Живет в общем такой парень женя по кличке ублюдок. Не то чтобы он там друг какой, так – месный ебантей главным достоинством которого является тот факт что он лежал в лучшей дурке европы. Не, не так, - в ЛУЧШЕЙ дурке европы, как говорит сам женя многозначительно поднимая вверх забинтованный палец и выпучивая разнокалиберные глазёнки.
Свою ублюдошную кличку он получил еще в детстве потому как реально припизднут и имеет серьезные отклонения в области головы.
В его постоянном репертуаре имеются фокусы типа: потеря координат конечностей (например, совсем недавно, выходя из таксомотора и держась одной рукой за междверную стойку, он другой рукой со всей дури захлопнул дверь, разъебав на хуй все пальцы на клешне номер один), а также разговоры с дверными ключами (ноу коментс в принципе, но всё равно поясню – если в жениной связке ключей больше чем три штука, то он забывает нахер чо куда тыкать и в процессе перебирания отмычек заводит с ними всякие интересные диалоги – если эту хуйню вовремя не остановить, может продолжаться до утра).
В этой связи не могу не вспомнить один случай. Как-то раз убившись ужасным драпом мы (миша, я и ублюдок) высадившись на измену решили скрыться у жени дома. Так вот, пока этот пидор разговаривал на лестничной площадке с ключами, а мы залипали, вся наша бригада неожиданно оказалась насильно затянута в компанию пьяных солдат из соседней квартиры отмечавших какой-то солдатский праздник типа увольнения.
В этой исторической квартире миша впервые в жизни исполнил экспромтом песню на гитаре: знаете как это бывает – сначала стакан в руки типа пей братуха, пей братуха, пей братуха, а потом гитару в зубы и типо пой братуха…
И вот ты сидишь, вперившись потным взглядом в это пьяное ебало в тельняшке и понимаешь, что если вот прям сейчас не споёшь какую-нить солдатскую песню про тяжелую солдатскую судьбу, то пезда тебе от всей окаружающей быкотеки независимо от рода войск. В тот день я впервые узнал как выглядит измена.
Измена очень похожа на мишу с гитарой.
Не моргая, мой друг собрал в кучу все два известных ему аккорда, напыжился и запел чудесным гундосым голосом. Песня имела форму белого стиха (потому как рифмовать на ходу это пездец как сложно даже для миши) и пелось в ней примерно про то как: пацан любил наташку, а его в армию забрали, а там ему на войне оторвало ноги, а он приехал, а на вокзале злые урки оторвали ему уши, а он всё ехал к наташке, а в лифте ему оторвало руки, а он всё полз и полз, постучался головой в дверь, а там наташка ебёцца с каким-то хуем в фуражке.
Конец, на мой взгляд, получился несколько смазанным поскольку был зарифмован (наташка-фуражка, это я точно помню) и выбивался из общей концепции. Тем не менее песня прошла на ура. Многие прослезились.
Суть в следующем – хуй знает, кто парню это посоветовал (склоняюсь к мысли что это были евоные ключи), но решил он жениться, а поскольку каждой встречной бабе он незамедлительно выдавал информацию о своем главном достоинстве, авантюру эту провернуть было мягко говоря непросто. Тем не менее женился-таки.
Увидев егоную жену нас с пацанами посетило подозрение что она-то как раз лежала в самой хуевой дурке европы, потому что не вылечилась нихуя. Получила кличку погода, потому как менялась в лице раз по стописят на день – то смеётся, то плачет, то смеётся, то плачет, пездец… – ахуенная в общем семейная кунсткамера получилась. Что еще более удивительно и кто их на это подтолкнул (опять наверное разговорчивая связка ключей, к тому же теперь два собеседника) – родился у них сынок.
Прибежал помню к нам ублюдок весь на подрывах типа сынок родился пацаны! Платоном назвали! Платон ебёныть…
А поскольку весь тот день мы провели в состоянии дрова, то все его вибрации прошли, понятно, мимо. Ну и через какое-то время, когда мы случайно встретили всё ублюдочное семейство вместе, миша (историк, кстати, по образованию) наморщив мозг в тщетных попытках вспомнить имя ублюдка-младшего, обозвал последнего геродотом. Ути-пути, мол, геродотик.
Так я к чему, собсно, – дикость это людей такими именами называть. Дикость, да.
