12 марта, 2020
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Сотня
Что ж, пора просыпаться, люди ждут помощи.
Я встал с кровати, сонно потирая глаза. Щёлкнул кнопкой чайника, закинул хлеб в тостер и направился в ванную. Как раз к моему выходу завтрак был готов - все уже отработано за годы рутины. Под окном бибикнула машина. О, за мной уже приехали. На ходу проглотил остатки остывшего уже кофе, влез в ботинки и побежал по лестнице вниз.
Как я и думал, Сергеич в нашей "ласточке" с красным крестом на борту уже ждал меня.
— Утро доброе, Сергеич. Вызов есть уже?
— Да, на Садовую. Ребёнку плохо.
— Ну едем значит. Ты злой сегодня какой-то. Случилось что?
— Да опять вчера "желалку" поймал - мол, ехали долго. Уже за восьмой десяток перевалило - ещё немного и все, конец.
Мужья подруг
Начну издалека. Я терпеливо отношусь к мужьям моих подруг. Более того, все эти парни, проходящие под названиями машинмуж, катинмуж, танинмуж, не подлежат критике. Главное, девочку нашу ебёт и защищает, за это прощается и глупость, и мудачество, и прочие странности. Даже нет, не «прощается» — просто не берётся в расчёт. Но к малознакомым мужьям малознакомых женщин я иногда могу нечаянно подойти со слишком длинной линейкой. А потом раскаиваюсь.
Валеру и Наденьку я встречала несколько раз в жизни, они всюду появлялись вместе и производили впечатление любящих людей. Поэтому, когда на очередную вечеринку Валера пришел один, я решила поинтересоваться здоровьем его жены.
Валера сидел на низком диванчике, зажав руки между колен. Он не повернул головы, когда я подошла, и что-то бормотал, покачиваясь взад-вперёд.
Яземина Росси - 64-летняя модель из Франции
Макрон одобряет!
Фразы, которые нельзя говорить пьяному мужу
Памятка для дам.
«И где тебя носило?». Мужчину не носило – он отдыхает и так расслабляется. Такая фраза способна унизить мужское достоинство, и он будет мстить, возможно, незамедлительно.
«Правильно моя мама сказала…». Если не готовы слышать всё и вся о собственной матери, то не стоит говорить эту фразу пьяному парню или мужу.
«Не умеючи, не стоит пить». Это мужчина не умеет? Скорее всего, это спровоцирует повторное желание схватиться за бутылку. И как итог – ещё большее опьянение, рассказы о его похождениях по барам и тусовкам, сколько он пил в своё время.
Продолжение поста "Фразы, которые нельзя говорить пьяному мужу" здесь...Романтика дорог
«…Ехал как-то по России на поезде в середине 90-х. Сосед предлагает выпить, как-то у него так ладно всё засервировалось: бутылка хорошей водки, закуска, снедь.
Отвечаю: я человек достаточно беспринципный, но у меня есть три правила. Я не пью до полудня, не пью с незнакомыми людьми, не пью в движущемся транспорте.
Мужик потерял ко мне всякий интерес, просто смотрел в окно и не совершал никаких действий.
Так прошло минут двадцать-тридцать. Состав вполз на перрон большой станции и остановился. Мужик тут же ожил, кинул взгляд на часы (было что-то вроде 12:07) и протянул мне руку:
— Николай!!!…»
Познавательная минутка на Воффке
Эффектом кобры называют состояние, когда выбранное для устранения некоторой проблемы решение привело лишь к ее усилению.
При чем тут кобры?
По легенде, во времена колониального правления в Индии британцам стало досаждать, что в Дели развелось слишком много кобр.
Чтобы избавиться от ядовитых змей, губернатор назначил награду за каждую убитую кобру.
Вначале количество змей быстро сократилось в результате их уничтожения.
Продолжение поста "Познавательная минутка на Воффке" здесь...Респект таким папам
Дело было зимой, и мне было года три. Зимы тогда в Москве были какие надо: с хорошим морозом и сугробами, которые копились до весны. Пейзаж, значит, был заснеженный. Папа, идя с работы, забрал меня из садика, и мы пошли домой вдоль Серебряного бора: я, как обычно, закутанная в три слоя одёжек везде, кроме глаз, - и папа, в мохнатой шапке и в своём другом пальто, которое называлось просто «хорошее».
Уже было темновато, но хорошо светили фонари, и в их свете народ среди сосен предавался зимним забавам: на санках катались, на лыжах носились, просто так играли в снежки — в общем, жизнь в сугробах кипела, но она была не для меня, потому что мы с папой просто чинно шли домой, без всяких там.
Пустынные улицы Италии
Когда в стране карантин.
Про го*но
Хотел было написать про очередное обнуление денежных накоплений, которое на моей памяти уже не в первый раз приключается, но всё же воздержусь, ибо вы и сами очень даже хорошо про это всё пишите.
Напишу-ка лучше про говно. Про говно всегда смешно и интересно.
Есть у нас, как я уже сообщал ранее, в хозяйстве котик. И вроде дело то обычное, экая невидаль — котик. У всех котик. Но у нас он имеет одну паскудную особенность.
То, что он огурцы и прочие фрукты-овощи неизбежно ворует и прячет потом по труднодоступным местам, это ладно, дело безгрешное. Я и сам, бывает, наберу яблок, а потом про них и забуду.
Продолжение поста "Про го*но" здесь...
Наш человек - сам накосячил, сам клиентов обосрал!
Беру заказ из аэропорта, садится пара, едем.
Выехали на трассу и мне прям в левое ухо так дуть начало, смотрю они окошко открыли и едут молча.
А дует так нехило, ну на улице тепло, плюс 15, но холодно в ухо.. а сказать нельзя, ВИПы все таки..
Где-то минут через двадцать девушка сзади говорит, - а можно мы окошко закроем?
КОНЕЧНО закройте, - говорю я.
А потом вспомнил, после мойки салон проветривал и видать потом не все окна закрыл.
Они не говорят, я не говорю, интроверты долбанные.
Коронавирус оказался мстительным
Игрок NBA Руди Гобер заявил, что вируса не боится, и потрогал все микрофоны на пресс-конференции. Сегодня у него обнаружили коронавирус, а сезон NBA приостановлен на неопределенный срок.
Техника холодных звонков
- Алло, здравствуйте. Это Сергей Степанович?
- Да, весь внимание.
- Меня зовут Маргарита Вошкина. Я представляю банк Амега. Вы зарекомендовали себя как хороший клиент, и мы хотим сделать вам уникальное выгодное предложение - кредитная карта с лимитом по снятию 500 тысяч с нулевым процентом до 55 дней. Вы можете заказать карту по телефону. Наш курьер доставит вам ее бесплатно в течение трех дней. Предложение ограничено. ... Алло? Вы здесь?
- Да.
- Если у вас есть какие-нибудь вопросы, я готова на них ответить.
- Да, спасибо. Подскажите, чем отличаются параллелепипед и параллелограмм? Со вчерашнего дня мучаюсь, не могу вспомнить.
- Эээ. Кажется, что-то квадратное. А по поводу карты что?
Конкурс "Miss International Queen 2020"
7 марта в Паттайе, Таиланд, прошел финал конкурса красоты среди транссексуалов "Miss International Queen 2020". Конкурс прошел в 15-й раз, в нем приняли участие переделанные девушки из более чем 20 стран, среди которых Лаос, Вьетнам, Никарагуа, Канада, Мексика, Китай, Бразилия и др. Конкурсантки выступали в национальных костюмах, купальниках и гламурных вечерних платьях. Победу в этом году одержала Валентина Флюхайре (Valentina Fluchaire) из Мексики.
Да что ты знаешь о безопасности за рулем?
Позавчера ездил в город, договорился со знакомым, что переночую у него. На улице метет, автобусы из города не выпускают, на дорогах гололед и кучи снега... Порешал дела, зашел в магазин, взять продуктов на ужин, созвонились. Он говорит, сча подлечу и к нему поедем. Встретились, купили что надо, сели в машину. Я по привычке пристегиваюсь он: "Нахера"?
Ну как нахера - безопасность же - я в своей всегда пристегиваюсь и пассажиров заставляю. Он: "Я никогда не пристегиваюсь. В городе пристегиваться опасно, так как большая часть ДТП боковые столкновения - тупо ремнем разрезать может, а так может выбросить удачно". Ну я все равно не отстегиваюсь, едем, общаемся. Машину странно потряхивает из стороны в сторону.
Продолжение поста "Да что ты знаешь о безопасности за рулем?" здесь...
Мы все умрем
2000. Компьютеры зависнут, все остановится, ракеты запустятся, мы все умрем !
2001. Сибирская язва шагает по миру, мы все умрем !
2002. Вирус лихорадки Западного Нила. Мы все умрем !
2003. SARS, «пурпурная смерть» из Китая. Мы все умрем !
2004. Мы просто умрем.
2005. Птичий грипп. Мы все умрем !
2006-2008 Экономика летит в пропасть. Мы все умрем !
2009. Свиной грипп. Мы все умрем !
2010. ВР Oil. Гольфстрим останавливается. Мы все умрем !
2012. Кончился календарь Майя. Мы все умрем !
2013. Северная Корея с атомной бомбой. Мы все умрем !
2014. Эбола. Мы все умрем !
2015. ИГИЛ (запрещенная организация) против всех. Мы все умрем !
2016. Крысиный вирус гепатита Е стал передаваться человеку. Мы все умрем !
2020, Коронавирус парализовал мир. Мы все умрем !
Да блядь, сдохнете вы уже все или нет ?!
Не платье украшает девушку, а девушка украшает платье
Встреча с блогером
Вчера первый раз в жизни видел живого блогера. Реально.
Я никогда не был в макдональдсе, не ел суши, и не видел живого блогера.
Теперь один пункт можно вычёркивать.
Вчера иду по улице, мимо торгового центра, а навстречу мужик, с палкой на телефоне.
Тьфу, с телефоном на палке! Ну вы поняли короче.
Вот и я сразу понял. Что это блогер.
Так бывает, что ты чего-то никогда не видел, а когда увидел, то сразу понимаешь, что это вот оно самое и есть.
Так вот. Добротно одетый мужик с телефоном на палке шел навстречу, и что самое главное - целил телефоном чотко в меня.
Продолжение поста "Встреча с блогером" здесь...