Всё это случаи, известные мне лично. Выстрою их в качестве рейтинга, по степени нелепости:
5. Кухонный случай. Муж отлично готовил, просто гений кулинарии. Я иногда специально к ним приезжал, чтобы погрузиться в гурманское счастье. Но была жена. Женщина хорошая. Одна проблема – то и дело подсказывала что-то мужу во время готовки. «Так, а ты посолил?». «А ты не забыл чесноку добавить?». «Нож возьми побольше!». Муж сперва вежливо просил ее удалиться. Фигушки, она никуда не уходила, она продолжала следить и подсказывать. Потом муж стал ругаться: «Иди, займись чем-то! Гостей развлекай!». Нет. Она ходила вокруг и зудела: «А ты не передержишь индейку?». Наконец гений кулинарии однажды к ней повернулся и сказал: «Хватит. Завтра идем разводиться». Та было решила, что это шутка. Но он не шутил. Он потребовал развода и в графе причина так и записал: «Достала на кухне». Чиновница в загсе хмыкнула, но ничего не сказала. На всякий случай.
4. Муж тайно мучил котика. Ангус был любимым котиком жены. Души в нем не чаяла. По сути она спала давно не с мужем, а с Ангусом. Тот раскидывал лапы на пол-кровати. Муж относился к коту спокойно: ну кот и кот. Кормил, если требовалось. Но как-то случилось непредвиденное. Жена пришла домой раньше обычного. Вошла тихо: чтобы не тревожить Ангуса, если тот спит. И услышала голос мужа из комнаты: «А теперь ползком! Ползком, я сказал!». Жена незаметно заглянула в комнаты. Там муж делал странное. На коте была надета игрушечная пластмассовая каска, скотчем примотан игрушечный автомат. Натянута сетка. Под ней «армейский» кот и должен был ползти. Это военно-полевое учение муж снимал на телефон. Но толстый кот был явно плохо готов к боевой подготовке. Жена ворвалась, спасла котика, оторвала от него автомат Калашникова. Муж был растерян, муж был испуган: его раскрыли. Жена потребовала телефон мужа. Выяснилось, что там были самые разнообразные видосы с Ангусом, с которым муж занимался армейской подготовкой уже два года. И даже присваивал звания. Сам муж был майор в отставке. Конечно, немедленно последовал развод. Жена осталась с котом, муж остался с дембельским альбомом.
3. Жена увлеклась искусством. Начала вдруг рисовать. И решила, что станет великой художницей. Муж сперва гордился: «Жена-то у меня ух!». Потом это «ух» стало немного утомлять, всю квартиру жена завесила своими холстами. И даже устраивала домашние вернисажи, где муж обязан был вести с гостями беседы об искусстве, в котором он шарил не больше Дзюбы. Мало того, затея становилась все более затратной: жена потребовала арендовать ей помещение для галереи в центре города. Тут муж и сломался. Все холсты выбросил с балкона. Справедливости ради: никакой потери для искусства не случилось, художницей жена была ужасной. Тут же последовал развод. Оставшимися холстами муж еще долго топил на даче мангал. С наслаждением.
2. Муж стал Богом. Ну не всамделишным, конечно. Просто когда напивался, то заворачивался в простыню и читал проповеди. Не валял дурака, а прямо изображая кого-то вроде Христа. Из «паствы» была только жена. Которой почему-то быстро надоело слушать о том, что «негоже в субботний день посещать «Пятерочку», а надо следовать за ним, в Царствие небесное». Врачи только хмыкали недоуменно, советовали долгую терапию. Но после того, как муж потребовал от жены принять обряд крещения в ванной, жена предпочла развод. Но говорят, этот муж потом действительно стал успешным проповедником и даже разбогател. Не знаю только, читал ли он проповеди трезвым или сильно выпимши.
1. Жена не закрывала тюбики с пастой. Да, это самая уникальная причина развода из всех, что я встречал. Потому лидирует в рейтинге. Мужа страшно бесило, что тюбики вечно открыты. Ругался, убеждал, грозился оставить без пасты. Не помогало. Тогда он и сказал, что проще развестись, иначе невыносимо. Так они и поступили. Тот муж, правда, больше не женился. Одному как-то спокойней, со своей зубной пастой.
Алексей БЕЛЯКОВ
