Снегурочки дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Когда лошадь ждала жеребенка, а родился циклоп
Дамы & чулки
Таксистские разборки в Ростове
Рутуб ещё жив?
Как нарисовать крысу - символ 2020 года
О новогодних традициях
Сексизм заказывали?
На дачу Дмитрия Медведева завезли снег
Судьба – это не рулетка
Лестничное
Амелия
Узкоколейка и цыгане
В тихой грусти
Долбодоктор
Ироничные зарисовки на тему Нового года
Черно-белое
Сколько стоит жить в Индии. Примеры цен
Блондиночка

Студень

Иван Иванович достал из костра головешку и отстраняясь от жара, сопя раскурил трубку и, со словами: «Получай», – сунул пшикнувшую головню в уху.
Бородатые мужики выбирали на бережке рыбу из бредня, а раков и комки тины уныло швыряли в зеркальную на закате гладь пруда. Украдкой, с завистью поглядывали на барина с гостями на ковре у костра, над которым тренога и закопченный ведерный котел.
– Раков то, раков, Иван Иваныч, велите сюда тащить, мы их живо в уголья, – те же омары. – хлебая наваристую, с крупинками золы уху, попросил молодой доктор.
– Пустое. – брезгливо отмахнулся Иван Иванович. – Вы еще пьявок потребуйте или ракушек устриц. Есть у некоторых такой скус. Я вам на это устами Собакевича: я устрицу есть не стану, хоть сахаром ее облепи, потому, – знаю, на что она похожа.

– Переврал, брат. – рассмеялся третий: в пышных баках мужчина, с белым лицом, сытыми щеками и глубокой ямочкой на подбородке, розовом и округлом как детская пятка.
Иван Иванович улыбнулся и благодушно разлил по сизым от времени серебряным чаркам бледно-розовую, словно слинявший кумач рябиновую:
– Пусть переврал, но вы доктор человек молодой, всю жизнь по Европам учились, вот к нам занесло. Теперь вас здешняя жизнь, как кухарка луковицу – раз-два и ошкурит. И я признаться рад.
Доктор вежливо слушал.

Гуд бай, СССР!

Новогодние праздники

31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь — скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении — проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что — за новый год? Чин-чин!

1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

Два часа фейлов

Лучшие фейлы года.

Новый год

Однажды Георгий беседовал с китайцами по поводу празднования русского Нового года. Он рассказывал страшные вещи. Китайцы бледнели, на их лицах выступал пот. Их узкие глаза максимально расширялись. От ужаса они искренне хотели перекреститься, хотя часть китайцев была коммунистами, а ещё часть - буддистами.

- Вы знаете такую картину - Иван Грозный убивает своего сына? - спрашивал Георгий. Китайцы знали, ибо многие работали в Москве. - Вот там-то такой пиздец, - продолжал Георгий во мраке и грохоте молний. - Есть коллаж в Интернете, где отец обнимает сына и говорит - вставай, надо оливье докушать, и крабовый ещё остался: а сын просит дать ему умереть. Мы всегда готовим столько оливье, что потом не в состоянии его съесть. И доедаем через силу, поскольку ну вот НАДО.

Рапунцель из Одессы с 1,8-метровыми волосами

34-летняя Алёна Кравченко в волосами длинной почти в два метра. Чтобы поддерживать волосы в идеальном состоянии, Алёна тратит немало времени. Просто чтобы помыть голову, уходит около часа. Поэтому девушка делает это раз в неделю. А чтобы в перерывах волосы оставались в отличном состоянии, девушка причёсывает их дважды в день, а потом заматывает в пучок.

Урок жизни

Было мне лет 10 и поехали мы на дачу, цветы, картошка, бычки на озере, все как у всех. При входе в домик прямо на двери бабушка обратила моё внимание на богомола, довольно взрослая крупная особь. Мне он так понравился, и я решил взять его в дом, рассмотреть поближе. Вообще я терпеть не могу насекомых, но вот богомолы стрекозы, по истине уникальные создания, вызывающие восхищение, кажется, что это наделённые интеллектом ребята. Рассмотрев богомола, я усадил его на старый телевизор, я сейчас не помню какой, "рекорд", "березка", может "Электрон" короче неподъемная обуза как и все советские телевизоры в шпоновом корпусе, и конечно же как всегда без задней крышки, т.к. вечно что–то надо было крутить или отбивать ладонь о лакированные бока тяжеловеса, чтобы получить четкое изображение. Яков остался сидеть на углу ящика, (я почему то назвал богомола Яков) а я пошел с ребятами к озеру.
Вернувшись я уже и забыл про своего нового друга, и как все дети кинулся, включать телевизор в поисках мультов или интересного боевичка со Сталоне, или на худой конец Стивена Сигала. Пульты на такие телеки были у мажоров, а в основном же была адски жесткая квадратная кнопка с щелчком как у тумблера на 380. Нажав на нее большим пальцем, экран моргнул на долю секунды, а стенка за телевизором озарилась вспышкой ультрафиолета с характерным треском. Ну обычное же дело для такого телека, я нажал еще раз! Потом еще! Опять тоже самое!

Твой костюм на новый год

Результаты в комменты!

"Они живы?"

Приятель, ещё до переезда в столицу, очень долго и упорно искал себе жену. Девушки ему нравились целостные, состоявшиеся по жизни, а главное - сочетающие в себе формат "коня на скаку остановит" и нежную заботу о домашнем очаге. Сам он много чего добился, спортивен, красив - посему как говорится, "имеет полное право". Но что-то не клеилось. То одно не так, то другое.

И вот настал 2015 год. Новогодний корпоратив, все несколько обескуражены курсом и прочими новостями, поэтому на столах и по программе все очень скромно, а заведение выбрано в удаленном и несколько неблагополучном районе. Но шеф в виде исключения пошел на уступки, и разрешил пригласить помимо мужей - жен по 1 другу - знакомому, для расширения компании, так сказать. Коллега приятеля намекнула накануне, что пригласит одну свою очень интересную подругу, девушку неординарную и "уверена, что тебе понравится".

Декабрь, что ты делаешь? Ахаха, прекрати!

Как я не пошла навстречу покупателю...

Обычный будний день, магазин «Товары для дома» (народ прозвал Тысяча мелочей), сижу в кабинете, работаю. Заходит продавец, говорит, что пришёл покупатель, хочет сделать возврат. Я стараюсь всегда решать такие вопросы миром, если можно забрать - забираю сразу, время не тяну. И поставщики как правило идут навстречу, забирают и меняют все, что возможно. Выхожу к покупателю, как обычно: « Какой товар? Чем могу помочь?». Далее диалог: я и покупатель.

П: « Да вот, купил у вас неделю назад, перед выходными, шпатлёвку по дереву, две банки. Качество не устраивает, густая слишком, верните деньги.»

Я: «А где шпатлёвка? Я же её должна поставщику показать. Тем более что это товар не подлежащий замене и возврату, но если добро дадут, то решим вопрос».

П: «Так это... я её использовал, но когда шпаклевал, мне неудобно было, густоватая была, верните деньги».

Протягивает мне ОДНУ пустую и ПОМЫТУЮ баночку из- под шпатлёвки.

Советский Новый год

Бизнес по-русски

Устанавливал я как-то металлические двери с домофоном. В четырехподьезном доме на 70 квартир. Плюс две металлические двери в подвалы. Ну, как устанавливал... В общем собранием жильцов я был выбран за это дело ответственным. Про сбор денег и уламывание особо "ударенных на голову" помолчу, за давностью лет не хочу вспоминать плохое. Но уломать удалось быстро, после того как занял жесткую позицию: "кто не сдал деньги - получает один ключ и никакой трубки", хотя воплей и наслушался.

И вот вожделенный день, прилетает бригада и начинает все устанавливать. Все аккуратно, без лишнего фанатизма при демонтаже старого, в общем умеют люди работать. И вот под самый конец приемки работы нахожу косяк... Ну, как косяк? Косячок. Маленький. Не хватило треть баллона пены, одну подвальную дверь до конца по периметру запенить. Не рассчитали, а покупать уже поздно.

- Старшой, давай рассчитывайся, подписывай акты, завтра приедем, запеним.
- Нет, завтра приедете, запените, тогда и акты, и расчет.

"Во все тяжкие" по-русски

На Урале три пенсионерки тайно запустили заброшенный ликёро-водочный завод и заработали 7 миллионов рублей

В городе Верхнеуральске (Челябинская область) три пенсионерки запустили подпольное производство алкоголя на заброшенном ликёро-водочном заводе. Силовики раскрыли нелегальную деятельность, теперь дело рассматривает суд, сообщает Ura.ru со ссылкой на прокуратуру региона.

Завод работал в Верхнеуральске 15 лет, с 2001 по 2016 год, но затем его законсервировали, оставив исправное оборудование. Пенсионерки обнаружили это, наняли местных жителей и возобновили производство алкоголя, но уже нелегальное.

Западло и относительность

Ауешники и представители криминальных субкультур чётко разграничивают, с кем можно принимать пищу за одним столом, а с кем нет, это разграничение характерно для любой кастовой системы

Толерантные европейцы чужды этому разделению, а взаимодействие представителей этих культур иногда приводит к причудливым сюжета.

Ярким примером может послужить история шведского посла и его шофера индуса. Эти двое работали совместно 10 лет, в течение которых посол регулярно порывался угощать своего водителя сэндвичами, завтраками и обедами. Шофёр всегда вежливо отказывался и кушал отдельно в одиночестве.

На десятый год посол был особенно настойчив в своём приглашении, неосторожно заявив, что разница в их социальных статуса, которую он полагал причиной отказов, ничего для него не значит, предложил отринуть скромность и предрассудки и покушать вместе.

Подарочки

Вежливо попросили. А могли и запретить!

В Госдуме призвали россиян встретить Новый год без алкоголя.
Вместо употребления алкоголя россиянам посоветовали потанцевать или сыграть в настольные игры.

С таким призывом к гражданам обратился российский психиатр, член комитета Госдумы по охране здоровья Борис Менделевич

Успешно справился

23 минуты. Оправдание тугодумов

Я всегда думал, что я – тупой. Точнее, что я — тугодум.

Проявлялось это просто: на совещаниях и обсуждениях я не мог быстро придумывать решение задачи. Все чего-то говорят, иногда умное, а я – сижу и молчу. Даже как-то неудобно было.

Все остальные тоже думали, что я тупой. Поэтому меня перестали звать на совещания. Звали тех, кто что-то говорит без промедления.

А я, выйдя с совещания, продолжал думать над задачей. И, как говорит устойчивое идиоматическое выражение, хорошая мысля приходит опосля. Находил нормальное, иногда интересное, а бывало – что и офигенное решение. Но оно уже никому не было нужно. Типа после драки кулаками не машут.

Девушки и гирлянды

Уже два года обхожусь без женщины дома

Сразу предупрежу читателей. Обхожусь без женщины в смысле вообще, не пускаю на порог ни под каким видом и ни в каком качестве.

А что тут такого? От женщин сплошная головная боль и вообще одни расстройства. И это я ещё молчу о деньгах, ибо как только у мужчины заводится женщина, то деньги сразу начинают исчезать с космической скоростью.

Я знаю о чём говорю, два официальных брака и три неофициальных дали мне широчайшее поле для принятия этого решения. Два года назад я сказал себе: Да сколько можно?! и выставил за дверь очередную пассию.

И вы знаете, сразу пришло спокойствие и умиротворение, я наконец то зажил той жизнью, которую всё время представлял в мечтах. Я стал свободен в принятии решений, мне не нужно стало подстраиваться под чьи то хотелки, я чётко планирую не только следующую неделю, но и весь месяц целиком.

Вы спросите меня, а как же домашние дела?