10 марта, 2020
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Впечатления рожениц
На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.
*******
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, "тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»
*******
У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы
Продолжение поста "Впечатления рожениц" здесь...
Ответ на вопрос "Что делать?"
Понятно, что нас ждёт апокалипсис, голод и нищета (это пишут все, значит это правда). В связи с этим все разумные люди думают, чем запасаться. Соль? Спички? Йод? Тушёнка? А может, перспективнее собачий корм? Патроны для мелкашки? Цинковые вёдра? Насосы? Акции американских строительных компаний? Алмазные фаллоимитаторы? Что покупать-то?
Так вот. Если вы живёте в не самом маленьком городе и рассчитываете на наличие чёрного рынка (а иначе нужно вкладываться в выживалово уже по полной), то есть один хороший вариант. КОФЕ.
Брать нужно или зелёный в мешках, или уж растворимый. Зелёный может восемь лет лежать, если мешок не вскрыт. Растворимый – пару лет протянет. Но лучше зелёный. Обжаривать научитесь, кофемолку лучше ручную. Хотя и электрическая жужжалка тоже должна быть, вдруг электричество останется.
Продолжение поста "Ответ на вопрос "Что делать?"" здесь...Мое свидание с женщиной 40-ка лет. Сорок лет против двадцати пяти!
Зачем я на него пошел? Сам не знаю. Бывает, девушка (женщина) выглядит неплохо даже в сорок лет. Правда, всю дорогу хотелось задать моей героине один вопрос: если она такая классная, то почему до сих пор не замужем?
Знаете, в каждом возрасте представительницу слабого пола заводит в представителе сильного пола разное: в шестнадцать лет заводит его прическа, стиль одежды и смазливое личико, в двадцать заводят его понты и спортивное заниженное авто, в двадцать пять уже интересует его стабильность заработка и наличие квартиры, а в тридцать и далее - отсутствие судимости, детей, хвостов и полная независимость с состоятельностью.
Продолжение поста "Мое свидание с женщиной 40-ка лет. Сорок лет против двадцати пяти!" здесь...
Развею один мужской миф
Мужчины - это прелесть что за существа. Иногда такое выдают, что не знаешь, что и делать - то ли посмеяться над ними, то ли пожалеть.
Пишет мне на днях один такой вот персонаж: жена, две дочки, все у него замечательно, только стало как-то уныло, жизнь не радует, и вот он думает, а не завести ли ему любовницу. И у меня, главное, разрешения спрашивает.
Ну мне-то что, мне не жалко, мне вот только одно непонятно. Почему вы, мужчины, считаете, что если заведете любовницу, то ваша жизнь вдруг сразу наладится, засияет новыми красками и вообще вдруг все станет замечательно?
Продолжение поста "Развею один мужской миф" здесь...Август 1998. Дефолт
А вдруг и правда заговор?
Про предсказателей, аналитиков, футурологов и прочих гадателей.
Читаю интернет, кто только и что не предсказывает и не анализирует - куда пойдёт курс доллара, почем нефть будут отпускать в одни руки, кто и зачем финансирует Грету, кто станет президентом там и председателем правительства здесь, кто кого как и когда «сметёт, снесет и заменит»...вернём-ли Крым с Курилами и сольёмся-ли в экстазе с Белоруссией, купит-ли Китай Прибалтику и не продешевит-ли последняя...кто придумал коронавирус и в каких количествах его лечит водка...
Хрень все это, как в том анекдоте про блондинку и теорию вероятности: «Какова максимальная вероятность того, что, выйдя на Арбат, Вы встретите живого динозавра? - «Нууууу...50 на 50...или встречу или нет»
Продолжение поста "А вдруг и правда заговор?" здесь...
Про счёт в ресторане
Столько историй в сети от несчастных мужчин, которым (о, Боже!) пришлось оплатить счёт в ресторане. Целые легенды ходят на эту тему, в пору уже сборник ресторанных рассказов выпускать.
Самая частая история - про то, что существуют девушки, которые любят пожрать на халяву. Поэтому они назначают свидания в дорогих ресторанах и начинают нажираться от пуза: бутылка вина, салат, горячее, десерт и легкие закуски. Да, вот сколько всего может влезть в хрупкую девушку. В итоге бедные мужчины попадают на круглые суммы.
Поэтому появляются «герои», которые учат халявщиц уму разуму и заранее просят разделить счёт, либо заказывают себе лишь чашку кофе и линяют по-английский, оставляя счёт на девушку. И всегда у девушки нет с собой денег и она оказывается в неловкой ситуации. Обычно под такими статьями собираются мужичонки, ничего из себя не представляющие, и нахваливают «героя», мол проучил бабье.
Продолжение поста "Про счёт в ресторане" здесь...Премия на 8 марта
Работаю в дружном коллективе. 5 девушек, 5 парней.
Начальство находится на другом конце города, и кто в какую смену работает, им не важно. Главное, чтобы, работа работалась. Зарплата сдельная.
А мы в свою очередь сдружились, смены сами формируем, выходим когда кому удобно.
На корпоративы ходим за свой счёт в близлежащий бар, по стакану горячительного и домой.
В пятницу срочно после работы всех девушек вызывает начальство, мол поздравить дам. Парни приуныли, мол на 23 подарка от начальства никакого не было, а девушкам что-то перепадет. Дамы в свою очередь виновато пожали плечами. Было и в правду не удобно перед парнями.
Приехали в офис. Начальство выстраивает девушек в ширенгу и торжественно объявляют:
- дорогие дамы! В качестве премии, на выходных будЕте работать вы! Чтобы получить больше денег! С праздником вас, дорогие женщины!
Как поступить, если жена переписывается в сети с мужчиной ?
Раньше считалось, что многие женатые мужчины – завсегдатаи сайтов знакомств и различных сообществ, в которых они могут реализовывать свои фантазии или искать себе реальных женщин для общения. Но в последнее время тренд изменился : все больше мужчин приходят на прием, обескураженные проблемой – почему супруга завела себе в Сети друга? Она хочет изменить мне? Что ей не хватает? Попробуем разобраться.
Плюсы виртуального общения
Практика показывает, что 90 % женщин, активно переписываясь в Сети с мужчиной, не планируют с ним встречу в реальности и не собираются изменять своему мужу. Тогда для чего 40-летняя девяностокилограммовая тетка, уже 18 лет состоящая в браке и имеющая детей-подростков, кредиты и дачу, с увлечением пишет незнакомому мужчине?
Продолжение поста "Как поступить, если жена переписывается в сети с мужчиной ?" здесь...Ну логично же!
Парень после расставания с девушкой, попросил вернуть все расходы которые он потратил на неё.
Бабушка Яга восьмого
Вечерело. Баба Яга сняла бесполезный праздничный макияж карболкой и увлажняла лицо формалином, когда в избу постучали.
– Кто?
– Пони экспресс, кто…
Это была нехитрая шутка службы лесной доставки. За дверью стоял заяц с черной коробкой.
– Яга. – сказал откровенно косой по ярой весне заяц. – Яга, велено тебя поздравить с восьмым марта и вручить подарок. На! – и протянул коробку.
«Очередной кастет? Коробка разрывных патронов?» – безразлично подумала Баба Яга.
– От кого? – спросила она.
– Не велено сказывать.
– Жопу тобой подтереть? – пошутила ведьма, и заяц испарился, не подписав накладной.
Мужик всегда найдёт выход
Коль с девушкой не вышел вечер
Сказала что не в этот раз
Ты не теряйся и не мешкай
Сними себе
Хлопок рубля
Зря они курс рубля в Конституцию не включили.
Девушки - вид со спины
Мишка косолапый
Мой муж очень стеснительный парень. Первый поцелуй в его жизни был со мной в 22 года, секс соответственно тоже. Когда мне должно было исполнится 23 года, у него было очень сложно с деньгами, и мы с ним договорились, что он не будет тратиться и подарит что-то из важных ему вещей. Подарил мне большого медведя, с меня ростом, но отказывался признаваться в чем его ценность. Уже в 25, когда он хорошенько напился, я выспросила у него правду. Оказалось, что он так стеснялся, что у него никого не было в плане секса, что тренировал все позы на этом плюшевом мишке его старшей сестры. А я все думала, откуда этот неаккуратный шов у плюшевого на жопе…