Девушка дня

Девушки хотят жестче! Питерские интеллигентские дамы предпочитают более жесткий секс.

Итоги дня

В сеть попали фото с изменами верных жен.
Давка на «Немиге». Как погибли 53 человека
Носить бюстгальтер - плохой тон!
Старинный обычай
Оборотное
КГБ, Сталин и голые бабы
Бедренное
Статист подверг анализу 8,5 миллионов порно-роликов
Темнокожий американец осознал тяжелую правду жизни
Молодая и сексуальная москвичка.
А вам какой парфюм нравится?
Россия 21 век
Когда предлагают подзаработать, самое время насторожиться
Что ж ты не сказал, что воду отключили?
Не мешай людям каяться!
Культ безделья
Очаровательный вид сзади
Пьяная авария на въезде в Минск
Хохлушки нравяться?

Соседка

Когда в пустующую квартиру на третьем этаже заселилась Светлана, мужское население дома встрепенулось, а женское забеспокоилось. Ох, и хороша чертовка! Как выйдет Света в общий двор с тазом белья и начнёт его развешивать, вся жизнь в округе замирает. Халатик на ней сидит ладно, как влитой, всё подчёркивает и грудь высокую и талию осиную. Свежевыстиранные простыни развеваются на ветру, развевается и подол Светкиного халата, а Егор Семёныч промокает вспотевшую лысину, глядя во все глаза на красотку, за что получает от своей спутницы подзатыльник. А Престарелый Аркадий Иванович, которого женщины вроде бы давно перестали волновать, вдруг и вовсе забывает куда он направлялся и зачем вышел из дому.
Не избежал Светиного магнетизма и проживающий прямо над ней закоренелый холостяк Анатолий. Это был робкий, интеллигентный мужчина, лет сорока. Скромный и незаметный, он много читал, много знал и в жизни полагался на логику и здравый смысл. Он подумывал о том, чтобы начать ухаживать за Людмилой, такой же скромной и интеллигентной учительницей истории, проживающей в том же доме. Людмила была не против, но он всё ни на что не мог решиться. И тут появилась Светлана и учительница была забыта.

"Ну, погоди!" и третий пол

Студия Союзмультфильм анонсировала трех новых персонажей обновленной версии мультсериала "Ну, погоди!".
Ими стали добрый и сильный Барсук Тим, хакер-интеллектуал Ежик Шу и милая и веселая Косуля Уля. Но тут есть один нюанс.

Почему мужчины соглашаются на посредственных женщин

Довольно печально видеть, когда отличный мужик, обеспеченный, с хорошем чувством юмора, а встречается с женщиной явно слабее его во всех аспектах. Он сам вроде бы всё понимает, но делать при этом ничего не решается. Казалось бы: повстречались да двигайся дальше, зачем прозябать в таких отношениях годами?

Сегодня мы поговорим о причинах, по которым такие ситуации возникают и как в них не оказаться самому.

Слабые навыки общения и флирта
Довольно часто мужчина прекрасно осознаёт, что соблазнить вон ту красотку в деловом костюме, с шикарной внешностью и интересным характером, за которой бегают парни посерьёзнее него, ему точно не светит. Чтобы заинтересовать такую, нужно отходить десятки, если не сотни свиданий. Твой уровень общения и флирта должен быть на таком уровне, чтобы не робеть и чувствовать себя уверенно. А это достигается практикой.

Тогда как с девушкой, до твоего уровня не дотягивающей, таких проблем нет: она в любом случае рада тому, что отхватила "завидного жениха". И понимая свою неспособность получить женщину получше прямо сейчас, мужчины и соглашаются на удовлетворительный вариант.

Первые дни 41 года глазами немцев

На страже вселенной

Лёша всегда мечтал о письме из школы магии, и когда ему исполнилось 18 лет, письмо всё-таки пришло. Но, видимо, кто-то из магической элиты что-то напутал, и почему-то вместо Хогвартса на письме значился адрес октябрьского военкомата. Вместо рукописного поздравления на желтом листе бумаги печатными буквами было написано «повестка» и дата прибытия в приемный пункт.

Но, несмотря на это, Лёша, будучи кладезем неисчерпаемого оптимизма, был рад любым приключениям и с нескрываемым восторгом принял повестку.

Родители сына очень любили, но беспокоились за него, так как парень он был хоть и хороший, но с придурью.

Вопреки легкой дистрофии, позвоночнику в виде знака вопроса, зрению минус три и особой страсти Лёшки к эльфийскому языку, на котором он пытался объяснить психотерапевту, что его настоящие родители остались на Криптоне, медкомиссия признала Лёшку годным по всем пунктам.

Вся боль мира в одном видео

ДНК в законе. Защитим права мужчин и дадим вырастить СВОЕГО ребенка

Сейчас по телевидению расплодилось немерено программ, где люди, а чаще всего мужчины, выясняют через анализ ДНК, являются ли граждане их детьми. Кто-то претендует на звездное родство. Кто-то просто хочет найти своих родных людей. Видимо в обществе уже настолько все лживо и запутанно, что вопрос этот назрел как никогда.

Думаю, что самым разумным было бы введение обязательного анализа ДНК на законодательном уровне. Родился человек - сразу в роддоме делают анализ ДНК. Определяют его родство с предполагаемым отцом, выявляют заложенные болезни. И сразу заносят это в единую базу.

Представляете насколько легче сразу стало бы жить? Самое главное, женщины бы перестали вешать на шею мужикам чужих детей, плод своей измены, обмана. Женщина теперь миллион раз подумала, прежде чем совершить неблаговидный поступок. И мужчина жил бы спокойно, дети точно его, нет места подозрениям и ревности, ссорам и скандалам.

Ещё одной тайной меньше

День медицинского работника

Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по-прежнему только на Бога.

Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами.

Если бы у этого года был логотип

Немцам русских не понять

Российские байки.

На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с озабоченным лицом спрашивает у своего подопечного — что случилось? Наш сибирский парень отвечает:
— Топливо закончилось, видимо.
— У вас что — в канаве топливо?
— Нет, вода.
Немая сцена минут десять.
— У вас что, есть моторы, которые работают на воде?

Вчерашнему дню отца посвящается

Русское имя

1969 г... Живет в Вахшской долине в богатом кишлаке семья таджиков. А фамилия у них русская — Яковлевы. Учатся в вузах Душанбе три их сына, все трое таджики. И все Яковлевы. Бегает по двору маленькая смуглолицая девочка с черными глазами — таджичка. Зовут ее Райса. А фамилия Яковлева. В чем тут дело?

...В пору Великой Отечественной войны подружились крепкой солдатской дружбой два воина-артиллериста — таджик Абдусамад Холмурадов и русский Николай Яковлев. Воевали в одном артиллерийском расчете, делили последнюю махорку, ели из одного котелка. Не раз спасали жизнь друг другу. Вместе тяжко переживали военные неудачи, вместе радовались победам: на войне как на войне...

— Разобьем фашистов, поедем ко мне в Таджикистан, — говорил Абдусамад.

— Будем жить и работать вместе. Какие у нас сады, какие персики, какие хлопковые поля! Мой дом поделим пополам. Женим тебя на лучшей девушке из нашего кишлака. Увидит, что силен ты, как Рустам, а стихи сочиняешь, как Рудаки, и первая красавица склонится перед тобой...

Девушки и джипы

Бывшие заключенные. Как живут после тюрьмы.

Вадим
Безработный. Провел в колонии 12 лет, освободился в 2017 году.

Это были 90-е годы, я просто попал под них. Тогда все жили как могли. Хорошо еще, что живым остался, потому что в криминал попал еще до совершеннолетия. Я не учился, а вместо этого вместе с друзьями грабил финнов. Они сами к нам приезжали, полгорода финнов было — ходи да воруй.

Первый раз меня посадили в 2000 году, мне было 23 года. У нас с женой родился ребенок, его нужно было как-то обеспечивать, и я продолжал воровать. Мне дали три года за попытку кражи, но отсидел я только два — из-за поправок в законе срок скостили на 11 месяцев. Освободился 8 января 2003 года, сразу после праздников. Пока сидел, от меня ушла жена.
После судимости я попытался наладить жизнь, устроиться на работу. Но меня никуда не брали, только на временные подработки.

В 2006 году я сел опять. За два эпизода краж и один грабеж получил 5,5 лет. Увезли на Север — в Мурманск. Сидел на строгом режиме, у меня появилась заочница (девушка, с которой заключенный знакомится по переписке). Она ездила ко мне на свидания, потом стала официальной женой — расписались мы в колонии.

Олдскулы поймут всю ценность пачки

Папа, который не поверил сыну

Мои родители развелись, когда мне и года не было. Мама студентка мединститута, папа уже делал карьеру после института.

Жили они у папиных родителей, мамины родители жили в коммуналке.

Там долго рассказывать, но, короче, оставили меня с папой. Мама воскресная была.

Сами понимаете, для двух бабушек, прабабушки, двух дедов, дяди и папочки, я была несчастным брошенным ребенком, а потому росла в красном уголке, залюбленная и избалованная. Меня не особенно ругали, тем более не били.

Воспитывали в светлых коммунистических идеях справедливости и добра, должна сказать.

Не отказывали в собаках, кошках, которых я таскала домой с помойки, всяких птенчиках, кроликах. Мы их вместе лечили, благо семья медицинская, кого-то пристраивали, кто-то оставался до глубокой старости.

Я еще таскала домой детей, которых обижали дома, старика, который жил в соседнем подъезде на чердаке, тетю, которая у магазина плакала…

Девушки с тату

Эффект пиццы

В антропологии есть понятие – эффект пиццы. Когда вдали от своей страны люди придумывают что-то, что становится национальной гордостью у них на родине. Пицца - пища бедняков, возвеличенная мигрантами - яркий пример.

Любящие пиццу американские туристы, отправляющиеся в Италию миллионами, искали настоящую итальянскую пиццу. Итальянцы, отвечая на этот спрос, создали пиццерии для удовлетворения американских чаяний.

Кроме пиццы известны другие примеры:

- "Греческий" танец сиртаки был придуман для фильма «Грек Зорба» 1964 года. Герой фильма на съемках сломал ногу и не мог отплясывать в кадре.
- "Китайские" печенья с предсказаниями придумали в Америке.
- Карате в Японии было крестьянской забавой. Популярность в Японии началась после всемирной.
- Йога в Индии была почти заброшена, и к ней вернулись только после её успеха в Европе и Америке.

В счастливой семье царит любовь и понимание. Но есть одна маленькая проблемка.

Ключник

Ключами я занимаюсь 14 лет. Самоучка. Всему учился сам, некоторые вещи мне показывал знакомый, который тоже работал ключником. В 2001-м нас, ключников, можно было по пальцам пересчитать, а сейчас — целая куча. Тогда заниматься изготовлением ключей было очень прибыльно — я получал зарплату трех рабочих. Вложил деньги в покупку станка, за него тогда отдал 500 долларов, и стал зарабатывать себе на жизнь.

Рекорды у меня были десять лет назад, когда в день изготавливал по 50 ключей. К примеру, аренда помещения составляла три тысячи рублей в месяц, и я эти деньги мог заработать за день. Мы делали накрутку в 20-25 раз на свои услуги. За готовый ключ брали 50 рублей, хотя заготовка к нему обходилась всего в два рубля. Сейчас о былых временах приходится только вспоминать. Теперь заготовка стоит 30-50 рублей, а ключ — 100-200 рублей, то есть накручиваю в три-четыре раза. И того объема, как прежде, тоже нет. Заготовки мы берем у оптовиков-ключников. Раньше я набирал товара на 20-30 тысяч рублей, а сейчас — тысяч на десять. Это немного.