Девушка дня в красном

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Пошлые селфи
Обычно я хоккеист, но сегодня играю за Деда Мороза
Тест ДНК
Кто виноват в данном ДТП?
Второй день рождения водителя
Топ абсурдных фейковых новостей, которым поверили люди
Советский Пин-ап Валерия Барыкина
В японском Твиттере запустился новый челлендж
Стартер под замену
Мы теряем корни
Кто такая Viking Barbie
Лучшая девушка страны
Украина не смогла снять герб СССР с памятника «Родина-мать» в Киеве
Разборка на дороге без выхода из автомобиля
Девочка прочитала стих, которому её научил дедушка.
Под тонкой материей
Про Инку, счастье и 100 рублей
Давай быстрее
Кто оказался самым богатым спортсменом десятилетия
Красивая Ева

«Ирония судьбы». Современная версия

Знаете, как сегодня бы выглядел сюжет «Иронии судьбы»? Значит, так. Лукашин собирается под ёлкой делать предложение Гале, но перед этим идет в баню. Сообщает друзьям, как он счастлив. Нет, он спортивный и непьющий, поэтому вечером трезвый едет в ресторан, где у них с Галей праздник. У него с собой колечко, всё, как положено.

Ресторан. Лукашин видит свою невесту, садится за столик. Та отнекивается: «Вы меня не за ту приняли!». Лукашин смеется, невеста продолжает упрямиться. Тут Лукашин достает колечко: «Выходи за меня!». Девушка смотрит на колечко, у нее теплеет на сердце: «Слушайте, а вы ничего… А сперва показались мне таким нахалом». И надевает колечко: «Кстати, меня зовут Надя».

Да, дорогой зритель, Лукашин действительно обознался. Дело в том, что Надя и Галя ходят к одному пластическому хирургу. Их действительно не отличить. Одинаковые носики, скулы и надутые губы. И даже размер силиконовых имплантов, но об этом в кино не будем.

Наше будущее в 2054 году

ТОП-7 ключевых изменений в жизни человека

1) Безлимитный бесплатный гиперскоростной интернет

Хотя мы его так и не называем. Он просто есть везде и бесплатно, как воздух. Нет никаких скоростей, никаких устройств для его подключения. Новые поколения даже и не знают о том, что есть какой-то там интернет.

Пьяное женское озорство

«Когда ты встречаешься с пьющей девушкой тебе приходиться иметь дело с такой вещью как пьяное женское озорство. Знаете пьяное женское озорство? Это озорство на грани административного нарушения. Когда вы приходите домой после ночного клуба она открывает сумку и достаёт оттуда ключи, телефон и пивной бокал со словами:
-Смотри что я домой украла!
А когда ты спрашиваешь зачем она это сделала она говорит:
-Ты такой зануда! Это же приключение! Пошли в одежде в душ!
А парни они не зануды, они люди которые ликвидируют последствия этого пьяного женского озорства.
Потому что это ей весело когда она идёт по городу и кричит:
— Привет, гомосеки!

Коротко о зиме

Ну йопт

На улице бригада дорожных рабочих укладывает бордюр.
Для ускорения работы разделились на две группы- одна укладывает бордюр с одного конца, вторая - с другого.
А чтобы бордюр был ровным, натянули веревку.

Уложили. Встретились посередине.
Вот только одна группа укладывала бордюр слева от веревочки, а другая - справа.

Самая грустная предновогодняя вечеринка в мире проходит в Красноярске

Самые грустные вечеринки в Красноярске проходят в Парке Универсиады. Там каждый вечер с 18:00 до 22:00 аниматоры танцуют в полном одиночестве.

Лебедь

Давно это было. 1996 или 1997 год.
Кто жил тогда в Крыму, помнит это голодное и бандитское время.

Ранним весенним утром на морском берегу под Евпаторией компания изрядно выпивших полубомжей нашла лебедку, запутавшуюся в сетях. Рослый мужик высвободил ее, крепко держа в руках, как Паниковский гуся в фильме "12 стульев". Пленница даже не сопротивлялась, видно, за ночь совсем выбилась из сил.
Тут же начали оживленно обсуждать разные коммерческие проекты - продать ее живой какому-то богачу, зарезать и потом продать, самим зажарить...

А в 30 метрах от берега плавал второй лебедь.
Плавал молча но как-то нервно, - пять метров в одну сторону,пять метров в другую.
Один раз только горестно кликнул, и все повернулись к нему.

Создаем новогодние настроение

От Человека до алкаша (бомжа)

Есть у меня друг детства, хотя наверно правильнее сказать был, так как это уже другой человек, как будто оболочка только и то внешне уже не похожая на человека которого я знал. далее буду писать в третьем лице..

Жил был парень неплохой парень, очень талантливый, хорошо разбирался в технике, любил паять, собирать различные схемы, увлекался электроникой, проще говоря из говна палок и двух транзисторов мог собрать или радиоприемник или микроволновку на выбор, помимо прочего обожал химию и уже в 9 классе практически полностью знал программу ВУЗа по этому направлению, собственно после окончания 11 классов был трудный выбор какую специализацию выбрать..

Выбор пал все же на электронику, и он легко и не принужденно за 5 лет стал дипломированным инженером, попутно получаю кучу наград, на различных олимпиадах и конкурсах типа "УМНИК" и тому подобных, далее пошел работать на кафедру того же технического института, где основал по одной из программ мини предприятия, они производили и поставляли различные датчики в угольную промышленность, параллельно преподавал в том же институте, на тот момент можно сказать человек выпивал,да и все мы, компания друзей из 5 человек, которых жизнь раскидала по разным городам,но все же регулярно съезжались в родной город ну и как обойтись без попойки...хотя бухали мы и раньше, все началось лет с 16, когда сидя за гаражами вполне могли раздавить пару бутылок водки, а потом пойти в клуб, на дискотеку)) (лучше же раньше накидаться и кумар донести, а в клубняках все так дорого ))) вообщем так продолжалось до поступления в ВУЗы, ну и далее все разъехались кто куда, друг о коим речь остался в родном городе.

Хе хе

Не бита, не крашена...

Обратился ко мне приятель с просьбой помочь продать машину. Договорились обо всем и поехал я машину фоткать, чтобы подать объявление.

Приезжаю и сходу вижу - крыло крашено, причём не очень хорошо.

А приятель утверждает - не бита не крашена. Я говорю, мне то ты зачем врешь. Он говорит нет, не вру. Я один хозяин. Звоню знакомым ребятам в ГИБДД, мол проверьте. Говорят нет, не фиксировалось ДТП. Звоню страховщикам, нет говорят, 11 лет безаварийной езды у товарища твоего. Ну как так то. И тут мне приятель говорит, что месяц назад он поехал отдыхать и машину загнал в сервис, чтоб химчистку сделали и сколы покрасили, полирнули перед продажей.

В общем поехали мы в сервис, объяснили ситуацию, хозяин поднял архив с камер, в там... ребята ночью выпили, взяли машину покататься, стукнули и сами же отремонтировали...

По итогу, хозяин автосервиса сам же машину и выкупил, не торгуясь.

Фарт

Мой горький опыт увеличения груди

Семнадцать килограмм назад, сразу после института, мечтала я попасть на аттестованную должность.
Должность-то была, а вот комиссию я провалила с треском: недовес, 48 кг на 172 см. Приходите через месяц.
Этот месяц был адским. Я ела булки с маслом, пила пиво со сметаной, но из зеркала на меня по-прежнему смотрела гладильная доска.
И тогда я решила действовать кардинально: купила бюстгалтер на пару размеров больше, собрала всю мелочь в доме, распихала по носкам и пришила к чашечкам.
День Х. Я, гордо неся свой третий номер..вру) еле сдерживая худую спину под тяжестью боХатства, стараясь не греметь при ходьбе, прусь на ВВК. Встаю на весы: 50,5. "Маловато, ну ладно, направим Вас к гастроэнтерологу. Раздевайтесь по пояс".
-"Мне бы в туалет".
- "Соседняя дверь".

Залетела

15 минут

Четыре утра. Дороги пусты... не совсем, конечно, Moscow never sleeps, но все же в это время машин меньше всего.

Мужчина окинул взглядом вход в метро, конечная станция на ветке. Затем сел за руль припаркованного рядом со входом Evo IX. Завел двигатель, прогрелся, достал секундомер и нажал кнопку. Тут же бросил секундомер на правое сиденье и тем же движением опустил руку на рычаг передач. Резко врубил первую и втопил. Машина ощутимо присела на задние колеса и с визгом рванула с места.

Хорошая ночь, прохладная, двигателю легче. И сухая.

На второй передаче до 80, на третьей до 120. Быстрее!

Машина стремительно летела в сторону области по шоссе. Номера заляпаны грязью, камеры не зафиксируют. Наряд приедет слишком поздно, если вообще приедет.

Быстрее! Колеса визжат на развязке. Тело тащит влево, упереться в поддержку сиденья. 150. Мало!

Особенности недвижимости английской столицы

Квартира-студия площадью около 11 квадратных метров за за 550 фунтов в месяц. Можно выкупить за 110 тысяч фунтов.

Вы готовы к Новому году, если...

1) Заранее припасённые продукты уже не помещаются в холодильник. Иногда вы зажимаете плечом колбасу, наваливаясь на неё всем телом: дабы батон плотнее вошёл в крохотную «амбразуру» между пакетом яблочного сока, внушительной упаковкой майонеза и двумя бутылками шампанского. Колбаса со страдальческим скрипом вдвигается – но лишь для того, чтобы при открывании дверцы холодильника утром плюхнуться вам под ноги. Внутри рефрижератора при любом дрожании раздаётся дружный звон банок и бутылок. Вам постоянно кажется, что вы чего-то забыли приобрести, и вы просыпаетесь ночью в панике - еды на праздничном столе не хватит! Терзаясь, на всякий пожарный случай покупаете ещё продуктов, и выносите их на балкон – где уже притаились компоненты холодца.

2) Вы нехотя вспоминаете, как в прошлый раз клялись приготовить 31 декабря нечто особенное – ибо к Рождеству были изрядно утомлены ежедневным уничтожением значительных остатков оливье и селёдки под шубой, доедая их через силу, по принципу «не пропадать же добру». Вы собирались воплотить в жизнь сногсшибательный рецепт обалденного салата или жаркого, сразив им наповал всех соседей. Тем не менее, в планах на Новый год снова оливье и селёдка под шубой. Да, вы сами признаёте – за 12 месяцев ужасно по ним соскучились.

Родительский, дружный чат

Девичья память

Встретил знакомого в гипермаркете товаров для дома.
Ну дежурные приветствия и всё такое.
Спрашиваю: чё в магазин то занесло?
Говорит: да квартиру купили, теперь вот жена какие-то крутые обои хочет в нашу комнату. Уже час выбираем, я зае..ся уже.

Говорю: передай жене, что вообще нет смысла заморачиваться и так долго выбирать обои. Поверь моему опыту, что через месяц вы их вообще замечать не будете. Плавали-знаем: взгляд замыливается)
Ну он хмыкнул и мы распощались.

Хозяюшки

Про новогоднее настроение

Однажды я был ДЕДУШКОЙ МОРОЗОМ, точнее, я успешно трудился продавцом-консультантом в книжном магазине в отделе эзотерики, а так как мы объявили акцию-хуякцию "купи на тысячу и, возможно, к тебе придёт дедушка Мороз" - от нас такому счастливому покупателю полагался сказочный старикан прямо на дом. Актёра на роль дедушки Мороза, естественно в самый разгар предновогодних приготовлений найти не удалось. А когда пришло время сказочного визита, вызвали меня...

— Вот адрес, вот костюм. Пиздуй по холодку! — сказала директор магазина.
— А почему я?
— Потому что! Иди, я сказала. Не беси меня. Премию тебе выпишу.

Спорить и отстаивать свои права я никогда не умел. Мягкий я, добрый. Пришлось идти.