У современных женщин сейчас наблюдается нездоровая тенденция - глупеют прямо на глазах, после просмотра инстаХрамов и прочих социально значимых интернет ресурсов.
И мою семью эта беда не обошла стороной.
Жена здесь выдала на днях:
- Давай закажем суши или пиццу. Купим вина и посидим, как белые люди...
Чувствую давление у меня поднялось, аж дышать трудно стало от таких слов. Закатываю к небу глаза и
достаю с антресолей чудо коробку.
Подарок от мэра и его работников, дай бог им здоровья, полученную по разнарядке в школе, как малоимущая семья.
Любовно протираю её от пыли, и открываю.
Рассказываю своей супруге, как нужно правильно существовать в рамках социальной несправедливости:
- Сейчас я объясню тебе - откуда что берётся. Следи за движением моей мысли и не перебивай.
Вот к примеру ты, сидя с утра на горшке, листаешь бесконечные сториз своих женских братьев. Удивляешься и восхищаешься их удивительно лёгкой и манящей тебя жизни. Ну ничего, это можно.
Они там кушают суши и бесконечно пьют божоле сидя в заграничном бассейне. Это тоже не запрещено.
А теперь прикинь, что нам с тобой до зарплаты ещё как-то надо прожить неделю. И бассейн нашего холодильника, уже опустел. А ты хочешь заказать японскую еду, по цене месячного продуктового набора.
Японцы же не дураки, нагнули весь мир Rаком. Изобрели лэнд крузер, панасоник и сони заодно. Это они конечно молодцы, но при этом жрут, извини меня, всякую дRянь.
Нарвали там водолазы ихние морских водорослей, отварили они рис и положили на него сырую рыбу. Понимаешь, им даже лень жарить эту рыбу! Заметь, они не делают у себя вкусных рыбных котлет и не варят уху, а просто сырую кладут её к рису.
Так, что у нас здесь в наборе? Ага.
Вот есть рис краснодарский, есть килькавтоматномсоусе, а вот и баночка морской капусты. Спасибо соц. работникам и мэру лично. Кушайте граждане суши в домашних условиях! Питательно и вкусно.
Отварим с тобой рис, слепим из него рисовые колобки, сверху положим кильку и украсим веточкой морской капусты. Всё!
Японское блюдо на русский манер - готово. Можно даже фото этого замечательного блюда запостить тебе в ленту, пусть твои женские братья поперхнутся вином от злости.
Это первый момент.
Второй.
Пицца. Ну это прям смешно. Кусок теста присыпанный сыром, маслинами и пара шампиньонов сверху. Себестоимость этого хитрого блюда стремится к нулю, а стоит оно, между прочим, как килограмм говядины. Из которого ты запросто налепишь вкусных пельменей. Вот тебе и тесто с мясом.
Ну или, на крайний случай, макароны по - флотски можно приготовит. Опять же тесто тебе...
Здесь же ведь тоже надо понимать. Итальянцы очень хитрая нация. Поставили весь мир перед гастрономическим фактом.
Кусок теста, по цене коровы. А всё почему? Да потому что живут итальяшки, как и армяне на одной с ними широте. Те же армяне, только говорят по - итальянски. А если посмотреть глубже на этот вопрос, то становится ясно, что такие же хитрые они, как и ребята из Еревана, что продали мне в 90х - жигули сваренную из трёх частей. Помнишь этот металлолом? Вот то-то и оно...
На этот случай, в этой замечательной коробке что у нас есть?
Верно! Банка тушёнки.
Вот погляди, здесь нарисована мудрая корова, и она как бы осуждающе глядит на всех тех, кто любит пиццу. Вот видишь, и на тебя она не добро посмотрела, потому что набралась ты дурацких идей в сториз от своих бесконечных подруг.
На держи банку.
Значит с этим решили. Рисовые колобки с килькой и макароны по - флотски, вместо суши и пиццы.
Теперь переходим к третьему пункту.
Вино. Ты прекрасно знаешь, что вино делается из порошка и юппи. Я на ютубе видел. То есть это адская бормотуха, которые красивые тёти разливают по красивым бокалам дикий фейк бога Бахуса. И ещё они, после этого возлияния, погружают свои загорелые телеса, во всё тот-же несчастный бассейн.
А вы видите всё это в ленте, и безусловно дуреете от таких виджетов.
Изучаете заодно сколько с тёти срезали, какого цвета купальник и почему она купается при полном макияже с наклееными ресницами...
А у неё бокал сладострастия в руке и она sучка такая, делает селфи на фоне негра с опахалом на заднем фоне.
После такого, вам тоже хочется глотнуть этого вина "свободы".
Но нет, вы продолжаете сидеть на горшке, пускать слюни и делать нам своим законным мужьям - непристойные предложения, в виде японо - армянских блюд и адских напитков.
И потом, у тебя от вина жутко болит голова. Я этот факт, получше тебя знаю.
Уж лучше водочки тяпнуть под рисовые колобки и грустную корову.
Здесь конечно у мэра и социальных работников - промашка вышла. В эту расчудесную коробку они забыли положить, маленькую - хотя бы чекушку.
Это большое упущение с их стороны. Но ничего, я сбегаю. Благо гастроном недалеко.
Пока я в магазин, приготовь пожалуйста из этого прекрасного набора, то меню, которое мы с тобой обсудили. Оно и вкусно будет, и сытно, и как закуска вообще великолепная...
Бегу к выходу. По дороге размышляю:
Ишь чего удумала... Суши она с вином захотела. А завтра она абонемент в бассейн захочет или чего доброго путёвку ей подавай.
Ну уж нет, водные процедуры только дома и ванной комнате. Котлеты, готовка, стирка, глажка и точка!
Голову забьют своей дурацкой лентой, а нам благородным и умным супругам мучайся потом с такими жёнами.
Из которых, между прочим, другие оцифрованные тёти лепят себе подобных.
А может плюнуть на всё и взять литр?
Ведь ещё не раз предстоит нам умным мужчинам, бороться с глупой женской лентой. Ой не раз.
А иначе для чего мы женились? А?...
