На самом деле, в моей жизни таких ситуаций было несколько, но об остальных я расскажу вам в следующий раз, а пока, поведаю об одной из них:
Это был мой первый брак. И у нас с мужем никак не получалось зачать ребёнка.
Мне ставили диагноз: " Бесплодие" Но мы не хотели сдаваться и платили туеву хучу денег за весьма сомнительные процедуры.
В общем, мы перепробовали всё, что предлагали медики, но результата не было.
И вот, однажды, друзья посоветовали нам потр*хаться на качеле...
Честно говоря, сначала я подумала, что они прикалываются над нами. Но, как оказалось, они говорили вполне серьёзно...
Мол, я не знаю, что за волшебство, но уже не одна пара так ляльку себе сделала.
Надо сказать, что столь нехитрый способ "залететь" оказался капец каким геморным!
Средь бела дня затевать оргии на детских площадках было как-то стрёмно (не хотелось ломать детскую психику), поэтому мы решили дождаться ночи.
С наступлением темноты мы выбрались из дома в поисках подходящей качели.
Как нам объяснили, муж должен со спущенными штанами сесть на качелю, а я должна сесть на него (лицом к лицу) и обхватить его ногами. И таким образом надо качаться.
Типа, за счёт раскачивания, сперма залетит куда надо (глубже, чем обычно) и чудо произойдёт...
И первая проблема, с которой мы столкнулись - местная молодёжь. Детские площадки были заняты.
Часа 3 мы ходили по дворам города, искали безлюдное место с качелей. И затр*хались раньше, чем начали тр*хаться.
Когда, наконец, мы нашли, никем не занятую качелю, то столкнулись со следующей проблемой:
Сиденье качели было предназначено для маленькой детской попы, а не для задницы, вполне себе, упитанного мужика.
Когда мой муж всё ж-таки втиснулся голым задом в это маленькое приспособленьице, нарисовалась ещё одна проблемка: подлокотники...
Эти металлические поручни, блин! Которые не позволяли мне вплотную сесть на мужа и обнять его ногами. Задница постоянно поднималась и "стыковки" не происходило... А ещё нужно было как-то раскачиваться.
Такой корягой я себя не чувстровала никогда!!!
Мы барахтались на этой качеле, сверкая голыми задницами, как два навозных жука!
Эта порнография могла ещё долго продолжаться, но, к счастью, нас прервала какая-то тётка, которая наблюдала за нашей "Кама-сутрой" с балкона.
Похоже, она сжалилась над нами, и закричала: "Совсем охренели? А ну, пошли вон отсюда!"
Как уж мы слезали с этой качели - не помню. Но тётка, походу, наржалась от души)
P. S. "В этой суете я так и не смогла найти свои трусы, мы убежали, а они так и остались валяться где-то там, на детской площадке, как подтверждение неудавшегося зачатия нашего ребёнка"
