09 июня, 2020
Девушка дня
И про Достоевского поговорят и в жопу дадут.
5 главных причин падения нравственности у современных девушек
1.Потребительский хаос. Знаете, какой самый эффективный способ популярности какого-либо товара на рынке - продемонстрировать то, как он делает счастливым человека. Женщинам навязывается с телеэкранов информация, которая вызывает у них переживания, делает их несчастными. Девушки видят обеспеченных звезд, всевозможную рекламу от салонов красоты и многое другое чего у них нет, но могло бы быть. Тоже хотят жить также красиво и легко. Девушки более склонны внушению, впитывая самое плохое и аморальное, а страсть и вовсе "ослепляет" их.
2. Неправильные идеалы, отсутствие достойных примеров для подражания. Что сегодня в моде? Социальные сети, реалити-шоу, ночные клубы. Духовные качества с каждым днем обесцениваются и заменяются на материальные ценности.
Продолжение поста "5 главных причин падения нравственности у современных девушек" здесь...Гении маркетинга
Иногда я хожу в магазин. Да, редко, но такое бывает. Овощи и фрукты всегда покупаю только в одном месте. Откуда такой консерватизм?! Ответ прост - я жертва очень грамотной маркетинговой стратегии. Меня подкупает не то, что женщина-продавец помогает с выбором помидоров и огурцов. Даже не то, что там всё самое свежее и вкусное. И даже не то, что при расчёте округляют всегда в меньшую сторону. Я ведусь вот на что.
В самом конце покупки, когда выбор сделан, деньги заплачены, продавец, как бы незаметно, но я-то всегда замечаю, докладывает в один из моих пакетов или грушу или яблоко или банан. Как бы такой небольшой комплимент. И вот это реально выстреливает. «Ничего себе, ребята щедрые какие!», - думаю я. Щедрые, значит хорошие. Теперь только к ним!
Помимо этого они ещё и гибкие. Как-то покупаю у них. Заходит корпулентная женщина. Продавец сразу кричит:
- Бача!
Продолжение поста "Гении маркетинга" здесь...
Мысли о текущем моменте
Заслуженный артист РФ Михаил Ефремов убил человека. Не верится, что приходится писать такие слова.
Но все эти экивоки «устроил ДТП», «Попал в ДТП с одним человеком» обходят главный момент - в морге сейчас лежит Сергей Захаров 1963 года рождения. В него никто не всадил нож, никто не стрелял, но в его машину врубился болид.
Сухие строчки «множественные сочетанные травмы головы и грудной клетки», «боролись за жизнь». За ними перечёркнутая жизнь. Стёртая по пьяной прихоти «небожителя» - человека из другого мира, где по ночной дороге катаются из ресторан в сауну, из бара в клуб, а не развозят продуктовые заказы - Захаров работал водителем-курьером.
Наследник великого Олега Ефремова хвастался в интервью Дудю как ещё в детстве мог позволить себе многое - допустим, попрыгать на крыше автомобиля. То, что для рабочего подростка 15 суток, для мажора - хобби. «Во время очередного заседания художественного совета МХАТа Михаил Ефремов, будучи, по словам очевидцев, сильно пьян, ударил заместителя», - это (https://www.kommersant.ru/doc/186639) уже 1997 год. Ефремову 33 года а он все буйствует - как с обожанием написал Дудь в заголовке своего интервью «живет в России и кайфует».
Когда нет рук, но есть чувство юмора
Что такое армия
Классе в 10м, повёз наш учитель по ОБЖ показать нам, что такое армия. Конец 90х- начало 2000х, времена тяжелые, и чего только про нашу защитницу мы не слышали. А тут по приезду- Рай. Газоны зелёные, всюду порядок. На танке посидеть дали, 15-летним пацанам в АК полные рожки зарядили и стреляй сколько хочешь!!! Короче, не служба а малина...
Ну и под конец повезли нас на полевую кухню. Сказать, что тушёнки было больше гречки- ничего не сказать. Чуть не лопнули.
Но вот открывается снизу подол палатки, выглядывают оттуда солдатики. Грустные такие все, хиленькие...
-Нравится служба, спрашивают?!
-А как же, отвечаем мы!
-Ну тогда и нам пожрать немного дайте!
Я раза 2 за добавкой ходил, и ребятам в их котелки еду переваливал.
Лет 20 прошло, а я все ещё помню, что такое армия.
Как мы с Вовкой. Про цветной телевизор.
Что ж. Давно забытое возвращается...
— До поезда ещё пять часов. Может зайдём к тёте Лизе? — предложила мама. — Давно не виделись.
Мы с Вовкой переглянулись и нам показалось, что речь идёт о той самой тёте, к которой мы заходили с бабкой и которая нас на свою голову решила сводить в цирк. Честно говоря, я сомневался, что тётя Лиза будет рада нашему неожиданному возвращению.
— Это которая сестра твоей матери? — уточнил папа. — Ну хорошо. Я сдам вещи в камеру хранения и зайдём. Чайку попьём перед дорогой.
Пока папа относил чемоданы в камеру хранения я пытался придумать что-нибудь, лишь бы не ходить к тёте Лизе. В тот раз она смирилась с тем, что мы дети и взять с нас нечего. А брать что-то с бабки ей видимо было не удобно. Как никак родственница. Сестра. И вот сейчас, мы заявимся с нашими родителями, и она обязательно в этот раз что-нибудь возьмёт с нас. Или, что более вероятно, с наших родителей. Мы хоть и родственники, но не такие близкие.
Продолжение поста "Как мы с Вовкой. Про цветной телевизор." здесь...
Про гуманиста и пулю «Дум-дум» из жеваной газеты
Слава – гуманист.
Сколько мы с ним спорили о политике – он меня ни разу не ударил. Хотя значительно превосходит меня по антропометрическим данным.
Я однажды вслух удивился этому, а он ответил: «Ты же, как брат мне…», и вздохнул. Хотел, значит, стукнуть.
Но, при всем своём гуманизме, как бывший деревенский житель, и как настоящий хозяин, мышей он не любит. А они каждую осень, как холода наступят, совершают организованное нашествие на его гараж.
На верстаке у Славы всегда стоит плоская одноразовая тарелка с налитым в неё противомышиным клеем и приманкой посредине. Экономя клей, Слава выбрасывает тарелку, только когда мыши заполнят её всю. Он говорит, что его рекорд был – 12 мышей на тарелке.
Продолжение поста "Про гуманиста и пулю «Дум-дум» из жеваной газеты" здесь...Настоящий коллекционер
А вы собирали сигаретные пачки?
Про негритянские погромы, вэлфер и прочее. 3 маленьких коротких заметки
1) В 1803 году в Российской Империи вышел закон о "Вольных хлебопашцах". По нему крепостных могли отпускать на волю, так сказать, в частном порядке, с обязательным наделением их землей, но при этом крепостные становились должниками. Всего под этот закон за 25 лет попало немного людей - около 50 тысяч мужчин, или, с членами семей - около 120-150 тысяч. По сути, крестьянам предлагалось выкупить себя, то есть это 150 тысяч работящих хозяйственников, которые, при не выполнении обязательств, попадали обратно к помещикам. От государства они не получали ничего. В 1891 году примерно на тех же условиях были освобождены все остальные крестьяне, разве что за неуплату долга они не возвращались к помещику, а ссылались в Сибирь за долги. Свобода давалась крестьянам дорогой ценой, и, хотя не все были в восторге, но хозяйствование не остановилось.
Продолжение поста "Про негритянские погромы, вэлфер и прочее. 3 маленьких коротких заметки" здесь...Кирдык вашей Америке
Тропический шторм «Кристобаль» обрушился на южные штаты США.
Жадность
Пролог.
Я работаю в газовой службе небольшим начальником. Год назад обратился к нам за подключением строящегося кафе сын восточного Закавказья, назовём его Оглы.
Оглы был настойчив, нагл, нетерпелив, но бестолков в тонкостях присоединения газа. Не веря в гарантированное присоединение к газовым сетям, подключил высокопоставленных соплеменников криминального окраса, которым пришлось объяснять про неизбежность бюрократических процедур. Повозиться с документами пришлось мне, были недочёты в правоустанавливающих, но я всё разрулил.
В итоге, газ он получил в срок и без всяких подношений, всё по закону. Оглы был очень благодарен на словах, говорил, что всегда двери его кафе открыты и как он рад будет меня видеть.
Сама история.
Кафе по известным причинам последнее время было закрыто. Оглы привёз и смонтировал автомобильные весы и занялся скупкой чёрного лома. Я в прошлом году менял дома батареи отопления и решил сдать их. Погрузили мы их с братом на прицеп и поехали. Оглы был очень рад нас видеть, но сразу обманул.
Как я советы давал
Вынужденно, вынужденно. К девочке моей приходит подруга, которая любит пожаловаться, как ее муж бухает. А бухает он с ее слов по-черному, без всяких проблесков. Я возьми раз да вмешайся в разговор. Говорю, прочитал я историю, должно сработать, тут походу шоковая терапия нужна:
-Ты, когда мужик пьяный придет, дождись когда уснет и полей ему на трусы у члена и простыню заваренным чайком, должно сработать. Проснется, увидит. Ну должна же у него остаться совесть. Пусть она его и гнобит.
Она обрадовалась, говорит точно, все так и сделаю. Я даже немного почувствовал себя эскулапом человеческих душ. На следующее утро, не успело рассвести, подруга та у нас. Я еще когда двери открывал и она на меня зырнула подбитым глазом, сразу понял, что что-то пошло не так. Но тактично не стал задавать вопросов. Раз пришла, значит выговориться хочет, а раз хочет, значит все сама и расскажет.
-Заварила ночью я чаек, ну как ты советовал, - при этом она опять зыркнула в мою сторону так, что Терминатор и рядом не стоял, - подошла, приподняла одеяло и плеснула. Глазом не успела моргнуть как он мне в него и впечатал. Ты чего то меня об этом не предупреждал!
Дамы в возрасте
Невероятный случай на почте
Я на почте стою в очереди.
Жду, когда на электронном табло зажжётся мой номер, и я смогу в указанном окошечке отправить свои книги с автографом человеку, который их очень ждёт.
Атмосфера на почте - ругачая, тяжелая. В каждом окне - локальные мини-конфликты.
У кого-то потерялась посылка, кто-то грубит сотруднице, и она пытается выстроить границы, но получается, что только подкидывает дров в пекло недовольства, кто-то собирает паззл картонной посылки, она распадается - и человек психует и матерится .
Повсеместный стресс ощущается физически, он замешан в воздухе и делает этот воздух тягучим, как кисель, и сложным для беспечного дыхания.
Продолжение поста "Невероятный случай на почте" здесь...