен.

Во какие должностя нынче пошли! Не только заранее знаешь, сколько на ней «заработаешь», но и сколько отсидеть придется — тоже заранее знаешь!

Фотоклиника. Фотографии с терапевтическим эффектом

Комплименты мужчинам

Вы такой задумчивый, не думайте, я не такая!

А на спине у вас куполов, наверное, ещё больше?

Водку я не буду, но спасибо, что предложили!

Я навсегда запомню этот ваш внимательный взгляд изподстолья…

Скажите, а вот эти бугорки на руках – это мускулы или укусы?

У вас, наверное, огромная пенсия?

Вы так умно пошатываетесь…

У вас такие сильные руки, судя по вашим рассказам…

Ах, как хочется укутаться в вашу волосатую грудь!

Честная вакансия

Бабушкин самогон

Было это в нулевых. Поехали мы с коллективом на природу. Насчёт спиртного один из нас предложил:

- А давайте не будем мешать... И возьмём все одно и то же.

Идея здравая, все взяли по бутылке одной и той же модификации. Перед этим подошёл ко мне мой друг, Константин:

- Послушай, может я возьму бабушкин вариант? Сейчас просто с деньгами не густо... А самогон у неё - сам знаешь...

Как слеза, и превосходного качества, хотел бы подчеркнуть. Его бабушка делала из него настойки ну и деда не обижала... Сама не потребляла. Я говорю:

- Ну возьми на всякий случай...

Засветы случайными не бывают

Да здравствует великая русское языка!

Преподаватель: Сегодня мы учим множественные формы! Например, "Одна стена, две стены"
Студент: «Ы» создает форму множественного числа как английский "S"?
П: Типа того, молодец!
С: Две стены, три стены, четыре стены, пять стены!
П: Стоп! Пять стен
С: … ?
П: Если пять, то уже не нужно окончание.
С. Понял. Значит 5 мам, 5 женщин, 5 девушк.
П: Нет! Пять девушЕК.
С: Почему?
П: Сложно произносить много согласных вместе. Добавляем гласную.
С: А как же "вздрогнув"? На мой взгляд, это обычно не смущает русских.
П: Не умничай. Посчитай девушек.
С: . . . 19 девушек, 20 девушек, 21 девушек.
П: Стоп!
С. Что случилось?
П: Двадцать одна девушкА.
С: How? Why?