12 декабря, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Скудоумие без отваги
Сходила тут подруга моя на свидание. С мужиком. 36-летним. А лучше бы со мной сходила, хоть поела бы.
Кароч, пригласил подругу на свидание "молодой человек". Сам пригласил, его никто не заставлял. Знакомый коллеги, не с какого-то там сз. Позвал в приличное в нашем городе кафе, с хорошей кухней, приятной атмосферой. Во вторник, в 7 вечера. Подруга предупредила, что приедет сразу с работы.
Надо сделать отступление: в кафешке этой есть витринное окно и около этого окна стоят кофейные столики, которые еле достигают в высоту колена.
Так вот, прибегает подруга, и как вы думаете, где сидит это чудо? Кароч, ждёт он её за этим кофейный столиком. Поесть с которого можно только согнувшись пополам. Подруга удивилась и мягко спросила, не хочет ли он пересесть, на что получила ответ, что он именно этот столик и заказывал. Подруга сдержал урчащий желудок и уселась, парень был на вид неплохой и вроде интересный.
Продолжение поста "Скудоумие без отваги" здесь...
Сегодня наблюдал прекрасное
Загрузился в вагон метро. Я обычно езжу в конце вагона — стою возле маленьких трехместных лавочек. И место посередине занимает щупленький, но весьма интеллигентного вида дяденька с огромной котовозкой, у которой солидные прутья по бокам и с боков, и в которой сидит внушительного вида черно-белый кот.
А рядом с ними садится милая девушка в короткой юбке и веселом жакетике.
Котик немедленно заинтересовался девушкой, точнее, ее коленками (весьма, кстати соблазнительными), а еще точнее колготками, которые на ногах у девушки, и немедленно потянул к ним лапу. Девушка домогательства не видит — смотрит в другую сторону. Котик тянет лапу, высунув от усердия язык, растопырив хищно пальцы с когтями.
А хозяин что-то тоже отвлекся. Котик уже почти дотянулся, как девушка увидела волосатую лапищу и так изящно, по-женски, коленки отвернула в другую сторону. Котик втянул лапу и обиженно засопел.
— Пончик, не хулигань. Ты же воспитанный кот — вежливо попросил его хозяин и тоже отодвинул котовозку.
Продолжение поста "Сегодня наблюдал прекрасное" здесь...Выдержка достойная уважения
Жители Архангельска сдались последними. Выкинули старую ёлку только тогда, когда понадобилось место для новой.
Женщина старше тридцати – неликвидный товар?
«Год назад я развелась с мужем. Он изменил, я не простила. Детей не успели родить, поэтому на развод подала молниеносно. Попереживала полгода, похудела на 10 кило, стала красивая – и в бой. Началось мое путешествие по миру знакомств. Закачала приложение в телефон, зарегистрировалась на сайтах. И тут на меня полетел какой-то трэш. Либо писали пошлости, слали фото своих причиндалов, либо не отвечали - когда я проявляла интерес сама, либо сразу начинали прощупывать почву: какая у меня профессия, есть ли машина, с кем я живу, где живу... Тенденция продолжилась и в реале: подруга устроила ивент, типа смотрины: пригласила меня и одного друга мужа, чтобы нас познакомить. И вот мы сидим вчетвером. Друг мужа вроде ничего, шутил нормально, но уже где-то на пятнадцатой минуте разговора я поймала себя на том, что увлеченно рассказываю про свою работу, про цифры продаж, про начальника, который задерживает премию. А мой «типа жених» продолжает задавать наводящие вопросы. Окончательно я «очнулась», когда он спросил, сколько у меня зарплата (перед этим успел подробно расспросить, какая у меня машина). В принципе, и 10 лет назад я уже работала, была за рулем, но ни один мужчина, включая моего мужа, даже не заикнулся спросить меня о машине-доходах-квартире. Может, дело в том, что мне было 24, а сейчас 34? Типа уже «не торт»? Уже, наверно, целюлит под платьем, потому давай – раскрывай кубышку! Но нет у меня целюлита, и машина недешевая, и зарплата немаленькая.
Продолжение поста "Женщина старше тридцати – неликвидный товар?" здесь...Как работает ломбард в Эстонии
На работу в ломбард я устроилась, можно сказать, случайно. Хозяин — мой знакомый, но я долгое время не знала, чем он занимается. Когда он стал звать меня к себе на работу, предлагая 15 рабочих дней в месяц, тут только это и выяснилось. Правда, сошлись мы на 10 днях, этот вариант мне больше подходил.
Приехали мы в ломбард, который находится в одном из спальных районов столицы, меня представили моей сменщице и попрощались. Так началось мое знакомство с работой. Два дня напарница обучала меня. Платили 30 евро в день плюс 1 евро за каждый заключенный договор и 10 процентов от продаж из магазина. Обманывать нас не учили. Наоборот, этого делать нельзя, потому что это отражается на клиентуре. Плюс в ломбарде стояла камера.
Продолжение поста "Как работает ломбард в Эстонии" здесь...Правильный косплей
Изгнание Сатаны из офиса
Утро. Горло болит, а на работу надо. Голос охрип, рожу прыщи усыпали. Одела черную водолазку, чтоб горло в тепле было, и черные джинсы. Рожу кремом тональным зашпаклевала, несколько чересчур, но хоть прыщей не видно. Шухер из волос пепельно-розового цвета кое-как расчесала (это я не специально красилась в такой цвет! Это так получилось…) И почесала на работу пораньше, чтоб, если что, чуть пораньше и уйти.
На работе в 8.45 никого, только начальник в своем кабинетике шуршит. Ему, семейному, деваться некуда, он с утра детей развозит по садам и школам, потом в офис ползет. Обычно с полдевятого шеф на месте, пончики жрет, кофием запивает, Ленинград слушает. Маленький релакс перед рабочим боевым днем.
А тут открывается дверь, и под вопли Шнурова заползает в дверь нечто. С ног до головы в черном, рожа бледная, как у покойника. На башке - шухер-хаер непонятного цвета. Смотрит на Яшку кровавым глазом и говорит голосом Джигурды : «Привет, начальник.»
Типичный батя
Каждый год, на новогодние праздники, я приезжаю к родителям, встреча проходит по одному и тому же сценарию:
> Приехал. Домофон не работает. Батя в праздничных трениках и тапках спускается тебе открывать. Батя слегка на веселе.
> Есть хочется, но нельзя, все соберутся и начнем. Достали "тот самый" (свадебный) сервиз на 12 персон. Батя тайком подсовывает мне бутердрод.
> Наконец-то все собрались, можно и поесть. Батя с улыбкой спрашивает: дорос ли я уже до алкоголя? "Давай, пока мамка не видит"-подмигивает он мне и наливает стопку. Напоминаю, что мне 32 года.
Ужасы нашего городка
В моем городе жила девочка, ей на тот момент было 14 лет, мать ей ничего не разрешала, не отпускала гулять, гнобила на пару с отчимом. В итоге девочка на день рождения матери написала на крыше десятиэтажки собственного дома "МАМА, с днём рождения. Вот тебе мой подарок." И спрыгнула с этого самого дома.
Сидел вчера в торговом центре. Передо мной на пуфике сидели две подруги и громко разговаривали о своем. Я слышал часть их разговора. Одна говорит другой: "Приду домой, я не знаю, что меня ждет. Муж, скорее всего, бухой, опять начнет орать и бить меня почём зря". Я к чему веду, на утро в местных новостях показывали убийство в квартире, на такой-то улице, на фото я узнал эту женщину. Он зарезал её кухонным ножом. Жутко.
Случилось так, что подруга моя на 7-8 месяце беременности переезжала. Там были большие тяжёлые коробки, с которыми она попросила помочь своего хорошо знакомого коллегу, т.к. она одна. Начинают они вдвоём разгружать машину у её подъезда, как вдруг с бешеными воплями, матами на них летит баба с битой.
Оказалось,что это бывшая этого парня, которая всю дорогу их отслеживала.
Вот сижу сейчас в шоке, потому что у подруги и этого парня переломано всё, что можно, а ребёнок мёртв.
Американцы фигли
Гуляем с 7-летним ребёнком по парку в Сиэттле, разговорились с мамашей-американкой, учительницей младших классов, о школе.
- А вы в вашей школе уже делали презентацию про писателей-сказочников? Про кого?
- Делали, про Андерсена, - отвечаю.
- Да? А что такого малоизвестного выбрали?
- Как! А Гадкий утёнок, Голый король, Снежная королева, Дюймовочка?..
- Так это не Андерсен!
- А кто же?! - таращу на неё глаза.
- Как кто?? Дисней!!
Всегда подозревал, что ремонтники странные
А что еще можно посмотреть-то?
Были как-то у бабушки на дне рождения, и собралась вся семья, в том числе и мой трехлетний племянник. Ну и включили мы ему телевизор мультики смотреть. Тут мужу позвонили из социологической службы. Далее диалог.
— Какой канал вы сейчас смотрите?
— Карусель.
— Сколько человек?
— Двенадцать.
— Сколько из них старше 18 лет?
— Одиннадцать.
Ноги
Я никогда не видел таких ног. Боже, что это были за ножки!.. Стройные, изящные, гладенькие, с коленочками! Они звали, дразнили и манили меня, а я стоял, уставившись на них как остолоп, и все никак не мог оторвать взгляд. Даже только ст созерцания этих ножек текли слюнки и в животе
происходили спазмы. В воображении возникали сказочные картинки из красочных журналов, фантазия рисовала упоительные мгновения наслаждения этими ножками.
С ума сойти!
Месть
Недавно откопал на работе в ящике стола Нокию 3310 и зарядку к ней. Включилась, работает, заряжается. Порылся в мелодиях -Харди-гарди там, Бамблби, Нокиа тюн. Прям заностальгировал прям. Ну, думаю, засуну в нее рабочую сим-карту, вынув ее из двухсимочного смартфона, и похожу, вспомню молодость. В общем, одного дня хватило, чтобы понять, что мои олдскулы не сводит от такого винтажа, и на фиг, на фиг, на фиг надо вернуть сим-карту в нормальный телефон, а 3310 выкинуть.
Вечером дома внезапно решил помыть полы, набрал воду в ведро, да был отвлечен не помню чем: то ли позвонил кто-то, но скорее всего ужином, после которого делать что бы то ни было не хотелось, и оставив ведро с водой в прихожей, лег спать.
В три часа ночи проснулся от омерзительного электронного писка, изображавшего собой Вальс цветов, и приглушенного всплеска. Встал, нащупал в темноте Нокию, ибо я догадался, что это на ней сработал будильник, за каким-о чертом поставленный предыдущим владельцем на неурочный час. НА всплеск спросонья внимания не обратил, мало ли, может в в унитазе булькнуло.
Вспомним лето
Бриллианты навсегда
При советской власти в Одессе жил один потомственный ювелир — Хаим Осипович Ермолицкий. Когда он решил эмигрировать, КГБ установило за ним круглосуточную слежку. Комитетчики не сомневались, что он попытается вывезти свои бриллианты. Увидев, что он купил на толкучке две пары обуви на толстой подошве, они поняли, что он хочет спрятать драгоценности в них.
И они оказались правы. Дома Хаим задернул занавески на окнах, взял дрель, просверлил в подошвах отверстия и всыпал в них камни. А дырки аккуратно заклеил. Потом надел туфли и походил по комнате. Бриллианты издавали такой страшный скрип, что от ужаса старик вспотел.
Но поскольку никаких других планов их вывоза у него не было, он махнул рукой и сказал: «Будь что будет!» Бриллиантов у него, в принципе, было не очень много, поэтому хватило одной пары обуви. А вторую он подарил своему племяннику Мише.
Продолжение поста "Бриллианты навсегда" здесь...