Раньше было просто. Муж – добытчик, муж – кормилец, что муж принес, то и мамонт. Если муж попадется жадный – плохо. Не даст денег на наряды, накормит сеном, а последнюю бабью тряпку отберет и запрет в свой сундук. Если излишне расточительный – тоже мало радости. Не успеешь отвлечься на пять минут, как он уже или папенькино наследство промотал с цыганами, или тебя продал в публичный дом за карточные долги медведям. Вариантов не так много, и они предсказуемы.
Сейчас, когда уже не понятно толком, кто кормилец, кто добытчик и можно ли называть маленькое, вонючее, с полосками на спине мамонтом, или же это 15 тысяч рублей, примитивная классификация нормальный-жадный-мот осталась в прошлом. Брак перестал быть скучным делом, и превратился в увлекательный квест под названием «угадай, кто у них на самом деле зарабатывает в семье?». Что иногда не так-то просто, как кажется.
Вот, например, Олег. Признаюсь честно, он сначала и меня обманул. Я старая опытная черепаха, я живу 300 лет, и все это время только и делаю, что критикую мужчин в интернетах. И то попалась на крючок. Как он изящно передвигался в пространстве, рассеивая вокруг себя умные слова типа «инвестиции», «ценные бумаги», «пассивный доход»... Как жонглировал терминами, как непринужденно вставлял в разговор тот факт, что к 38 годам сумел обеспечить себя до конца своих дней... Я, признаться, завидовала – для меня он был сыном маминой подруги. Недосягаемым идеалом, который покупает зАмки, пока ты покупаешь кефир... Пока однажды не услышала в разговоре нечто…это было, как бы это вам объяснить… как когда тянешь за ниточку, выбившуюся из дамских колготок с целью ее выдернуть, а вместо это спускаешь шов целиком, и оказываешься с огромной дырой на коленке.
Короче говоря, у Олега просто умерла бабушка, вот и все. И в наследство ему досталась не слишком новая, но и не слишком убитая двушка в хорошем районе, которую он теперь и сдает, а сам живет за городом. Вот так он и обеспечил себя до конца своих дней. Так-то логично, чо. Но загадочный образ финансиста-самородка рушился на корню. И я тогда уже почуяла неладное, я спросила об инвестициях. Я специально загуглила кое-что, чтобы не казаться дурой. Я напряглась, я встала колом, как парализованная кобра. И при этом попыталась самым нейтральным из своих голосов выяснить, во что же он инвестирует. Евро, доллары, золото? Всего понемногу? Короче говоря, речь шла о сумме 1500 рублей… Чорт, я бы отправляла в ад людей, которые говоря об инвестициях, имеют в виду резиновые галоши.
Дальше клубок распутывался сам. Путешествия обернулись двухдневной поездкой к родственникам в Истру. Централизованные закупки для нужд семьи – походом на барахолку. А таблица расходов и доходов семейного бюджета в Excel была составлена ради того, чтобы учитывать морковь! И я поняла, что никогда бы не смогла иметь дело с мужчиной, которой следит за какой-то еще морковью, кроме собственной.
Нет, я не могу остановиться. Если я слишком критична, продайте мой яд фармацевтам. Но я должна рассказать вам про Валеру. Валера – замечательный вообще мужик, он как будто вылез из песни группы «Ленинград». Это он сделал былью сказку о принце всего за три года. Мне кажется, он жил нарочно, чтобы фактом своего бытия портить жизнь другим мужикам, не таким щедрым. Посмотрите на него, это он купил своей невесте шубу. А еще он полностью оплатил свадебный банкет, и даже отремонтировал добрачную однушку жены с такой вычурной восточной роскошью, как будто бы это не 33 квадратных метра, а халат Федора Шаляпина.
- Валер, ну скажи честно, как ты умудряешься скопить? У тебя же зарплата, ну…эээ... не такая большая.
- Раз в год можно… - широко и лучезарно улыбается Валера. И добавляет: - зато остальное время мы на ее деньги живем.
А вот еще случай вспомнила. Но это, правда, давно было, в дикой молодости. Собирались нас познакомить с женихом родственницы. У них все серьезно, он частный предприниматель. Оденьтесь получше, ешьте поменьше. Не опозорьтесь там. Приходим, а вся квартира завалена коробками. В а коробках – ватные палочки для ушей. Частный предприниматель купил их оптом, и теперь продает в розницу. Вот я понимаю, бизнес. Это вам не баба какая-нибудь.
В общем, хозяйке на заметку. Если павлиний хвост слишком красив, за ним может скрываться обычная... куриная... ну не буду, не буду...
