26 октября, 2020
Почему среди мужчин так много мудаков?
Почти стишок. И девочки его очень любят. Это их любимая апелляция – к мужскому мудачеству. «Не пригласил на свидание» - мудак. «Не перезвонил» - мудак. «Не переспал» - совсем мудак. А если там что-то серьезное, прям отношения, то любой косяк мужчины мгновенно превращает «любимку» в мудака высшей степени.
Это чисто женский загон: чуть что – «все мужики козлы и мудаки». Причем именно в агрессивной форме. Вот, если когда-нибудь появится условный «Шнур в юбке» и будет со сцены хреначить матищем про «женскую долю» - то это будет самая популярная группа в стране. Такая пьяная Ваенга. Во всех караоке-барах страны: «Когда нет сисек – нет любви! Такой мудила – это сэ ля ви!»
100% - хит!
Продолжение поста "Почему среди мужчин так много мудаков?" здесь...
Светкино мелкосисечное горе
Отыграло лето и пришли морозы,
только в жопе Светы и шипы и розы.
Розы колят попу ну и Свете грустно,
Сиськи не растут совсем, хоть и ест капусту.
Это история о величайшей трагедии Светки - хорошей девочки из моих 90-х, с маленькими сиськами и большой жопой. И дело не в том, что все обходили ее стороной из-за ее внешности, нет, она была вполне даже привлекательной и на вкус сантехника Паши даже вполне ебабетельной, просто была она с ебанцой, которая прямо шла впереди Светки и отпугивала ее потенциальных пихарей еще на подходе к бухте кудрявых надежд. Светке нужен был принц, нет не так ПРИНЦ. На белой девятине тонированной по кругу и обязательно с магнитолой Сони с четырьмя колонками. И однажды она такого увидела в центре около Зеленого рынка, он стоял с барсеткой под мышкой и сверкал своей золотой фиксой навстречу солнцу, ебало его не выражало никаких эмоций, так как по мнению Светки он был слишком гордым и этот мир был недостоин его. Хотя на самом деле, валютчик Миша (а именно так его звали) в тот момент был просто угашен казахстанскими шишками до состояния “привет воробушку Кеше” и его глаза физически не могли сосредоточиться на одном объекте наблюдения, а мысли были где-то в районе созвездия Анальной Трещины .
Продолжение поста "Светкино мелкосисечное горе" здесь...Коварный забор
В приёмное отделение бригадой СМП доставлена женщина 30-32 лет, с проникающим ранением передней брюшной стенки и частью забора (рана не сквозная).
пример (точно такие же "копья" и были):
В операционную.
Поднимаясь наверх, звоню коллеге в отделении:
- Помощь нужна в опере.
- Не я пас)) знаю я какие у вас там "просьба о помощи". Сейчас приду.
Женская логика
К девушке приходили подруги в гости, сидят пьют вино, одна жаловалась на своего молодого человека, с которым у нее последнее время напряженные отношения, невольно подслушал о чем они говорят:
- Ну мы неделю не общались, он звонит, разговариваем, и он говорит "я сейчас приеду..." *пауза на слезки*
- Ну а ты что?
- Я ему говорю, нет, не надо, не хочу чтоб ты приезжал. *еще больше слезок*
- Ну а он чо?
- Ну и он не приезжает.
Тут начинаются возмущенные охи и вздохи, "какой козел", "ну ваще" и т.д.
Результаты не скажем но...
Сдаю тест на коронавирус жду результатов, оказалось болен. Звонок и ко мне ту же отправили врача, сказали сидеть дома. Сдаю через неделю повторный тест.
Через 2 дня Звонок ваш тест готов. Спрашиваю результат.
- Мы вам не скажем приезжайте забирайте
- Как я поеду если Я болен.
- Не переживай можете спокойно ехать.
- О, значит я не болен.
- 5 секундная пауза.
- Мы не разглашаем результаты анализов по телефону.
Тем временем на Кубе
На всех жителей надели маски. Прилетающих туристов бесплатно тестируют на коронавирус.
Какая разница?
Сегодня утром обнаружил, что заканчивается гель после бритья от фирмы, которой лучше для мужчины нет. Поставил в голове галочку.
Днём галочка сработала. Зашёл соответствующий отдел. В дальнем углу обнаружил витрину с мужскими примочками. Искомый предмет там был.
Обращаюсь к продавщице.
- Девушка, мне нужен гель после бритья "Хххххх".
- У нас такого нет.
- Как нет? Вот он стоит на витрине!
- А, этот...
Родня и друзья Вас сожрут, если вы захотите жить и радоваться жизни
Поработал 10 лет, уволился. Могу несколько лет позволить себе забыть о работе. Все деньги мои. Трачу на себя. Летаю, куда хочу, делаю, что хочу...
Не успев даже несколько месяцев насладиться свободой, все ска знакомые, родные, друзья начали лезть по сто раз в неделю с вопросами - " а когда работу найдешь, а когда женишься?". Будто я пздц так хочу блть семью заводить и проработать как раб всю жизнь и сдохнуть к пенсии?
Вы серьезно? Вы правда думаете, что парень пздц в жизни только об этом и мечтает? Просрать на работу лучшие годы и проепашить на чужую бабу со спиногрызами... А так спрашивают все алени, будто это и есть смысл жизни.
А жить когда?
Мужики, вы реально думаете, что вот отпашу, детей подниму на ноги... и на пенсии зажить? Статистику хотя бы посмотрите - большинство мужиков даже до пенсии не дотягивают. А те, кто дотягивают - в таком состоянии им уже не до путешествий и отдыха, до аптеки бы доползти. Когда Вы жить собираетесь?
Очень знакомо
— Барин, давай откроем ворота?
— Пахом, мы уже вчера это обсуждали. Ворота открывать нельзя, снаружи печенеги.
— Но мне репу полоть пора.
— Печенеги, Пахом.
— Но у меня там репа не прополота...
— Не до твоей репы сейчас, Пахом! Осадное положение у нас, неуч! Ещё раз за ворота сунешься — высекут!
— Ну ладно. Значит, подати в этом месяце можно не платить?
— С ума сошёл! А казне что, пустовать? Подати чтоб занёс в срок, либо высекут.
— Охти, господи... Ну ладно. Тогда мне скорей на огород надо, пусти!
— Пахом, ты идиот? Двадцатый раз повторяю: за ворота никому нельзя, огороды подождут.
Это девушки девяностых, детка ...
Звезда
Вчера заработался с коллегой (идёт ремонт в компании, он из подразделения АХО, т.е. постоянно на контроле). Время около девяти вечера, умотанные вусмерть. Взяли по пиву дважды, сидим в скверике. А рядом (на Фрунзенской набережной) снимают очередную часть очередного сериала. Метрах эдак в ста.
Сидим, катарсис поймали.Кто перерабатывал до отупения - поймёт. Делать нихочется ничего, с большой буквы НЕ. Даже, пардонте, побрызгать - ты готов заплатить, лишь бы не двигаться. Типа "пофигу на всё". Даже головы вверх синхронно запрокинули, шеи затекли.
Тут сбоку вежливое такое покашливание.
Поворачиваемся - стоит какой то мужчина.
М: - ЭЭЭ, простите, а вы не хотите заработать?
Новости современного маркетинга: Самсунг и взлом твоего дома
Все больше чувствую себя динозавром, навсегда отставшим от нового, ковидоизмененного мира. Не понимаю мотиваций, в том числе – нынешнего бизнеса. Что-то в нем есть удивительно – с точки зрения свободного человека – СТРАННОЕ.
Вот, например, вчерашнее сообщение от компании Самсунг – я его услышал по радио, приведу здесь выжимку из «Российской газеты»
«В 2020 году сразу два производителя электроники сообщили, что некоторые функции их телевизоров перестанут работать после обновления программного обеспечения. Это коснется техники, завезенной в Россию по "серым" схемам. Обновление программного обеспечения может стать новым инструментом противодействия контрабанде.
Владельцы телевизоров Samsung столкнулись с этим еще в начале 2020 года - часть функций в их устройствах оказались заблокированы. В компании объяснили, что данная техника не сертифицирована для использования в России. Производитель не готов гарантировать их корректную работу, а также своевременное сервисное обслуживание.
В октябре 2020 года о возможности возникновения у пользователей подобных проблем сообщили в LG. Обновление прошивки может отключить услуги Smart TV в существующих моделях умных телевизоров, предупредили в компании».
Эротика без гламура
Вещи, о которых не принято говорить
Парень пишет мне о том, какая я у него классная, милая и очень сексуальная девочка. А я, такая милая и очень сексуальная отвечаю ему, что напишу позже, так как очень занята. А на самом деле я хотела максимально громко пукнуть, а получилось с подливой, вот и побежала в ванную. Принцесса.
Познакомилась с парнем, спустя месяц общения поехала к нему, гуляли. Под конец я его уже гнала бегом домой, потому что очень хотела в туалет. Заходим домой, бегу руки мыть, сама танцую уже от нетерпения, и он вдруг предлагает мне раздеться, залезть в ванную и сделать это ему в рот. Может для кого-то это и нормально, но я уехала от него так и не сходив в туалет)) Единственное, что меня волнует, это количество девушек до меня, которые были не против нассать ему в рот... Блииин, а яж с ним целовалась(
Встретились после работы с молодым человеком и сразу поехали к нему. Сидим, болтаем и он мне говорит: "Блин, походу носки утром надел грязные, ноги ужасно воняют, пойду помою." Сижу, киваю ему, а сама понимаю, что это так несёт от моих. Упасть в грязь лицом не могла, поэтому придумала причину уехать срочно домой и уехала.