22 января, 2020
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Ничего личного
Мой муж сдает посуточно свою квартиру. Как-то вечером озадаченно спрашивает меня:
- У нас средство от тараканов есть?
- Дома нет. А что случилось? Зачем? – начинаю расспросы.
Муж рассказал мне, что днем пошел убирать в квартире после очередных квартирантов. И обалдел: «Я уже выходил из квартиры, - рассказывал он, - как вижу, в прихожей по стене ползет огромный таракан. Я таких больших еще не видел. Красивый, весь блестящий. Усища такие. Я сначала аж растерялся. Но что делать? Таракан в квартире… Я его тапком прибил и выбросил. Откуда он мог взяться?»
Через несколько дней, когда муж снова появился у себя на квартире, к нему подошел соседский мальчик и спросил:
- А Вы Димона нашего не видели?
- Кого? – переспросил он.
- Димона нашего, таракана.
Тем временем в Канаде
Вот куда делся наш снег!
В России женщины часто обвиняют мужчин, что они толстые и пузатые. Но, женщин с ожирением в стране наоборот больше
Я думаю очень многие мужчины слышали женские разговоры о том, что мужики то у нас все пузатые. Только они одни стройные как берёзки. Но, на самом деле, это миф и очередная женская манипуляция.
Задуматься об этом вопросе меня побудило то, что недавно встретил я своих одноклассниц и просто ужаснулся.
Из миниатюрных и стройных девушек они превратились в огромные полусферы. Чего не скажешь о ребятах, большинство все такие же стройные. А толстые только те, кто и в детстве был толстым.
И я сразу задумался, а ведь женщины постоянно у нас обвиняют мужчин что они пузаны, частно их называют пивной живот. Хотя, на самом деле, от пива живот не вырастет. Но это уже другой вопрос.
Дак вот, давайте обратимся к статистике. А статистика нам говорит о том, что в России людей страдающим лишним весом и ожирением среди мужского пола составляет 34%, в то время как женщин — 69%.
Продолжение поста "В России женщины часто обвиняют мужчин, что они толстые и пузатые. Но, женщин с ожирением в стране наоборот больше" здесь...Мамы спорят о математике
Дед экстрасенс
Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету. Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца:
— Вы не возражаете, если я вас спрошу: "сколько, вы думаете, мне лет? "
— Около 32-х, — был ответ.
— Нет! Мне ровно 50! — отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в "Макдональд"с и задает молодой кассирше тот же вопрос.
Девушка отвечает:
— Я думаю, около 29-и.
Женщина отвечает: — Нет! Мне 50!
Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она заглядывает в аптеку. Она идет к прилавку и задает тот же вопрос.
Продавец отвечает:
— Я думаю, 30.
И женщина гордо заявляет, что:
"Мне 50, но все равно спасибо! "
Интимный вопрос
Как известно, работаю я врачом стоматологом ( раньше работала в отделении ЧЛХ хирургом, но судьба распорядилась так, что пришлось осваивать не только хирургию, но и терапию с ортопедией). Работаю в двух клиниках, одна премиум класса, другая эконом. На качестве услуг с моей стороны это не отражается, всегда нацелена на качество работы, пациенты это ценят и возвращаются,но уже с родственниками/знакомыми чтоб полечили их зубы.
Скажу одно, отличаются люди с которыми работаешь. Премиум стоматология нацелена на дружбу с пациентом ,как можно больше его расположить к себе,чтоб он стал доверять тебе как врачу и не только, да и лечение складыается так лучше. Ведётся отчёт работы, делается фото/видео протокол работ, чтоб потом при возникновении вопросов, ошибок или осложнений их можно было разобрать . Пациентам это нравится , они находят тебя в соцсетях и пытаются активно отблагодарить, пожелать здоровья, высказать свои пожелания или переживания, либо задать интересующие вопросы, о которых я расскажу позже.
В клинике эконом класса, дружба не срастается никак. Народ озлобленный, большинство пытается высказать свое недовольство по поводу цены, почему так дорого, по поводу доброжелательности и улыбчивости со стороны врача.
Сотрудник секс-шопа рассказал про свою работу
Чтобы устроиться на работу в магазин интимных товаров, нужно просто не быть ханжой. Разбираться в теме вас научат. 90% сотрудников секс-шопов — девушки. Бывают и парни, но к ним обычно много претензий: ведут себя как мужланы, гогочут или начинают заигрывать с покупательницами. Не знаю почему, но у них одна фраза про фаллоимитатор вызывает прилив какого-то нездорового возбуждения и мозг деградирует до фазы подросткового созревания.
Один сотрудник у нас упорно всем советовал взять «в комплект к искусственному члену натуральный», его то бишь.
Долгое время у нас работала женщина, которой было 54 года, очень спокойная и приветливая. Здесь правда не важно, кто ты, как выглядишь или какого размера у тебя грудь: ею тут никого не удивишь, особенно в сравнении с ассортиментом. Наоборот, вызывающая одежда и весь этот «вынос тела» только смущает покупателей.
Продолжение поста "Сотрудник секс-шопа рассказал про свою работу" здесь...Новые тренды с недели мужской моды в Париже
Модельеры продолжают издеваться над мужиками.
Не взрослейте, жизнь такая интересная
Сначала ты рождаешься и тебе все равно. Попа сухая и отлично! Складки симметричные, мама рядом — замечательно! И ты сама по себе лежишь, развиваешься и пахнешь молоком и какой-то вкусняшкой. Лежишь и растешь. Корней нет, а все равно растешь. В длину, в ширину и даже мозг. А все вокруг в постоянном восхищении и умилении. Ты — центр. Нет никого, кто лучше тебя, и кого лучше ты. Тебе всё равно. Ты — центр и ты в центре. Ты ни с кем себя не сравниваешь, ни с кем не соперничаешь, ни из-за чего не переживаешь. Ну разве что, о сухости попы и о маме. Ты просто есть и это счастье. Ты не думаешь, что о тебе подумают, что скажут, как посмотрят. Ты естественна до кончиков ресниц. Сама непосредственность и раскованность. Сама чистота. Чище не бывает. Чище только Бог.
Проходит время… Ты растешь. Еще больше! И в длину, и в ширину, и даже мозг. Тебя отдают в садик. А там Машка, Петька и Кирилл. И даже Захар и Василиса. А! И Милана! Без Миланы сейчас садик не садик, а так… флешмоб Насть и Сонь. Но не суть. Так вот, оказавшись в садике, ты тоже сначала ничего не понимаешь. Какие-то люди… режим… запеканка… Иногда утренники и тебе говорят: «Пой!» И ты поешь. Стараешься! Немножко стесняешься. И страшно. Особого удовольствия нет, но сказали «пой!» А ты послушная. Ты уже научилась быть послушной, тебе уже не все равно. И попа давно сухая. И мама на работе. И пахнет убежавшим молоком.
Продолжение поста "Не взрослейте, жизнь такая интересная" здесь...
Повесть о женщине из другого времени
Я нечасто видел слезы моих друзей. Мальчики ведь плачут в одиночестве или перед девочками (футболисты не в счет, им все можно). При других мальчиках мы плачем редко, и только когда уж совсем плохо.
Тем острее врезались в память слезы моего друга, внезапно появившиеся в его глазах, когда мы ехали в Москву, и я налил себе томатный сок.
Теперь перейдем к изложению сути дела, веселой и поучительной.
В юности у меня было много разных компаний, они переплетались телами или делами, постоянно появлялись и исчезали новые люди. Молодые души жили, словно в блендере. Одним из таких друзей, взявшихся ниоткуда, был Семен. Разгильдяй из хорошей ленинградской семьи. То и другое было обязательным условием попадания в наш социум. Не сказать, чтобы мы иных «не брали», отнюдь, просто наши пути не пересекались. В 90-е разгильдяи из плохих семей уходили в ОПГ, либо просто скользили по пролетарской наклонной, а НЕразгильдяи из хороших семей либо создавали бизнесы, либо скользили по научной наклонной, кстати, чаще всего в том же финансовом направлении, что и пролетарии.
Продолжение поста "Повесть о женщине из другого времени" здесь...Господа, а кто-то ведь так живет
Сдал машину на ТО. Пришлось до дома ехать на газели.
Какой мрак.
Едешь стоя. Окон не видно. Остановку название не помню. Да их и не объявляет никто.
Словно ты летишь в тоннеле. А вокруг мелькает тлен за окном...
Пассажиры все вокруг угрюмые. И смотрят на тебя. Разглядывают.
Молодежь уткнулась в гаджеты. Кто то в свои телефоны, а кто-то выше ростом в их телефоны.
Водитель фигов Шумахер. У каждой остановки экстренное торможение - педаль в пол, потом форсаж на выживание. В салоне люди-дрова летают.
После остановки ещё пешком идти надо до дома.
Короче у меня стресс. Брать на ручки и гладить, гладить, гладить...
В западне
Помните норвежскую художницу, которая застряла голышом на дереве, снимая инсталляцию? Вот почти аналогичный случай произошел у нас в офисе в 1997 году.
Работали мы тогда преимущественно с японцами, и генеральный, который и по-русски-то изъяснялся с большим трудом, взял наконец на работу референта со знанием японского. До этого с самураями изъяснялись или на ломаном английском, или жестами, что конечно мало способствовало международному сотрудничеству. И вот удача.
Новый референт шпрехала по японски так, что вышколенные гейши сгорели бы со стыда за свою косноязычность. В остальном же это была милая, симпатичная, слегка застенчивая дама чуть за тридцать. Звали её Юлия Владимировна.
Случилось всё в первый, или второй её рабочий день в компании. А точнее уже вечером, когда большая часть сотрудников покинула офис. Собравшись домой, уже спускаясь по лестнице, Юлия Владимировна вдруг вспомнила, что забыла посетить туалет. Ближайший был на втором этаже. Туда она и свернула.
Продолжение поста "В западне" здесь...Скромницы. Девушки, которые загорали в бикини.
За пробелы платить не буду!
Получаю заказ на перевод от частного лица. Анализирую документ, озвучиваю тариф - Х рублей за страницу перевода, состоящую из 1800 печатных знаков, включая пробелы (для тех, кто кто не в теме - есть и другие способы измерения объема текста, но традиционно - именно так).
Заказчик соглашается, работа начинается.
За день до срока сдачи материала заказчик (внезапно!) "прозревает" и в ультимативной форме требует уменьшения стоимости заказа, потому что "Какого хрена я должен платить за пробелы, ты же их не переводил?!". Все попытки доказать, что согласованная единица измерения страницы является общепринятым стандартом, а пробелы - такая же часть текста, как буквы и знаки препинания, успехом не увенчались.
Заказчик упёрто стоял на своём, переговоры зашли в тупик.
Как заебаться на отличненько. Пошаговая инструкция.
Если хочется прям заебаться - заведи африканского белобрюхого ежа. О,вот тут ебля обеспечена,причем практически сразу и надолго. Чтобы не вдаваться в подробности, расскажу ,что однажды у одного из наших ежей выпали все иголки, и еж покрылся гнилой коркой и смердел как я не знаю что. А еще у одного - волос перемотал лапку, и чтобы лапку не ампутировали, мы каждые 2 часа по полчаса делали массаж лапки в течение недели. Заболевают они от всего,просто реально от всего.
Форточку не открой - простудится. На пол ничего не урони - сожрет и сука не сдохнет в корчах,но будет долго мучиться и укоризненно смотреть на тебя няшным глазом. Волос или нитку в клетку уронить не дай бог. Лапам пизда. Древесный наполнитель в клетку нидайбох - можно положить по ошибке сосновый, а от соприкосновения их мочи с сосной они дохнут,там чот не то выделяется. Пеленка в клетке? Раскопает и нажрется или опять же намотает на лапу. Они еще в колесе должны бегать каждую ночь,чтоб ожирения сердца не было. Когда они бегают - они срут. Говно,размазанное центробежной силой по колесу,надо убирать каждый день, ибо запах ну просто пиздец, а еще оно застревает в их когтях, и их надо мыть, иначе случается воспаление лап.
Продолжение поста "Как заебаться на отличненько. Пошаговая инструкция." здесь...