Девушка дня

Гуру сексуального наслаждения проводят одиночные тренинги. Оргазм гарантирован! В программе анальный, оральный секс, групповые тренинги и мастер-класс по извращениям.

Итоги дня

Порно-фотки верных жен.
Темнокожий американец осознал тяжелую правду жизни
Ностальгия
Жесть, ужас и порно из социальных сетей
Точки опоры
Как мошенники "продали" мне электронное пианино
Молодая и сексуальная москвичка.
Следуй за мной - полная версия
В Витебске пьяный парень полез за премией Дарвина
Любовь и голуби. Цитаты:
Про долги родственникам
Краткие факты
Старинный обычай
Эти глаза напротив
Инстаграм архангельского тралового флота просто великолепен
Сбежавший самолет
А вам какой парфюм нравится?
Утренняя дегустация
В Америке есть свой мост глупости
Хохлушка ищет москвича.

Работа

Моя первая работа случилась еще в институте. Стоял голодный девяносто восьмой, и мы всем этажом дожирали остатки тухлой солонины, вываривая её по четыре часа в заплеванной кухне общежития. Вонь стояла лихая и трупная, и за банку нормальной тушенки каждая будущая учительница русского языка и литературы могла уже, кажется, отдаться кому попало. Пельменей еще попросить со слоном. Шоколадку. И сигарет пару блоков.

Одна из нас тогда устроилась в караоке-бар: единственное подобное заведение на весь город. Местные там не харчевались – на какие деньги? Зато каждую субботу северным ветром туда приносило крепких парней из города-героя Сургут. Они приезжали в специализированный колледж напротив – то ли на повышение квалификации, то ли на понижение социальной ответственности. Богатые гости, невиданные. Их командировочные, северные и суточные могли покрыть потребности пяти этажей нашего общежития в водке, икре и ананасах. Но бы бы тушенкой брали, конечно.

А какие сказки рассказывали на ночь вам?

Гадкая штука - время

Как же иногда хочется надеть лосины, или даже нет: юбку-резинку. Чёрную. И капроновые телесные колготки: на них ещё внизу зацепка, и стрелка поползла, поэтому ты её лаком для ногтей замазала. Почти и не видно.

Ещё голубыми тенями глаза накрасить, и тушью Ленинградской в три слоя. И помада. Обязательно розовая, перламутровая. Кофту модную, «летучая мышь», с люрексом. Туфли на шпильке и мамин плащ с разрезом, очень модный. Чёлку начесать и залить лаком Прелесть, чтоб как бетонная стояла. Подушиться духами Злато Скифов, или поддидюрить мамины Клима. В ларьке у метро купить поштучно две сигареты More, ментоловые, ясен пень. Долго советоваться с подружкой: где будем курить? В кустах за Иркиным домом, или в чужом подъезде, где тебя никто не знает? Выбираете в итоге подъезд: там иногда в чужом дворе и познакомиться с симпатичными мальчишками можно. Иначе для чего все наряды и духи-то?

Из медсестер в модели

Медсестра Тульской областной клинической больницы Надежда Жукова, прогремевшая на всю Россию своими фотографиями в защитном костюме и купальнике, стала рекламным лицом отечественного бренда одежды ZASPORT.

Сама Надежда Жукова сказала, что к известности не стремится, планирует поступить в медицинский вуз и продолжать работать в здравоохранении. Девушка признала, что согласилась стать лицом бренда из любви к спорту.

Женский бизнес

Иcтория эта про одного нашего сотрудника. Считается, что у его жены бизнес - она разводит афганских борзых. Твари эти живут у них дома, им отдан весь первый этаж. Кормят они их ежедневно свежесваренной кашей, овощами и мясом - сами едят то же, что и собаки. Собак ежедневно тщательно расчесывают. Главная проблема, что они этих coбак не продают. Ибо соглашаются продать только в «правильный дом», где псине будет обеспечены аналогичные условия. За всю историю этого супербизнеса они продали одного щенка. Сейчас этих собак у них скопилось 28 штук. Процесс разведения продолжается…

Собеседование на работу у Германа Стерлигова

Юмор медиков

Давно это было. Такси вызывали по стационарным телефонам. А если и надо было уехать, то ловили "бомбил". Но это все присказка. А вот и быль. В тот день в квартире находились я, свекровь и кошка.
Вожусь на кухне, слышу, что свекровь ругается, мол кошка диван дерет. Ну я за диван заглядываю и в это время мне прилетает в глаз лапа. Да так прилетала, что когтем за веко цепляется. Боль адская! Кое-как отцепившись, поворачиваюсь к свекрови и тут вижу, как она бледнеет и в обморок. А я сквозь боль чувствую, что по щеке что то течет и глазом я не фига не вижу. Пипец, это вытекает мой глаз - пронеслось в голове моей. Лечу в ванну за водой и аптечкой. Свекрови нашатырь под нос. Сама вою и салфеткой глаз залепляю. Ага, что бы до конца не вытек. Мама приходит в чувство, и мы как были в домашней одежде на улицу. Телефона в квартире не было. Чего уж, на "бомбиле" в травмпункт. По приезду понимаем,что доков не взяли. Дежурный врач успокаивает, мол старшая домой за документами, а вы, милочка, в городскую больницу в глазное отделение. Приехала. Направление в руках. Жду приема. А народ на меня пялится.. Странно, я в халате они тоже. Чего не так?

Советские велосипеды, которые мечтали заполучить себе мальчишки того времени

Велосипед – отличное средство передвижения, экологически чистое и безусловно полезное для себя-любимого. В Советском Союзе производилось огромное количество самых разных велосипедов: детских, подростковых, женских, мужских, спортивных. Большая их часть помимо прочего обладала высоким уровнем качества, благодаря чему многие современные велосипеды в этом вопросе и рядом не стоят с советскими. Вспомним же несколько наиболее ярких и любимых в народе моделей.

1. «Аист»

Марка белорусского Минского мотовелозавода. Предприятие было основано в далеком 1947 году. Значительная часть «Аистов» была детскими или подростковыми моделями. Велосипеды по сей день успешно выпускаются. Отличительной чертой моделей является то, что большинство «Аистов» может складываться пополам для перевозки.

Риелторы – это паразиты

Знакомый тут давече квартиру искал, далее его рассказ:

Попросили нас съехать со съемной квартиры, стал искать новую, вариантов много, цены от 50 до 70 тысяч за желаемые варианты. Знаете, я вот человек спокойный, но за те две недели, что я смотрю различные варианты, у меня уже начинает «нехило подгорать». Я вообще не понимаю, зачем в 90% случаев нужны риелторы, это просто паразитизм какой-то. Просто приведу вам ниже несколько примеров, как я квартиры смотрел:

Неплохая квартира, встречает меня хозяйка и риелтор. Мы с хозяйкой ходим, общаемся, обсуждаем. От риелтора я услышал только две фразы «добрый день» и «надумаете – звоните». Ну и зачем он был по итогу нужен? Состряпать бумажку, которую можно скачать в интернете? За своё присутствие он хочет 50%, а это 30000 рублей. Я спросил хозяйку, зачем она его наняла – развела руками, послать его не хочет – они заключили договор.

Когда простота = гениальность

Эротическая фотосессия

Знакомый фотограф рассказал, когда разговорились на эту тему.
–
Первая эротическая фотосессия была несколько лет назад. Дико волновался. Пришла женщина лет тридцати, наверное мечта. Прекрасные внешние данные, высокая грудь, подтянутая попа, осиная талия, приятные черты лица.

Пока готовился к съемкам, девушка поинтересовалась:

— А вы занимаетесь сексом с моделями?

— Да нет. — друг смутился, стараясь сосредоточиться на предстоящей работе и не позволяя разгуляться фантазии. — я заинтересован лишь в том, чтобы вы получили хорошие снимки.

Женщина вздохнула:

— Знаете, наверное в другой раз проведем фотосессию...

И ушла.

Лучший агитационный ролик за поправки в Конституцию

Давай по справедливости! Ну хорошо, давай

Увольняется с работы напарник ( сменщик мой)
2 с половиной года проработал и решил,что пора новые горизонты открывать.

Подходит и потупив глаза говорит: Мы тут вентилятор брали в складчину за 2400.( Летом жара была неимоверная,а мой вентилятор почему то в его смену сломался)
Так как он тут остаётся,верни мне половину,которые я вносил.

Хорошо,говорю,только давай сперва дебет с кредитом сведём.

Диван,на котором ты спишь-купленный за мои деньги. Холодильник тоже. Чайник и микроволновка. Телевизор 32 дюйма из дома принесённый-тоже денег стоит. Про остальную мелочёвку даже не заикаюсь.

2,5 года ты всем этим пользовался,пора бы арендную плату внести. Ты ж мне не друг,не брат и не родственник,чтоб я тебя содержал за свой счёт,так?

Соблюдайте дистанцию

Роковая лужа или последний шанс старого холостяка

Дело было, когда мой друг только-только получил права, было это лет с десять тому назад.

Получил права, купил машину, и созвал нас всех к себе на шашлыки, а меня с супругой на эти шашлыки еще из дома забрал, чтобы подвезти. Едем, а дорога у нас, что автобан в сорок пятом году после хорошей бомбежки – рытвины, ямы, воронки и кратеры. Друг габариты машины еще весьма плохенько ощущает, и потому мы не плавно переваливаемся, а этак, то ухнемся, то бахнемся, то взлетим, то снова упадем – весьма тряско едем. И тут, на повороте, ближе к церкви, видим, идет мужичонка далеко не первой молодости. Одет, ну прям как на картинке! Отутюженный, отглаженный, весь беленкий чистенький, волосинки на блестящей плеши одна к другой уложены, выбрит чисто, ну и в довершении ко всему в одной руке букет, в другой пакет, а в нем, в очертаниях, угадывается торт и бутылка, надо полагать то ли шампанское, то ли вино какое. Ясно понятно, что в столь эпохальном виде он может идти только на свидание.

- Егор, смотри, мимо аккуратнее, - говорит другу моя жена, - не облей.

- Постараюсь, - говорит Егор, аккуратно объезжая очередную ямину, что под левое колесо шла, и другим колесом этак аккурат попадает, ухает в огромную ямину залитую грязью и весь этот поток…

В Риге прошел автопробег в честь 50-летия «Жигулей»

21 июня в честь 50-летия выхода с конвейера первого автомобиля ВАЗ в Риге прошел пробег "Apk?rt R?gai". В мероприятии участвовало около пятидесяти машин, самая новая из которых была выпущена в 1980-х годах.

Женский алфавит

А – Арбузы. Люблю разрубить напополам и выедать ложкой. К сожалению арбузы впитывают в себя много химических удобрений, к которым я очень чувствительна. Поэтому в 9 случаях из 10 поев арбуз я исчезну дня на три. Искать надо в туалете. Да, туалет все три дня будет занят.
Б – Боль. Преследует меня по жизни, хотя, по заверению врачей, у меня пониженный болевой порог. К боли я привыкла и чувствую себя немного странно при ее отсутствии. Так же очень уважаю всяческую душевную боль.
В– Винегрет и влагалище. Но винегрет чаще.
Г – Грудь. У меня большая. Большая грудь это сплошные неудобства. Это быстрая потеря красивой формы, растяжки, с ней невозможно заниматься спортом, да и сексом тоже. Зато она зрительно уменьшает талию и бедра. Ну хоть что-то.
Д – Дерьмо. То есть вся жизнь. Так же снится к деньгам.
Е – Екатеринбург. Шутка. Ебля, конечно. Что про нее сказать?
Ё – Ёбля.

Интересный факт

У большинства слегка влево повёрнут. Вы спросите, почему? А всё до банального просто. В незапамятные времена мужики по лесам за мамонтами гонялись. В правой руке копьё, а левой придерживали, чтоб на бегу за кусты не цеплялось. Вот с тех времен влево и смотрит.

Культ безделья

Одна из наиболее удивительных для меня особенностей россиян это культ безделья. Не то, чтобы в Израиле или в других странах о которых я знаю народ был очень уж труболюбив, однако нигде из тех мест где я был безделье не культивируется, не одобряется, им не хвастаются.

В первый раз я столкнулся с этим в универе, когда стал в него ходить. Сокурсники совершенно не интересовались изучаемыми предметами, максимум что они рассказывали о учебе это как они круто забивают на пары, сидят в инете во время лекций, и самое главное как ловко они сдают сессию при том, что совершенно не владеют предметом.
Я совершенно искренне не понимал: зачем же они туда ходят?! Это же универ, туда ходить никто не обязан. Ты ходишь туда по собственному желанию, и платишь за это деньги (или родители платят за тебя). Зачем в него ходить, если ты не собираешься узнавать то, что там преподают?

Лето. Одежду прочь!

Кому нужны москвички

Вчера написала рассказ о том, как топ-менеджер из Москвы (вице-президент крупной компании) взял в жены провинциалку, сотрудницу холдинга, с которой познакомился во время визита в контролируемую организацию.

Последовала бурная реакция: бред, полно одиноких москвичек! Контекст: куда уж вам тягаться с нами.

Задумалась, кого выберет успешный человек - провинциалку или москвичку? При прочих равных: уровень образования, внешность, темперамент, наследственность, материальная обеспеченность...

Провинциалку. Почему? Давайте считать.

Жительницу столицы трудно удивить. Всё едала и видала. Сейчас и в провинции есть продвинутые, но не настолько. Мужчина предпочтёт ту, которой проще угодить. Закон экономии энергии. Счёт 1:0 в пользу провинциалки.