22 апреля, 2020
Бывший на все времена
Познакомился в интернетах с девушкой, красивая, начитанная. Прям ух, а не сочетание. Решили встретиться, погуляли, кофе попили, что-то там поели. Шикарно провели время. Где-то в 22:00 у нее звонит телефон, и мадама пропадает в объятиях аппарата минут 10, после чего сразу меняется в настроении. На вопрос "Что таки случилось", получаю ответ...
- Мой бывший парень звонит, ругается, что уже поздно, а меня дома нет
- Всмысле парень???
- Ну мы с ним расстались месяца 2 назад, но вместе квартиру снимаем
Понимая, что к такому жизнь меня не готовила, сажаю мадаму в такси и иду переваривать новый жизненный опыт.
Через 2 дня приходит от нее сообщение:
- Мы не сможем больше видится, я рассказала бывшему про тебя, и ты ему не понравился. Он против, чтобы мы виделись.
Продолжение поста "Бывший на все времена" здесь...Тем временем в Белоруссии
Карантина нет, креатив есть.
"Волшебник!"
Где-то в начале 90-х годов было сокращение ПРО, и в посёлке Пибаньшур Игринского района Удмуртии была группа американских инспекторов, которые наблюдали за процессом ликвидации ракет на территории нашей воинской части.
Ситуация следующая. Нужно отмерить половину некоторой длины (например, имея диаметр отверстия, получить его радиус), но нельзя использовать линейку с сантиметровой или дюймовой шкалой, потому что этот размер секретный.
Двое американцев сидят и думают, один наш присутствует. Вот перед ними дырка размером примерно сантиметров 60-70, но измерять её нельзя. Наш американцам помогать не обязан. На дворе мороз примерно 20 градусов, у американцев замерзают сопли, вытекающие из носа. Сидят уже полчаса. Сидят и смотрят на эту дырку, лица американцев красные от мороза и напряжения. Наш притомился, говорит:
- Давайте, я вам помогу.
Продолжение поста ""Волшебник!"" здесь...
Три кита российский мелодрам
Вчера я чистила картошку, поэтому подоспела очередная картофельная история. Не сначала и не до конца, конечно, смотрела, это невозможно, а пока картоха не кончилась.
В российских мелодрамах есть три кита, на которых лежит сюжет.
1. Каждая героиня — априори Золушка, достойная принца. И нет уже принцев — сантехников, сплошь бизнесмены. Или рекламщики.
Еще в моде тема кулинарии. Кулинарами могут быть и Золушки, и принцы, как правило, к финалу у них обязательно появится свой ресторан.
2. Интерьер всегда из модных журналов, в крайнем случае, вся мебель из Икеи. Какие бы хреновые времена не настигали героев, они грустно ездят в собственных авто и так же грустно пьют вино из бутылок, а не коробок.
3. Феи домашнего очага, которые растят из своих детей инфантильное говно.
Вот на последнем пункте и остановимся.
Реалити-шоу «В раю с мудаком»
Концепция реалити–шоу, вдохновленная чужим печальным опытом.
На две недели герой шоу отправляется в отпуск мечты с шестизвездочным обслуживанием. Полеты вокруг Мачу–Пикчу, дайвинг на Большом Барьерном рифе, серфинг на Гавайях и сафари в Танзании. Президентские люксы, вечеринки с голливудскими звездами и ночь за покерным столом с бесконечным банкроллом в лучшем казино Лас–Вегаса. Романтические закаты, нежные волны, белоснежные горы кокаина и реки элитного алкоголя, сопровождающиеся беспрерывным аюрведическим массажем кармы и почесыванием пяток в исполнении целой армии улыбчивых, приятно пахнущих и молчаливых слуг. В общем, все что угодно, но…. Но каждую минуту райского отдыха, кроме сна и походов в туалет, герой будет делить с настоящим мудаком.
Продолжение поста "Реалити-шоу «В раю с мудаком»" здесь...
Засранец
Женщина рассказала. Живет с штатах, далее - от первого лица.
Приходим с сыном (6 лет) на прием к врачу. Врач - божий одуванчик такой радостно-приветливый. Оказалось с русскими корнями, родители когда-то имигрировали, он уже здесь родился. Обрадовался, что мы почти земляки. И вот начинается осмотр, и врач так ласково сыну: "покажи горлышко, Засранец", "дыши, Засранец", "не дыши, Засранец" и так далее. И всё с такой ласковой улыбкой, исключающей подвох.
Я слегка онемела, да и детка мой тоже. Когда же под напором удивленного взгляда ребенка, я все-таки спросила, за что, мол, вы так мальчика?
Оказалось, что старичок совершенно искренне считал, что данный эпитет - это такое ласковое обращение к детям в русских семьях.
Его русский дедушка всегда называл только так.
Как женщины разрушают свой брак
Принято считать, что плохое мужское поведение в семье становится причиной для расставания. Но не всегда в разрыве отношений виноват мужчина. Некоторые женщины не хотят менять свои привычки после вступления в брак и тем самым начинают потихоньку разрушать свою семью. В российских семьях семейный очаг держится на хрупких женских плечах, и если не изменять своим женским привычкам, то развод неминуем.
Плохое отношение к свекрови и другим его родным
Не рассказывайте мужу о своем негативном отношении к его близким людям, даже если они на самом деле не очень хорошие родственники. Лучшим вариантом для вас будет, если вы вместо ругани и наговоров на его маму и родню, научитесь избегать конфликтов и общения с ними.
Продолжение поста "Как женщины разрушают свой брак" здесь...Заброшенный парк
Внутри жуткого заброшенного тематического парка, пострадавшего из-за урагана Катрина.
Книжная лавка
Входная дверь скрипнула и на пороге появился посетитель. На вид ему было не больше тридцати, хотя очки с линзами внушительного размера прибавляли к его возрасту несколько лишних лет, которые, впрочем, компенсировались модной прической и безупречным внешним видом: от начищенных до блеска туфель, до белоснежного воротничка выглаженной рубашки. Он аккуратно закрыл дверь и сразу же шагнул к стеллажам, пестрящим обложками книг.
- Лавка закрыта, - раздался голос из угла помещения.
Посетитель остановился, поправил очки и бросил взгляд на свои наручные часы.
- Но на вывеске написано, что вы работаете до семи вечера, а сейчас только пятнадцать минут шестого.
- Лавка закрыта, - с той же интонацией повторил голос.
Молодой человек осмотрелся по сторонам, как будто ища поддержки у каких-то незримых свидетелей творящейся несправедливости.
- Но почему тогда дверь не заперта?
- Потому что внутри находитесь вы, а я не могу запереть лавку, если внутри посторонний человек.
Изоляция Шредингера
Жена работает удаленно, приходится распечатывать некоторые бумаги, в принтере закончился тонер.
Еду в магазин, где всегда заправляю картридж. На закрытой двери висит объявление о том, что магазин не работает до особого распоряжения. Возвращаюсь в машину и вижу, как из двери выходит мужчина с покупками.
Спрашиваю - магазин открыт?
На что получаю гениальный ответ - приоткрыт.
Работают по звонку на номер телефона, указанный в объявлении.
И так оказывается работают почти все магазины в городе.
Передоз
Вика, дочь моего питерского приятеля, как-то пошла потусить в ночной клуб и конечно попала в историю.
Все началось с того, что Вика мыла в туалете руки, отложила ридикюль рядом с раковиной и, будучи слегка под парами, просто забыла его там.
Через минуту хватилась, прибежала, а ридикюля, конечно и след простыл.
Бедная Вика даже все мусорки в туалете переворошила деревянной палочкой для суши, а вдруг воровка хоть паспорт, или права скинула. Ничего. Ничего не нашла. Походила по залу, вдруг там, что валяется. Тоже ничего кроме мусора. А спустя час после пропажи, когда Вика уже упрашивала гардеробщика выдать ей пальто без номерка, внезапно смолкла бронебойная музыка и диджей объявил:
- Внимание! Виктория Наумова, потерявшая сумочку, подойдите к диджею.
И музыка снова забумкала.
Счастливая Вика, по головам пробилась к диджею и тот указал на очень сердитую девушку.
Девушка взяла Вику за руку и потащила в дальний уголок, где было чуть потише.
Тут же на полу в позе эмбриона страдал какой-то парень. По гримасам на лице, было видно, что страдал он очень сильно.
Продолжение поста "Передоз" здесь...
Однажды я два года прожила без горячей воды…
Однажды я два года прожила без горячей воды. Точнее, на кухне она текла, а вот в ванной едва капала, так что невозможно было принять душ, только терпеливо наполнить ванну примерно минут за сорок. Поскольку мыться хочется утром и вечером, каждый из членов семьи ежедневно тратил на это полтора часа. Понятное дело, когда проблема только возникла, я попросила мужа вызвать сантехника, но он сказал: «Старые трубы, съёмная квартира, чего ты хочешь? Мы же не станем устраивать капитальный ремонт и долбить стены? Давай как–нибудь так».
И мы стали жить как–нибудь так. Не помню, почему я взорвалась, но однажды вдруг устроила безобразный скандал, после которого сантехник был вызван.
Мастер ушёл через пять минут, и я подумала,что всё безнадёжно. Открыла кран, и оттуда хлынула мощная струя рыжей воды.
Продолжение поста "Однажды я два года прожила без горячей воды…" здесь...Самострелы во воремя самоизоляции
Приключения Бруталино
Джузеппе шёл седьмой десяток, но выглядел он внушительно: двухметровый, седой как лунь амбал мог дать фору большинству молодежи в Семье. Разве что его нос сизого цвета выдавал пагубную привычку приложиться к бутылке.
- Карлито, - сказал Джузеппе, — ходят слухи, что в наш город приехал театр. Называется «Живые куклы».
- Уж не хочешь ли ты пригласить меня на представление? – хрипло рассмеялся Карло, которого в Семье уважительно называли «Папой», - Мы не министерство культуры, не меценаты. Мы не курируем шоу-бизнес, какой там у нас может быть интерес?
- Мои источники сообщили, что владелец театра, сеньор Баллоди, более известный как Пидорас Балабас, приторговывает кокаином среди богемы, а нам не платит ни лиры.
Прощай, Алла!
Случилась беда. Наша Наташа больше не с нами. Мы любили её за меткие и емкие комментарии и жизнерадостность. Будь счастлива, дорогая, в лучшем мире.
