О чём не говорят женщины? О своих маленьких позорах. И не врите, что у вас не было ни одного маленького позора, о котором вы никому не говорили. У всех были. По итогам общения с подругами получился вот такой ТОП 10 женских позоров.
1 место. Колготки, которые ты впопыхах сняла вместе с джинсами, и забыла про них. А они про тебя не забыли. И когда в следующий раз ты напялишь эти джинсы — предыдущие колготки сначала целый день будут большим комом лежать у тебя в районе попы, а потом вывалятся из штанины прям в метро. И тебе обязательно об этом скажет какой-нибудь мужик.
2 место. Тебя пригласили в кино. Ты пришла туда нарядная, и на всякий случай в юбке. Потому что фильм про любовь и с постельными сценами. Вдруг мужик в кульминационный момент не удержится, и пожамкает тебя за коленку? ты изящно садишься в кинотеатральное кресло, а у него под обивкой два кубометра воздуха. И этот воздух с характерным звуком «прррррррр» громко выходит через дырочку в правом боку. И детский голос с заднего ряда: «Мама, ты слышала как вон та тётя пукнула?»
3 место. Ты случайно знакомишься с Мужчиной Своей Мечты. И идёшь с ним по улице за руку. А дальше как в рекламе: «А это вот мой дом. Зайдёшь на чашечку кофе?»
А ты б зашла!!! И зашла, и жить бы там осталась, если б не одно но: у тебя сегодня День Большой Стирки. Поэтому сегодня на тебе мамины труселя в сизый горох, длиной до колена, и дедушкина майка-алкоголичка с надписью «Олимпиада-80», которая у тебя под свитером, чтоб теплее было. И ты ему так: «Ох, а я кофе не люблю...» А он тебе: «А какой кофе ты не любишь? У меня очень, очень крепкий кофе! Прям не представляешь какой он крепкий, и какой у него доооолгий эффект!»
И ты стоишь, и орёшь про себя: «Дряяяяяяяяяяяяяяяяянь! Заткнись!!! Я тебя щас дедовой майкой задушу, сволочь!!!»
И никуда не идёшь. Потому что к Идеальному Мужчине нельзя идти в Маминых Труселях.
4 место. У тебя на 2 недели отключили горячую воду, у тебя снова День Большой Стирки и из доступной чистой одежды только тельняшка бывшего мужа и старые лосины с протёртой жопой, у тебя ПМС и тебя всю закидало прыщами как в славные «Где мои семнадцать лет?», на завтра у тебя запись в салон — корни седые покрасить, и тебе сказали голову не мыть, и сейчас ты быстренько выскочила на улицу, в ближайший магазин за хлебушком. И кого ты первым делом встретила в дверях этого магазина? Правильно. Своего бывшего и его охуительную новую тёлочку. И что самое страшное — бывший тебя признал. И громко сказал: «Сколько лет, сколько зим! А ты ваще не изменилась!»
5 место. Чёртов Т9. В один день ты отправляешь 2 смски: мужчине, который спрашивает «Почему ты вчера трубку не взяла?» и своему начальнику, который вопит: «Ты почему опаздываешь?!»
Первому ты хочешь отправить сообщение: «Малыш, прости, опять какая-то ерунда с телефоном, твои звонки не проходят», но ему улетает «Малыш, прости, опять какаю». А начальнику ты дрожащей рукой набираешь текст: «Извините, я уже бегу», но он получает: «Извините, я уже теку», и долго потом думает. Последствия тут непредсказуемые.
6 место. Классика. Накидаться в субботу литрушечкой мартышечки бьянко — и написать бывшему «Ты мне всю жизнь испортил, дрянь! Но я всё равно тебя люблю!» — и выслать фото с сиськами. А в ответ получить сообщение: «ты кто, и зачем пишешь ночью моему мужику?! ЗЫ. Сиськи, кстати, убогие. У меня больше»
7 место. Проснуться утром в субботу в незнакомом месте, в постели с Самым Страшным Мужиком На Свете. И ничего не помнить. И трусов на тебе нет. А на нём есть. И трусы, и даже ботинки. И куртка на голое тело. И вот сиди и мучайся: было или не было? И где моя сумка? И как отсюда выбираться?
8 место. В один прекрасный день твой мужчина узнаёт, что принцессы всё-таки какают. И узнаёт он это гораздо раньше того дня, когда ему положено было об этом узнать. Просто ты не рассчитала крепость его сна, и собственные возможности. Сон был некрепок, а возможности, оказывается, безграничны. И о том, что принцессы какают — узнал не только твой мужчина, но и весь этаж его дома.
9 место. Получить на 8 марта в подарок от мужика — комплект роскошного белья. Где лифчик на размер больше. И радостный мужик требует, чтобы ты это всё немедля надела прям вот при нём! А ты скорее умрёшь, чем услышишь от него: «Блин… Я ж в магазине просил самый маленький размер. Мне дали этот, и сказали что меньше уже не бывает»
Бывает, малыш, бывает!!! Вот точно такого же размера и бывает, только в нём три кило пушапа!!! А у тебя тут тупо кружево на косточках. И чо я в него положу-то?!
10 место. Идти по улице, разговаривать с подругой по телефону, говорить ей: «Да ну, ожидала канешна большего. там сантиметров восемь, и не донёс ещё вообще. да знаю я, что первый блин комом… Ладно, дам второй шанс лузеру. Хер с ним». А сзади так: «Кха-кха..» Оборачиваешься — а он у тебя за спиной стоит. И всё слышал.
Жаль. Ведь со второго раза всё могло и получиться.
Лидия Раевская
