Я иногда захожу к стоматологам чинить зубы. С детства такая привычка, довольно вредная. Последнее время меня принимала одна врачиха. К обязанностям относилась крайне наплевательски. Я абсолютно не чувствовал искреннего интереса к своей персоне. Придешь к ней – она в рот заглянет, посверлит, пломбу шлепнет и гуляй. Чисто формальный подход.
А тут дели ее куда-то. А вместо нее новая - хорошая! Старательная. Она ко мне в рот как заглянула, так сразу как закричит: Ёёёёёёё! Срочно надо снимок делать! Я как фотограф такой подход одобрил. Снимок вышел на редкость удачный - черно-белый, композиционно выстроенный. Она на снимок посмотрела и снова Ёёёёёёё. Надо срочно, СРОЧНО!!! На прием к ортодонту. А то капец. Я в принципе давно уже по страховке хожу зубы ремонтировать, и они всегда и всем рассказывают о пользе коронок. Типа если вот прямо сейчас не поставить, то все выпадет и скрошится. Но поскольку золотые коронки больше не ставят, а металлические не красиво, то уклоняюсь. Но в этот раз она как-то особо убедительно и страшно закричала, что я с перепугу согласился.
Я вообще-то не доверяю врачам с такими названиями. Ортодонт – это кто или что? Есть какая-то фонетическая двусмысленность в этом имени. Вот я верю, например, терапевту, потому как звучит мудро и непонятно, а если произнести с проносном «терапЭут», то еще и благородно. Верю проктологу, как самому себе. Звучит конечно чуть зловеще, но ЛОГ на конце указывает принадлежность к науке. Собственно как и у стоматоЛОГа – они с проктоЛОГом с двух сторон и работают над здоровьем пациента. И совсем не верю ухогорлоносу, потому что звучит как выхухоль.
Ортодонт фонетически тоже весьма и весьма подозрителен, вызывает ассоциации с вымершими ящерами динозаврами – птерадонты там, не знаю, стегозавры. От которых в пластах каменного угля Юрского периода только и остались что фрагменты челюстей. С на удивление здоровым зубами и правильным прикусом. Ничего хорошего от врача с таким названием ждать определенно не приходится.
Ёёёёёёё! - с порога закричал молодой упитанный ортодонт с жуликоватыми бегающими глазками. Я уже понял к тому моменту, что это у них, у врачей, вроде как приветствия. WAZZUP!!! Чтобы сразу настроить больного на нужный лад, т.е. примирить с мыслью неминуемого расставания с деньгами. После крика стал смотреть на монитор с фотокарточкой. Я на ней очень хорошо – почти как Чужой у Гигера. Ортодонт внимательно рассматривал монитор, рядом стояла давешняя врачиха со скорбным выражением лица, чуть сбоку медсестра, вертя в руках многозначительно что-то металлическое и крючковатое. А в дверь бочком еще протиснулась какая то крепкая девица и села на стул у выхода. Я понял, что миром уйти не дадут. Окружают демоны.
Ортодонт повернулся ко мне с профессиональной печалью на лице. Надо ставить скобы - прямо заявил он. Прикус ни к черту. От него все беды, и будет только хуже. Доктор, - говорю, - я конечно ожидал что вы меня будете разводить на традиционную коронку, и даже в чем-то был готов уступить, в качестве признания вашего актерского мастерство. Но скобы? Мне уже сильно за сорок, у меня лысина проявляется. В кино меня уже не возьмут. Я интеллигентный человек с тяжелой судьбой, я некрупного Чужого родными зубами загрызу – посмотрите еще раз на мою фотокарточку. Зачем мне эти эксперименты на старости лет?
Без скоб никак, - уверил ортодонт, широкими штрихами рисуя мне картину запустения, упадка и беззубой старости годам уже к 80-ти. Врачиха скорбно покивала с согласием, медсестра звякнула чем-то острым и блестящим. Девица у двери угрожающие скрипнула стулом.
Решив, что первая ступень, сиречь запугивание, удачно пройдена, доктор перешел к хорошей новости. Совсем недавно, поведал он, буквально на днях японцы придумали суперскобы, которые вам все поправят. Доктор прямо сиял, рассказывая о чуде японских технологий, врачиха, сестра и девица в такт кивали, широко улыбаясь. Японцы! Скобы! Коронки! Аллилуйя! Подпевали они в такт бэквокалом, раскачиваясь из стороны в сторону и хлопая в ладоши. Сколько это будет стоить? – попытался я опошлить чистоту момента. Доктор продолжал сиять, но уже не так ярко. Тысяч 300 … НО! это же не сразу!!! Не сразу, - повторили врачиха. Не сразу! - подпели сестра и девица. Это в течение двух лет! Двух лет – хором подхватили врачиха, сестра и девица.
Ёёёёёёё! - громко поприветствовал я присутствующих. Пение смолкло. Стоп, - сказал я. 300 и все? – спросил я. Ну – замялся доктор. Вы там про временные коронки толковали, - напомнил я. Это еще сколько? Ну, тысяч по 30 на зуб. Что еще? - не сдавался я. Ну восьмерки, потом там еще придется удалить… Что за восьмерки? Ну зубы мудрости – их все вырвать надо, они мешать будут.
Хорошо первый этаж. Ловко сиганув в окно, ушел, петляя, огородами.
