21 июля, 2020
Девушка дня
Реальные фотографии и видео питерских девушек.
Танька - ГУМАНИЗАТОР
Помнится, в те времена в университетском общежитии болтались и сотрудники милицейских патрулей ППС, и хулиганы с ближайших дворов. Закон и криминал -им было хорошо в нашем общежитии. Жизнь в котором была полна драк, дискотек и радостного алкоголизма. Во всём этом случилось оказаться потомственному интеллигенту Серёге с третьего курса. Он жил среди табачного дыма и пьяного поведения в сто четвёртой комнате. И он не матерился. Совсем. Как ухитрялся - загадка.
Однажды к Серёге пришел хулиган. Утром, из соседнего двора. Попросил деньги.
Хулиган сказал, что Серёга должен ему, согласно каким-то непонятным понятиям. Негласным законам. Негласные хулиганские понятия были неясны для Сергея - он сказал, что денег у него нет. Соврал. Тогда хулиган попросил Серёгу занять денег у знакомых. Хулиган утверждал, что Серёга не до конца правильный пацан, и, чтобы исправиться, должен найти для хулигану денег.
На беду друзья Серёгины куда-то ушли- в комнате никого не было. Он растерянно вертел головой с тоскливым лицом. На полке валялась палка с надписью «ГУМАНИЗАТОР». Друзья сделали эту палку для обороны от тех, кто недостаточно человечен.
Потом в коридоре появилась Танька.
Такой фотошоп нам нужен!
Клод Манде опять радует.
О мой бог! 10 неприятных секс-историй
1. Сегодня мой парень опять безуспешно пытался сдержать хихиканье каждый раз, когда я издаю стоны или просто выдыхаю во время секса. Ему 24. Мне страшно представить его реакцию, если я достигну оргазма.
2. Сегодня подружки заставили меня открыть дверь перед милым доставщиком пиццы, будучи обнаженной. Он посмеялся и поблагодарил за отличные чаевые. Часом позже приехала полиция, а все потому что мой любопытный, фригидный, неспособный-потрахаться-в-борделе сосед, настучал на меня за непристойное поведение на публике.
3. Сегодня родители решили удивить меня и сделали ремонт в моей комнате. Однако я думаю, что сами они удивились сильнее, когда нашли под моей кроватью коробку с "игрушками".
Продолжение поста "О мой бог! 10 неприятных секс-историй" здесь...Горе в семье
Одна девушка рассказывала о том что у неё сын хочет стать видеоблогером. Многие осуждали, а я говорю - ну а чего, не самая плохая профессия, если станет популярным, заработает очень много денег. А на какую тему хочет снимать?
- Хочет снимать своих сверстников, типа интервью, а потом выставлять на показ, какие они дебилы.
- Слушай - говорю - а это может зайти.
ИФНС: дайте нам 30 тонн документов
ИФНС в ходе проверки истребовала у налогоплательщика копии документов общим объемом порядка 6,26 млн. листов. На подготовку отвели 10 дней. Продлить срок подготовки, либо смотреть документацию в офисе налогоплательщика, либо воспользоваться здравым смыслом в любой иной форме, налоговики отказались.
А налогоплательщик взял и таки применил здравый смысл вкупе с математикой. И при помощи нехитрого технического устройства, известного в народе как калькулятор, получилось, что:
- для подготовки требуемого объема документов налогоплательщику понадобиться 100 копировальных устройств;
- эти самые копиры должны будут работать в максимальном режиме 2 месяца, из расчета максимальной нагрузка на один копир – 30 000 листов в месяц (все согласно техрегламенту использования копира);
Продолжение поста "ИФНС: дайте нам 30 тонн документов" здесь...
Теперь заживем!
Владимир Путин подписал указ "О национальных целях развития России на период до 2030 года", сообщила пресс–служба Кремля.
Президент поручил кабмину при формировании бюджета в приоритетном порядке выделять средства на реализацию документа.
В нем прописаны социальные цели:
—повысить ожидаемую продолжительность жизни до 78 лет;
—снизить уровень бедности в два раза по сравнению с показателем 2017 года;
—обеспечить стабильный рост доходов и уровня пенсий не ниже инфляции;
—вывести Россию в десятку ведущих стране по качеству образования;
—до 70% увеличить долю россиян, систематически занимающихся спортом;
—ежегодно улучшать жилищные условия не менее чем у пяти миллионов семей.
Искусство Юлии Журавлевой
"Я могу посадить любого мужчину в РФ"
Про наше, без сомнения, лучшее в мире законодательство.
Я несколько лет занимаюсь половыми преступлениями. Они на меня падают просто.
И вот по многолетнему опыту ответственно заявляю:
Я могу посадить любого мужчину в РФ ( кроме самых блатных, конечно). Любого. Могу вас посадить, мужчина. И вас. Мне надо только какое- то время побыть с вами наедине. И даже если все это время мы обсуждали Пастернака, я разорву на себе одежду, стукнусь головой об косяк, поставлю себе синяк и обвиню вас в изнасиловании. Еще хорошо при этом вам физиономию поцарапать, но не обязательно. Потом я позвоню паре подружек, пожалуюсь и громко поплачу.
Все.
Вы сядете.
Про работу на МРТ: не достроишь ты свою баньку, мужик
Я работаю в областной больнице лаборантом МРТ. За смену бывает порядка сорока людей. Большинство - грыжи в спине и ДЭПы в головах. Рутина, в общем. Но бывает, что подготавливаешь пациента к исследованию, говоришь с ним, укладываешь, он тебе на вопросы отвечает, клиники никакой не даёт, кроме затруднения мочеиспускания. И вот ты закладываешь его на малый таз в подозрении на простатит, написаный в направлении от уролога, катаешь, а там рак мочевого по задней стенке с инвазией в прямую кишку и параректальную клетчатку, здоровенный конгломерат лимфоузлов справа, поражение паховых лимфоузлов с двух сторон. И всё это настолько ОГРОМНОЕ, что шансов уже не то, что мало, их просто нет. А мужику 42, семья, дети. Он планы мне сейчас говорил, что быстренько после меня к урологу сбегает, таблетки пропьёт, да баньку достроит. Что доча школу в этом году закончила, надо бы с институтом помочь. Что у него столько планов, щас только простатит подлечу...
Как я из-за мозоли чуть не умерла
Купила однажды сапоги. Ну и натерла ими пятку. Пластырем заклеила, и вперед, эка невидаль - мозоль от новой обуви.
Но через пару дней боль стала сильнее. Я залила мозолину хлоргексидином, но ей уже было все равно. Щиколотка стала опухать, наступать на ногу стало проблематично. Интуиция подсказала, что самолечение пора заканчивать, и я отправилась в поликлинику. Помню, как мама посмеялась над этим, мол вырастила ипохондрика, который любит отнимать у врачей время.
Дело было в субботу, и нашла я только закрытую дверь. Буду рада, если знающие люди подскажут, что делать в таких случаях. В народе ходят легенды о неких Дежурных Врачах, к которым можно обратиться в выходные, но как их найти, если телефоны молчат, а поликлиника заперта, никто не знает. Я же решила поехать в травмпункт. Во-первых, меня там точно кто-нибудь осмотрит. Во-вторых, мозоль это хоть и маленькая, но травма.
Продолжение поста "Как я из-за мозоли чуть не умерла" здесь...
Как Мужик необычный камень нашёл и что из этого вышло
Пошёл как-то раз один Мужик в лес по грибы. Удача в этот день была на его стороне — набрал Мужик целую корзину, а времени и двух часов не прошло. Решил Мужик на речку сходить, искупаться, прежде чем домой вернуться.
Пришёл он к речке, разделся и в воду залез. Окунулся раз, затем другой — и тут ему будто показалось что-то. Нырнул Мужик под воду, глаза открыл и видит, что на дне реки что—то красным светится. Схватил Мужик свою находку и на берег вылез.
— Чудеса! — восторженно протянул Мужик, разглядывая необычный камень, светящийся красным светом. — Вот это повезло!
Радуясь свалившемуся на него богатству, Мужик оделся, схватил корзинку с грибами и бегом домой побежал.
Неизвестно, как бы всё сложилось, да только попался Мужику на пути кабак. Замедлил он шаг, задумался.
— Немножко можно, — решил Мужик, сворачивая с тропы к кабаку. — Такую удачу грех не отметить.
Продолжение поста "Как Мужик необычный камень нашёл и что из этого вышло" здесь...Тем временем в Белоруссии
У соседей тоже горячо.
Из жизни
Сегодня на рынке. девушка с микрофоном и сопровождающий ее видеооператор подошли ко мне и девушка задала вопрос:
— Какая из колбас нашего Усольского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил:
— Просроченная.
Поколению мерчендайзеров посвящается
Дяди и тети, статья длинная, но думаю, оцените. Пару месяцев назад я почувствовал себя идиотом. Меня вербовали в один московский медиа-холдинг – в качестве обозревателя нового журнала. И после беседы с директором милая 20-летняя девушка из кадровой службы вручила мне лист бумаги: «Это ваш жоб-оффер. Поставьте, пожалуйста, здесь свою подпись». Тут во мне сыграла семейная традиция. Дед в 30-40-е пару раз обживал тайгу по распоряжению товарища Ягоды (далее – Ежова, Берия). И вывел из сего опыта два постулата. Первый: советская власть — [цензура]. Второй: ничего не подписывай, не прочитав.
В данном случае завет деда вступил в явный конфликт с победным шествием новой эпохи. Потому как я не мог не только прочитать сей документ, но и понять, что это за зверь такой – жоб-оффер. «Не знаете, что это? – поползли вверх бровки девушки. — А как вы вообще собираетесь работать у нас с таким уровнем развития?». Парировать было нечем. На ее стороне — сокровенное знание этого загадочного понятия, а на моей – только 20 лет работы в журналистике и докторская диссертация, да и та пока незаконченная. И я ушел, палимый солнцем и стыдом.
Продолжение поста "Поколению мерчендайзеров посвящается" здесь...Возраст сексу не помеха!
Дамы в возрасте не против.
"Бросай добро в воду."
Дед мой во время Войны служил взводным в 1-ой ШИСБр. Полное название её: 1-я Штурмовая Инженерно-Сапёрная Смоленская Краснознамённая Орденов Суворова и Кутузова Комсомольская Бригада. Из самого названия следует, что звание это она заслужила за освобождение Смоленска. Там, в далёком 1943-м, шли лютые бои, и потери среди штурмовиков были огромные, ибо бросали их в самое пекло, но ему повезло. Годы спустя, те немногие ветераны бригады, что выжили, даже собирались в Смоленске на встречи. Дед тоже ездил несколько раз, водки выпить, постаревшие лица друзей увидеть, и вспомнить то, что хотелось бы забыть.
Время бежит, уже прошло лет 25 после освобождения Смоленска, дед тихо-мирно работает учителем математики в школе и растит дочерей. Хоть живёт семья достаточно скромно в очень старом, дореволюционном доме, в маленькой двухкомнатной квартирке, он вполне доволен судьбой. Вдруг, одним прекрасным вечером шум в коридоре и стук в дверь. Он открывает, и у него на пороге стоят 6-7 старшеклассников и пара ребят постарше.
Он в удивлении,
- Кто вы все?