23 ноября, 2020
Папа
В детстве до школы я жил в доме где был интернациональный двор. Мы будучи мелкотнёй целый день гоняли на улице босиком, в одних трусах не боясь инфекций, заразы и педофилов. Игры играли стихийно. Вышибные зайцы, догонялки, картошка, приказ а по вечерам азартные прятки.
Но больше всего я любил играть в дочки матери.
Девочки выносили во двор кукол, коробки, игрушечную посуду, покрывала и через пол часа двор за гаражами напоминал незаконное цыганское поселение.
Я играл роль папы. Моя задача была прийти домой с работы, постучать в дверь, сказать "папа пришел с работы" и сразу садиться за игрушечный стол. Меня начинали кормить. Маленькое яблоко нарезанное на дольки, печеньки, конфеты, и все прочее что удалось новоявленным хозяюшкам тихо утащить из своего настоящего дома. Плотно поев я садился на воображаемый диван, доставал воображаемую газету и со строгим видом делал вид что читаю. В принципе, в моем понимании, в этом заключались абсолютно все обязанности папы.
Нет, не шутка.
Тем временем, Coca Cola сделала Санта Клауса негром.
Почему запойные алкоголики не могут немного выпить
Существуют разные виды алкоголизма. Одни ежедневно за обедом выпивают 100-150 г, другие каждый вечер покупают по 2-3 л пива. Такие люди не признают, что у них есть зависимость, однако, могут немного выпить. Но я хотел поговорить именно о запойных алкоголиках.
Я уже несколько лет пью запоями, и пытаюсь бороться с этой проблемой. И я уже точно знаю, что немного выпить не получится, хотя иногда себя обманываю. Несколькими рюмками никогда не обходится.
Дело в том, что уже я не могу определить ту границу, когда нужно понять, что уже хватит пить на сегодня. Но вначале ты себя прекрасно чувствуешь, все соображаешь, и какая-то одна рюмка все меняет.
Тут начинается разгон и тебе постоянно мало. Если заканчиваются спиртные напитки, то нужно обязательно идти в магазин. Здесь уже бесполезно что-то сделать, будут пить до поросячьего визга. Ну, естественно, утром похмелье и начало запоя.
Продолжение поста "Почему запойные алкоголики не могут немного выпить" здесь...Невеста
Каждое полнолуние моя мертвая жена появляется за окном и просит:
– Впусти меня.
Голос ее дрожит, то ли от холода, то ли от страха, а в глазах игривыми искорками мерцает ложь.
– Впусти меня, пожалуйста, – просит она. И добавляет: – Здесь холодно и одиноко.
В такие ночи я сижу на подоконнике, пью чай, курю сигареты одну за другой и смотрю на неё. Мне уже давным-давно не страшно. Мне просто интересно, когда ей надоест? И надоест ли вообще? У неё ведь, в отличие от меня, впереди целая вечность. Хотя, если я её впущу, то, наверное, целая вечность появится и у меня.
– Пожалуйста, впусти.
Настойчивая.
Интересно, что она делает в те полнолуния, когда я на работе? Стучится ещё к кому-то? Или вглядывается в мои окна и ждёт?
Это ужас какой-то
Подрабатываю курьером по цветам. Звоню получателю букета перед доставкой для уточнения, дома или нет.
Я: Здравствуйте! Антонина Петровна?
АП: Нет, это ее дочь (отвечает бодрый голос старушки лет 70)
Я: Для нее букет, куда привезти?
АП: Адрес такой-то. Ей сегодня исполнилось 95 лет.
Я: Ничего себе...
Продолжение поста "Это ужас какой-то" здесь...Эроооон дон дон....
Какой-то aнонимуc бродит по улицам ночного Амстердама и "тюнингует" тачки.
12 плюсов жизни незамужней девушки
Оказывается, что в жизни девушки, которая еще не замужем, есть ряд преимуществ! Стоит только их рассмотреть и отнестись к жизни с радостью.
Итак:
1. Вопроса «где ты так долго была?» вам не зададут. Поэтому – вы вольны приходить домой, когда вам заблагорассудится.
2. У вас нет обязанности по вечерам стоять у плиты и готовить ужин. Себя любимую можно побаловать легким салатиком с сыром и бокалом вина.
3. Можно смотреть любимые мелодрамы со слезами и переживаниями в любой время суток – вам это никто не запретит.
4. Вы избавлены от ежедневной процедуры глажки рубашек и брюк.
5. Утро выходного дня вы можете смело начать с приятной маски для лица или понежиться в расслабляющей ванне.
6. Еще один пункт о красоте – у вас достаточно времени для ухода за собой. Используйте его в удовольствие!
Так мы и поверели
Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: - А дядька из шкафа уже ушел?
Кое-как убедила мужа что к чему...
А у твоей бабушки жили олени на стене?
Не стоит держать мужчин за дураков!
Лет десять назад возник бум на школы гейш. В каждом городе, районе, квартале открывались женские студии и клубы с дурацкими названиями, типа «Черничная ночь» или «Все леди делают это», в которых дамочек дрессировали, словно медведей в цирке.
Учили беседе с придыханием, танцам на пилоне и искусству флирта по телефону. Если парень позвонит даже в три утра следует отвечать, что вы только вышли из душа и рыскаете по квартире в поисках крема для тела. Пусть пофантазирует.
Кроме того, советовали, как застрять в лифте или случайно захлопнуть квартирную дверь, оставшись на лестничной клетке в соблазнительном пеньюаре из венецианских кружев. У молодого человека появится шанс для подвига.
Цитировали Лилю Брик, рекомендующую для привязки мужчины почаще его хвалить и позволять мелкие шалости.
Продолжение поста "Не стоит держать мужчин за дураков!" здесь...Цензура по-белорусски
Мисс Белоруссия Ольга Хижинкова была задержана на акции протеста и ей выписала 27 суток ареста.
Но она еще и лицо бренда колготок. Вот так теперь их продают в государственных магазинах Минска.
Имечко
Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.
5 причин почему из женщин плохие начальники
1. Зависть
Женщины более завистливы чем мужчины. А уж если это женщина с властью, то она свою зависть она мне скрывает.
Новая кофточка или стрижка способны сделать вас самым ужасным работником на всем белом свете.
Например, моя первая начальница просто сживала со свету если кто-то приходил в новой одежде. Искала “косяки”, орала дурниной и т.д.
2. Никогда не войдут в положение
Казалось бы женщина женщину поймет. Но на деле женщина-начальник никогда не поймет почему вы отпросились на утренник в детском саду или пошли на больничный с ребенком.
Скорее всего у нее вообще нет детей или они выросли и она просто забыла что такое дети.Или просто их детей воспитывают муж/бабушка/няня.
И они, следовательно, не понимают зачем детям нужна мама.
Тяжелое дыхание кризиса 😎
Ждем роллс-ройсы и теслы в сегменте комфорт плюса.
Такую страну просрали!
«… Как-то в гости двоюродные братья приехали с Дальнего Востока. Ящик апельсинов привезли, а мы их катали как мячики, пока нам не объяснили, что это фрукты...»
«… Я смогла купить себе джинсы только когда пошла работать — на них ушло ровно две моих зарплаты...»
«… Чтобы не промокали ноги осенью, сначала надевали на ногу полиэтиленовый пакет, а потом сапог. Пакеты, кстати, стирали и сушили...»
«… Вместо прокладок использовали рваные трусы или майки, их кроили в несколько слоёв прямоугольником и сшивали. Потом стирали (кипятили), сушили...»
Продолжение поста "Такую страну просрали!" здесь...Сексуальные азиаточки
Пошлые женские откровения
Почему мужчины, видя длинные волосы, говорят, что намотают их на кулак во время секса, а когда доходит до дела, даже просто взять за хвост нормально не могут. И для чего я их растила тогда?
Умираю как хочу попробовать с двумя мужчинами. Чтобы имели меня до потери пульса, чтобы было больно сидеть потом, чтобы моё красивое тело извивалось часами. Смотрю такую порнуху, часто представляю, а самое безумное — муж сам уговаривает... Но мне настолько страшно, что такой эксперимент повлияет на наши отношения, что просто по-человечески боюсь рисковать...
Часто смотрю на мужчин и представляю, какие они в сексе. Мне кажется, человека можно узнать только через это. Представляю, куда денется вся его начальственность и строгость или, например, веселье и подколы, если я прямо сейчас расстегну его брюки и отсосу.
Обожаю секс с презервативом потому, что только так я могу сразу ложиться спать, и не нужно мне вставать/вытираться/мыться. В данном случае это только проблема мужа.
Продолжение поста "Пошлые женские откровения" здесь...