03 августа, 2020
Любой героизм — это следствие чьего-то раздолбайства
Есть на Старой Басманной прикольное место, перед храмом Никиты Великомученика - тротуар превращается в сложную систему четырех рядов ступенек и пандусов разной высоты. Коляску неспешно катить, возвращаясь из Сада Баумана - милое дело. А в час сумеречный, когда все коляски давно разъехались и стало безлюдно, там весело проскакать на велике на скорости - ощущение, что за спиной вырастают крылья, и нужно попасть в ритм этих чертовых пандусов, из которых самый опасный - нижний, он высок.
В этот раз, однако, я заметил в сумраке за пандусами некую бредущую даму и внимательно на нее сощурился, приступая ко взлету. Ничто не предвещало. Дама выглядела совершенно безобидно - обычный выползень из Матрицы, которых в Москве много - уткнулась в смарт, из ушей провода, мирно брела в сторону ступенек, вроде не собираясь загородить собой пандусы. То, что забыла снять черные очки через час после заката - ну, бывает. И всё-таки, что-то с ней было не так. Казалось бы, ну и фиг с ним. Она не успеет даже дойти до пандуса, когда я пролечу мимо. При сохранении хорошей скорости ее вообще можно считать неподвижным телом, прочно прикрепленным к полу.
- Руки!!! - отчаянно заорало подсознание.
Продолжение поста "Любой героизм — это следствие чьего-то раздолбайства" здесь...Россия для грустных
Когда мне грустно, я вспоминаю продавщицу на бензоколонке где-то под Пермью (то есть смерть), у которой мой брат спросил:
— Скажите пожалуйста, а этот шоколад горький?
И она, не задумываясь, с мертвым лицом ответила:
— Как сама жизнь.
Это Россия, детка!
Договорились
Со мной коллега работал, литовец. Женат тоже на литовке. Люди спокойные, даже флегматичные, я бы сказал.
И вот как-то, поехали они в Западную Вирджинию отдохнуть. Сняли там хату, погуляли, забрались в дом и улеглись спать. Жена, Лайма, проснулась первой, и первое же, что она по пробуждению увидела - огромную змеюку, выползшую из-под кровати. Другая б завизжала, конечно, но Лайма литовка, поэтому она легонько толкнула Альгирдаса и сказала: "Альгис, у нас под кроватью змея." Альгирдас, уставший после шестичасовой езды прошлым днем, просыпаться не хотел, поэтому пробормотал: "ты не можешь видеть змею, если она под кроватью", и уснул снова. Тогда Лайма толкнула его посильнее и сообщила: "Альгис, но я хочу пи-пи, а если я встану, то наступлю на змею!" "Значит, змея уже не под кроватью", - сделал логический вывод Альгирдас и попытался натянуть одеяло на голову. Лайма эту его попытку пресекла и пообещала сделать пи-пи ему на голову, если он не проникнется.
Продолжение поста "Договорились" здесь...Почему женщины так против ДНК-теста?
Если зайти на любой форум, где обсуждается ДНК-экспертиза я целью установления отцовства, если почитать комментарии под статьями на эту тему, то мы увидим, что женщины кипят возмущением при одном только упоминании о таком тесте. «Какой нормальный мужик будет делать этот тест? Если он не доверяет жене, то это его проблема» «Понятно, хочет соскочить. Типа биологический отец не я, вот и воспитывай сама.
Что за мужики пошли? Дерьмо, а не мужики». «Кому он больше верит, мне интересно? Какому-то тесту или родному человеку?» «У нормального мужика даже вопросов таких не возникнет, его ребёнок или не его». «Если мой муж хоть заикнется об этом тесте, я с ним тут же разведусь. Мне не нужен человек, которым меня во всём подозревает.
Семья строится в первую очередь на доверии». Почему же вполне законное и справедливое желание мужчины удостовериться, что ребёнок твой, встречает столь бурное негодование женщин? Возьмём для примера симметричную ситуацию. В роддоме перепутали детей, и теперь мать воспитывает чужого ребёнка. Да ведь разразится скандал!
Продолжение поста "Почему женщины так против ДНК-теста?" здесь...Просмотр видео для взрослых. Размышения на тему.
Так уж получилось, что заниматься любовью в реале в данный момент стало не безопасно. Все время думаешь о вирусах и бактериях, которыми кишит организм твоей дамы в момент коитуса. Тут уж не до оргазма. Посему немудрено, что посещение интернет сайтов с определенной тематикой в последнее время так выросло.
Я не ханжа и понимаю насколько необходимо нам всем снимать стресс в данной ситуации. Сам часто туда забегаю. И если бы не навязчивая реклама казино, которыми пестрят данные порталы, то возможно был бы там чаще...Но не суть. Вопрос в другом.
Продолжение поста "Просмотр видео для взрослых. Размышения на тему." здесь...Про ВДВ
Короче, меня зовут Данакт и я младший сержант ВДВ. Хочу рассказать почему я больше не праздную второе августа и про армию в целом.
- Итак, шёл 2014 год, я только закончил школу и был абсолютно тупым. У меня не было бабок чтобы учиться, а армия для меня казалась забавным приключением. Поэтому я пошёл в военкомат и меня отправили служить в учебку в Омск. Ехал туда я с мыслями об армейской романтике, полевых выходах и прыжках с парашютом. Однако встретили меня уставщина, моральное уничижение и тотальный контроль. В голове играла песня «Теперь ты в армии нахуй».
- Всем быстро дали понять, что срочник здесь никто, во что все очень быстро поверили — тебе нельзя сидеть, нельзя лежать, нельзя писать/какать без разрешения и т. д. Выходить на улицу естественно тоже нельзя. Было полное ощущение что я попал на зону, а не в армию.
Но на зоне, пока ты в камере, ты можешь заниматься личными делами. Здесь же понятия свободного времени не существовало — солдат должен быть всегда занят тяжелым трудом, а в идеале быть ещё и без сил и заёбан, НИ ТО ВДРУГ ОН НА ЧТО-НИБУДЬ ОТВЛЕЧЁТСЯ И КРАХ ОБОРОНЕ СТРАНЫ
Что произойдет с «Монополией», если адаптировать её под российские реалии
Меня всегда занимал вопрос
Меня всегда занимал вопрос — почему среди людей моего возраста, а мне через год 50, находятся такие, кто с пеной у рта доказывает, как ужасна была жизнь в СССР.
В СССР прошли мое детство, отрочество и юность. Я вырос не в России, которая по версии разных нацпатриотов обдирала их благословенные республики. Я рос в Алма-Ате, столице Казахстана.
Меня воспитывала мама и жили мы очень скромно на её небольшую зарплату. Я ходил в детский сад, где меня кормили по нормам, принятым для всего СССР. Мучался, когда давали молочную лапшу или картошку с тушеной говядиной, не любил я их. В 7 лет пошел в школу, где мне насильно давали бесплатно новые учебники, по которым сейчас учится Финляндия, имеющая сейчас лучшее школьное образование в мире.
Продолжение поста "Меня всегда занимал вопрос" здесь...
Случайные попутчики
Женщина с пакетиком чипсов и большой бутылкой колы в руках вышла из киоска при бензозаправке.
Подошла к машине, припаркованной за углом, там где она не просматривалась из кассы, покосилась на всякий случай в сторону киоска, никого, пронесло, открыла багажник, кинула туда чипсы, колу, осторожно распахнула куртку и выгребла из-за пазухи добычу: ворох упаковок дешёвеньких печений, сушёных фруктов, тянучек, всего, что удалось сгрести с полок, пока кассир клевал носом и не смотрел в её сторону.
Этого немного для трёх растущих детей, но перебить голод удастся. Пока. Что будет дальше? Она не загадывала.
Женщина села за руль, завела мотор, посмотрела на приборную панель и ругнулась - проблемы с правым задним колесом.
Вышла, посмотрела - плоское, сдулось совсем, не иначе, как пропорола, подкачивать бесполезно.
Задерживаться на бензозаправке не хотелось, но колесо придётся менять и выбираться из этого забытого всеми посёлка в американской глубинке побыстрее.
Найдена самая компактная квартира в Сочи
Всего 9 квадратных метров, но, зато, каких. Тут унитаз на кухне, а кухня в прихожей, а прихожая в спальне, там же холодильник и раковина, есть и стиральная машина. Чтобы попасть в спальню, надо подняться по лестнице, кровать – прямо под потолком.
Да, есть минус – в квартире нет окон и кондиционера, зато есть душ. Но есть и плюс – в комнате стоит такая жара, что любая еда, само собой, сразу портится, унитаз рядом с кухонным столом установлен очень кстати.
Стоит это чудо 1300 рублей в сутки. Сдают только от 5 минимум. Есть даже очередь, семейным парам – приоритет в заселении, говорят, чтобы блядей не водили.
Не придут.
О странном свидании
Было это так давно, что уже можно смеяться там, где изначально плачут. Пригласил меня в ресторан малознакомый коллега, который работал в другом районе — пересекались мы раза три максимум, и каждый раз на полчаса–час и по работе. Ну отчего б не пойти — парень симпатичный, с неплохо подвешенным языком, свободный, как и я. Пошла.
Ещё до десерта этот Женя, пришедший в костюме–тройке (спасибо, не с галстуком–"бабочкой"), вдруг прервал милый трёп, посерьёзнел и сказал: "Выходи за меня замуж". Помолчал и добавил: "Пожалуйста".
Я на некоторое время не то что потеряла дар речи, а просто не знала, что сказать, чтобы не матом и не обидно. В итоге пробормотала что–то вроде: "Я подумаю об этом". Вечер был скомкан, я сбежала домой.
Пару раз Женя пытался меня еще куда–то пригласить, но, поскольку мобильных тогда у нас еще не было, а домашнего он не знал, слить его удалось быстро. Я как–то опасаюсь людей, которые зовут замуж, не узнав обо мне даже такой малости, как есть ли у меня дома котик и какая у него кличка. Но ощущала лёгкое чувство вины — человек–то со всей душой, а я!
Женщина, лошадь, море. Что может быть лучше?
Секс в машине. Личный опыт.
Мне нравится заниматься сексом в машине. Мне от этого удобно, хорошо и весело. Это занятие щекочет мои нервы — от головы до самых пят, которые застревают в подголовнике водительского кресла. И я им занимаюсь. Чтобы, выставляя объявление о продаже машины, было над чем похихикать перед монитором.
Чтобы взять и соединить любимых: машину и мужчину. Главное — понять, как обойтись без ущерба собственному здоровью. МУЖЧИНА СВЕРХУ Не надо обвинять населени и эгоизме. Все дело в физиологии. Это вы — вперед-назад. А мы — вверх-вниз! Как ни крути, нам нужно больше точек опоры, а найти их в машине не так-то легко.
Вариант 1. Практичный При некоторой сноровке заняться сексом в машине можно за несколько секунд. Раз — пассажирское кресло отодвигается назад до упора. Два — спинка откидывается максимально назад. Три — ты преодолеваешь барьер в виде ручника и КПП — и вы лицом к лицу. А главное, романтика не успеет улетучиться. Минусы: если субъект свободен в своих действия, то объекту, то бишь нежной любовнице, мешает дверь. В нее некстати упирается нога, да еще и колено ерзает по шершавой обивке. А не раздвигать ноги не получается.
Продолжение поста "Секс в машине. Личный опыт." здесь...