30 апреля, 2020
Девушка дня
Архив реальных фотографий питерских жриц любви. Найди свою знакомую!
Женщины не любят секс
Тысячи мужчин наверняка недоумевают, когда пишут очередной полуголой красотке, на сайте знакомств: «Привет, приглашаю тебя в сауну!» — и получают ответ: «Иди в пень!».
Мужчины не понимают — почему, если она выставила сиську и ножку, если призывно смотрит в камеру, если лежит в томной позе на песке — почему, черт возьми, она не соглашается трахнуться?! Сразу.
И на кой черт было выставлять эти ножки?
Беда в том, что когда вы хотите женщину, вы подходите к ней со своим, мужским, виденьем мира, считая, что она думает так же, и недоумеваете, получая отказ.
А все потому, что вам просто никто никогда не говорил правду.
Женщины не любят секс.
Да.
Женщины не смотрят на секс так, как делают это мужчины.
Как правильно пугать
Чудовищная эпидемия чудовищного ковида продолжает косить население земного шара. Об этом нам каждый день – начиная с утра и до позднего вечера – не устают сообщать телевизор, радио и все прочие средства массовой информации, не исключая, конечно, и соцсети (которые на 60-70% состоят, в сущности, из пересказа тех же самых СМИ, только с добавлением соответствующих междометий – «ух ты!», «вон оно как!» и «не может быть!»). Впрочем, включить телевизор можно и ночью – ночью там тоже расскажут про ковид, в этом смысле никакое время суток не дискриминировано.
Хочу ли я проявить позорную несговорчивость и заявить, что «никакого коронавируса не существует»? Ни боже мой! Как говаривал еще Маяковский (Владимир Владимирович, КСТАТИ!) – «Существует – и ни в зуб ногой!» Убивает ли он людей? Убивает, и еще как! То ли 0,5, то ли все 0,9% смертности – это, безусловно, не шутка. Если взять 0,9% от численности населения планеты – это получится… почти 80 миллионов человек. Практически – население Германии! Пострадает ли мир, если он лишится целой страны, да еще такой хорошей, как Германия? Безусловно, да. Человек, который скажет иначе, не имеет не только сердца, но и ума!
Продолжение поста "Как правильно пугать" здесь...С этим поколением все ясно. Давайте другое!
В TikTok запустили новый челлендж под названием «Обмочи свои штаны» (Pee your pants). Его участники записывают видео, в которых, писают себе в штаны.
Африканские истории
Здорово, сидельцы !
Чё то вспомнилось - я ж уже был на карантине , в 1990 году . В городе Негаже в Анголе , три месяца прокарантинил . Только там климат был получше и питание похуже , а так ничё. Карантин был плотный - не предполагал прогулок , а тем более выходов на природу, так как обеспечивался силами УНИТА и регулярными обстрелами из миномёта ( ими же , родимыми) . При этом на местном рынке сидела кондратка ( местная жительница) , у которой я купил 3 ( три ) бутылки коньяка "Арарат 3 звёздочки" . Вот до сих пор не понимаю, как он у неё оказался . А как я улетал оттуда - отдельная песня
Продолжение истории про карантин - как его надо заканчивать
Проблема города была в том, что единственная дорога-двухполоска в город контролировалась УНИТА. На ней всё, что двигалось, являлось мишенью, огонь вёлся практически в упор из зелёнки, которая стеной стояла вдоль дороги, так что ехать до ближайшего города Уиже в 40 км и речи быть не могло без крайней на то необходимости. Абсолютно крайней.
Без сисек тяпница не настоящая!
Пингвины
Преамбула.Вот вы говорите,мол пингвин это птица,а следовательно существо примитивное.Мол,кроме дыхания,питания и размножения больше ничем не интересуется.
Амбула.Работал я в 80-х на рыболовном судне штурманом.В антарктической части Атлантики мы ловили криля.При таянии айсбергов вокруг них держится вода любимой планктоном температуры и солёности.За планктоном идёт криль,за крилём идёт пингвин и рыба,за рыбой и крилём идёт человек с пелагическим тралом.Остальные звенья этой пищевой цепочки к этой истории отношения не имеют.
Чем ближе к айсбергу,тем лучше показания рыбопоисковых приборов,поэтому судно с тралом приходится держать как можно ближе к айсбергу,настолько близко,насколько позволяет осторожность и здравый смысл.Так сказать reasonably rescueable.
Лошадка (тяпничная картинка)
Завтра выходные внутри выходных?
Не водись с этой девочкой — плохому научит
Свою супругу знал ещё с детского сада. Она была самой популярной и крутой девочкой группы, потому что знала взрослые ругательства. Мама ещё тогда говорила мне, чтобы я с ней не водился, потому что она может плохому научить. Эх… интересно, как бы сложилась моя жизнь, если бы мама однажды этого не сказала?!
Когда я был маленьким, то мне очень хотелось узнать, чему такому плохому могла научить эта девочка. И как-то я весь день проходил за ней, уговаривая научить меня чему-нибудь плохому. Ближе к обеду она после очередной просьбы повернулась и сказала мне: "Как же ты меня зае...л!". Потом я ходил и спрашивал как. И спрашивал, что значило последнее слово. Вечером я спросил у мамы, что означает слово "зае...л". Остаток вечера я простоял в углу. И я совсем не понял, почему мама просто не объяснила.
Тогда я перестал спрашивать у мамы значения слов. Зато девочка стала для меня настоящим магнитом. Мы были лучшими друзьями. Ради прогулки с ней я сбегал со своего двора аж на 7 кварталов от дома.
Продолжение поста "Не водись с этой девочкой — плохому научит" здесь...Казнь
Эдик Гаврин получил своё прозвище из-за непримиримой борьбы с врагами отечества - Че Гевара. Правда, в отличие от настоящего Эрнеста наш Эдуард ловил врагов народа в интернете. Он круглыми сутками напролёт просиживал в социальных сетях, на новостных порталах, там, где можно было оставлять комментарии и, как он сам говорил, высказывать своё мнение. «Расстрелять!», - писал он под новостью, где мужчина, находясь за рулём автомобиля, сбил пожилую женщину. И неважно, что женщина осталась жива. Всё равно «потенциального» убийцу нужно казнить. То, что женщина переходила дорогу в неположенном месте, на тяжесть наказания, по мнению Че, тоже не влияло.
«Чем жёстче будет наказание, - утверждал доморощенный «революционер», - тем больше будет порядка, незаконопослушные граждане сто раз подумают, прежде чем нарушить закон или правила, никто не должен уйти от ответственности».
Боевые коты захватывают дома своих хозяев в картонных танках
Когда хозяевам на карантине делать нечего.
Опасный немецкий
Знакомый программист из Штатов когда-то давно рассказывал. Может, он и сочинял, но очень уж похоже на правду. В то время он жил в Израиле и работал в небольшой программерской конторе. Как-то хозяин той лавки спросил у сотрудников:
- Кто-нибудь говорит по-немецки?
В ответ тишина...
- Ок. Переформулирую вопрос. Кто-нибудь знает что-нибудь по-немецки? Завтра к нам прилетают потенциальные заказчики из Германии. Им, наверное, будет приятно, если кто-нибудь из нашей фирмы скажет им что-нибудь по-немецки.
Тут мой знакомый и сказал:
- Ну я разные немецкие слова знаю.
- Ну-ка, скажи!
- Гитлер капут! Фюрер. Штурмбанфюрер. Зондеркоманда. Хенде хох! Газенваген...
Продолжение поста "Опасный немецкий" здесь...
Грустный паренёк с добрым лицом пол-Саратова обул
Шёл 1988 год. Я токарю несовершеннолетним и доучиваюсь в вечерней школе. Школе трудящийся молодёжи. Во как гордо звучит! Работаю по закону до 14–00, ибо, повторюсь несовершеннолетний, всё по коммунистическим законам. С недавних пор подошёл ко мне мастер и бригадир, и предложил то от чего я не мог отказаться. А именно точить секретки на колёса. Хули говорят ты один хер до 14–00 работаешь а можешь и до 17–00, плюс мы тебя в деньгах не обидим. С меня комплект 4 болта и 4 шайбы стакана +ключ, за всё про всё 5 рублей (точно не помню, ну около того) налом и сразу! И я поебашил по три комплекта в день.
Много чего на покупал на "шальные" деньги. Но самое главное я купил адик "строгий". Осталось купить кроссы.
Базар у нас был на ул. буровой это самая окраина Саратова. Прихватив младшего брата (младше на два года) мы в субботу отправились мне за адидасами.
Люди на карантине постепенно сходят с ума
Тайные подруги в телефоне Игоря
«Смотри, – улыбнулся Игорь. – У меня всё просто». Показывает свой телефон. Там полно имен. И почти у каждого пояснение. Ну чтоб не запутаться, так многие делают. Например, «Карен, автосервис» или «Анна Павловна, бухгалтер».
У Игоря много женских имен. Рита, плитка в ванной. Ольга, молочные продукты. Алина, диваны. Наташа, туры в Грецию. Полина, урология.
Вроде ничего особенного. Но всё это – тайные подружки Игоря. Он так шифруется от жены.
«Она у меня балда! – хохотал Игорь, – Все женщины любят пошарить в телефонах мужей. Ну увидела у меня какие-то диваны и туры, ничего интересного».
Но интересное все же случилось.
Продолжение поста "Тайные подруги в телефоне Игоря" здесь...
Саня, Саня...
– Это странно прозвучит, конечно… – мастер растерянно почесал затылок, – Но ваш роутер вообще не подключен к интернету.
– Что за чушь? – фыркнул Саша и показал свой смартфон, – Вот же я прямо сейчас в интернете. Новости читаю!
– Как бы объяснить… У вас подключение к небольшой замкнутой сети, а не к глобальной.
– Ерунда какая–то!
– Я серьезно! Тут есть набор всяких сайтов, даже фейковый фейсбук. Но это все фикция, понимаете?
Саша удивленно помотал головой.
Продолжение поста "Саня, Саня..." здесь...