проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
25 января, 2021
Мослы
- Учителя физкультуры Рябошапку арестовали за педофилию! – Объявила соседям по коммуналке Марья Петровна.
- Взяли с поличным! Сидел на кухне и жрал мослы.
- Какие мослы? – Помешала шипящее на сковороде сало Лена.
- Человечьи, конечно! – Удивилась тупости Кротовой Петровна.
Лена разбила в румяные шкварки три яйца. Яйца запрыгали по раскаленной сковородке, как мячики по асфальту. Стук-стук подпрыгивали белки. Шмяк-шмяк мигали шкваркам желтки.
В комнате у Лены уже давно стояла личная индукционная плитка. Но, в последнее время, ей все чаще хотелось выйти на общую кухню и нажарить яичницы на газовой плите, в тяжеленной чугунной сковороде. Лена пялилась на сияющую в лучах утреннего солнца яичницу и ловила в ней отражение давно забытой детской беспечности.
- Газа на вас не напасешься, - бурчала за спиной старуха соседка.
- Да, Петровна, что ты там говорила за педофилию? – Пришла в себя Елена.
- За педофилию не говорила. Но выварку мослов нашли точно! – Не сдержалась, и выключила соседскую конфорку Петровна.
Как молоды мы были
1978 год. Осень. Все друзья уже полгода в армии. Мне повестка и через неделю туда же. И вдруг вечером звонит мой друг(который полгода служит) и в телеграфном стиле просит срочно разыскать его подругу и привезти её завтра на Ярославский вокзал к 19 часам. Будет у нас всего 40 минут до отхода поезда. Подробности на вокзале. Время пошло! Конец связи.
Я её до призыва Юркиного всего два раза видел. Помню зовут Людой. Рослая и стройная. Где живёт? Где работает? До мобильных телефонов почти 20 лет. Но просьба друга, с которым мы с первого класса школы... Как искал помню смутно. Даже как-то в её институт прорвался, но нашёл. Сразу понял девушка ждёт. Даже не так - ЖДЁТ!
На следующий день мы с ней как штык на вокзале. Подвалило родителей, родственников, друзей, подруг - тьма! И вот они: 140 новеньких, в хрустящей парадке сержантов пограничников.
В калининградской области закончили сержантскую школу и проездом в Москве. По дороге к постоянному месту службы во Владивосток. А там уже всё рядом. В СССР вообще всё было рядом.
Их старлей скомандовал:-Вольно! Разойдись! И понеслось. Мамы, папы, друзья, подруги бросились обнимать-целовать.
Продолжение поста "Как молоды мы были" здесь...
Улыбнитесь!
Она была внучкой секретаря политбюро рабочей партии Мозамбика. А он — капитан дальнего плавания Сергей. Он приходил в Мозамбик раз в три месяца и крокодилы в речке Замбези шептали друг дугу:
— Братья, тише жуйте ваших зебр, к нашей Мтенде приехал капитан Серёжа.
И все удивлялись, какое светлое и красивое чувство вырастает иногда из обычного секса между русским капитаном и африканской принцессой.
— Выходи за меня — сказал однажды Сергей, внимательно соизмерив свои возможности с её потребностями. Результаты измерений советовали бежать, побросав гигиенические принадлежности. Но Серёжа твёрдо верил в моряцкое Счастье.
С днем студентов!
История одного увольнения
Обычная смена, не предвещала ничего серьезного, даже показалось, что смена пройдёт спокойно и без проблем. Кто знал, что я ошибался.
На заезде был чухан, бронировал самый дешевый номер через Booking.com, не VIP, просто обычный гость. Подходит он на ресепшн, я поздоровался, на что он мне говорит:
-«Теперь слушаешь меня внимательно, ты сейчас даёшь мне самый дорогой люкс, который у вас в отеле есть, я поднимаюсь в номер без регистрации, без паспорта, без оплаты, потом я спускаюсь в бассейн, ты приносишь все закуски и весь алкоголь мне туда, а на следующий день мы решаем все вопросы.»
Я со спокойным выражением лица ему говорю:
-«Я не могу этого сделать, нужно предоставить паспорт, нужно зарегистрироваться и оплатить, а потом делайте что захотите.»
Он вышел из себя, начинает на повышенных тонах говорить следующее:
-«Ты не понимаешь с кем ты связался, ты пожалеешь об этом, позови старшего.»
Назад в СССР!
Звонок в дверь.
— Кто там?
— Это Варя.
— Какая Варя?
— Романы мы. С табора.
— Я не подаю.
Настойчивый звонок.
— Да что вам нужно?
— Открывай, красивый. У меня ордер. На меня, детей и маму.
— Какой ордер?
— Ордер на вселение. Мы — новые соседи.
— Что?!
— Тут написано, что ты голосовал за возврат СССР.
— Да, голосовал. Был комсомольцем. Потом – либералом. Разочаровался. Приветствовал возврат Крыма. Я – за СССР.
Стереотипы про секретарш
Три года назад парень сделал предложение, я согласилась. Решили отметить помолвку с семьями, организовали ужин. Его родители - умные, интеллигентные люди. Зашёл разговор о работах. Я сказала, что после окончания вуза полтора года работала секретарём (теперь разработчик в IT, просто сразу не получилось найти работу по специальности). Его мать тут же вскочила и заорала, что им в семье "секретутка" не нужна, что я - шлюха, и вообще понятно, каким местом я на квартиру заработала. И плевать, что моим начальником была 40-летняя замужняя дама. Жених знал это, но ни словом не вступился за меня, свадьба сорвалась. Эта дура ещё и всем общим знакомым наболтала всякую чушь, меня долго сторонились. Ладно, пережила. Мой брат недавно ездил в сауну, вызвали девочек. Приехала младшая сестра бывшего. Я нашла её анкету на сайте с фотографиями и подробным прайсом на ceкс-услуги и отправила её мамаше. Хоть узнает, что такое "шлюха". Ни капли не стыдно.
И мне не нравилось то, что здесь было. И мне не нравится то, что здесь есть.
Несколько немецких поговорок про машины
1) Hin mit dem Ford, zuruck mit dem Zug — Туда на Форде, назад на поезде.
2) Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken! — Как увиличить стоимость Мазды в 2 раза? Заправить.
3) Warum haben alle Toyota Modelle serienma? ig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt. — Почему все модели Тоёты оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли.
4) Was ist das kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers. — Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя.
5) Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9·81 m/s2 (im freien Fall) — Скорость максимального разгона Ниссана? 9·81 m/s2 (в свободном падении)
Чего стыдятся российские женщины?
Все началось со стейка. Один молодой человек вздумал пожаловаться в сети, что его девушка ест мужскую еду. Любит жареное мясо, уважает колбасу, не отказывается и от плова. И это все очень странно, ведь женщины по природе могут питаться только легким йогуртом, листьями салата, фруктами и сыром. По крайней мере, обычно в ресторанах они ведут себя именно так, и не позорят своих мужчин подозрительным аппетитом. Его, конечно, заминусовали, но дискуссия, что называется, ушла в массы, возрождаясь снова и снова.
Про работу горничной
Госпожа горничная — она же служанка?
В отличие от администратора, в руках которого находится только ручка, мышка, чашка кофе и ключи от номеров, рабочим инструментом горничной является тяжеленная тележка с кучей моющих средств и принадлежностей, которую к тому же надо постоянно передвигать с места на место.
Начнем с того, что мой рабочий день начинается с 8 утра, но прийти нужно заранее. Администратор записывает службу, в которой ты работаешь, фамилию и время прихода (та же самая процедура и по окончании рабочего дня).
За одну смену мы убираем в среднем от 10 до 20 номеров в зависимости от загруженности номерного фонда и площади помещения. Кормят во время рабочего дня бесплатно и довольно-таки вкусно.
Убрать номер — не то же самое, что убрать свою комнату. Тут и жесткие правила администрации гостиницы, и не всегда адекватные клиенты. А вдобавок ко всему нам приходится видеть то, что никто бы не хотел видеть, и отмывать то, что никто бы не хотел отмывать, но при этом всегда «держать себя в руках» и не выходить за рамки работы.
Цой по-котовски
"Жена - краб"
Есть такая чудесная штука, называется crab bucket theory — «теория ведра с крабами». Если вкратце, она гласит, что крабы — настолько глупые животные, что по одиночке каждый из них легко бы выбрался из ведра, но когда один из них пытается из ведра выбраться, его же сородичи цепляются за него и затягивают обратно.
Работаю в сфере туризма, месяц назад обратился ко мне один клиент. Тема пересадка волос.
*да это тоже туризм, медицинский, так как последние несколько лет данная сфера максимально популярная и вполне дополняется обычным туризмом.
Ну в общем, обратился клиент, всё подробно обсудили, договорились на первые числа февраля, ибо у клиента отпуск в это время.
Наколи мне брови
Московский Дом моды Славы Зайцева высоко оценил работу Натальи Власовой, представленной на последнем Европейском биеннале современного искусства Manifesta. Наталья нанесла перманентный макияж на брови и пальцы моделей, но не остановилась и пошла дальше. В своей работе она использовала символы Христианства, как элемент русской культуры, несущей всему миру высшую любовь и согласие. Напоминаем, что перманентный макияж куполов на бровях и ювелирных украшений на пальцах представляет собой татуировку органическими красками.
— В России существуют традиции наносить на свое тело символы веры, купола храмов и другую символику, показывающую принадлежность русскому миру. Сегодня настало время показать миру нашу любовь, — высказась модный визажист.
Работу Натальи похвалили не только соотечественники. Творчество художницы получило высокую оценку европейских коллег.
У вас автоматизация… Отклеилась
Твои менеджеры — вялые, ленивые и безынициативные? С ними не о чем поговорить? Не генерируют новых идей, направлений и тем? Не хотят ничего менять, думать, перестраиваться? Фантазии — кот наплакал?
Ты просто не умеешь их готовить. Нет, не надо бежать в аптеку за магнием B6. Просто поставь им правильную цель и скажи, что уволишь, если не достигнут. Результат тебя удивит. А метод его достижения приведёт в восторг.
Большой, старый, добрый советский завод, на котором куют железяки. Собственники – большая и уважаемая корпорация. На экскурсии нас водят сначала по цехам – начальник производства. С гордостью показывает 50-тонный пресс, кучу осей для железнодорожных вагонов, печи для термообработки, изделия из титана и прочие производственные радости. Всё понятно, красиво, масштабно, эффектно.
Продолжение поста "У вас автоматизация… Отклеилась" здесь...Прикрывая тему сисек
Хорошая история
Когда я рассказываю, что при испытаниях магистральных трубопроводов на прочность и плотность кто-то очень внимательный должен постоянно, круглосуточно, и неотрывно следить за манометром, меня все время спрашивают - зачем?
- Как зачем? - удивляюсь я. - Это же в нормативных документах написано! Технических регламентах, СНиПах и ВСНах. Все документы оправдывают постоянную слежку за прибором безопасностью, а так же всякими закономерностями поведения газо-жидкостных сред в виде PV=RT.
- Что, правда? - скептически смотрят на меня не верующие в уравнение Менделеева-Клапейрона.
- Да, - отвечаю я, - правда! Но это не главная причина. Главная - это то, что стоит вам на трассе магистралки отвернуться от того, что плохо прикручено ли, приварено ли, так это самое тут же свистнут местные жители.
Продолжение поста "Хорошая история" здесь...