Полиамория — одна из форм согласованной немоногамии. Откровения многолюбов.
«Тяжело найти себе партнёров, которые на такое согласятся»
Артём, 19 лет
Мне всегда нравились многие люди, сложно было сконцентрироваться на отношениях с кем-то одним. Само ощущение ограничений способствовало тому, что постоянный партнёр начинал раздражать.
Я никогда не стремился скрывать своих чувств, поэтому прямо говорил партнёрам, что меня привлекают и другие люди. С моей стороны поступали предложения изменить формат отношений, но вероятность, что я могу вступить в связь с кем-то ещё, считали распутством, а то, что мне не противна мысль, что мой партнёр также будет иметь других партнёров, воспринималась как извращение. В результате я избавлялся от отношений вообще.
До того, как я убедился в том, что удовлетворяющие меня отношения существуют, я думал, что буду всю оставшуюся жизнь придерживаться только «встреч на одну ночь». Мне не казалось, что мои потребности неправильны: я принимал свои желания и не видел в них проблемы, потому что родители постарались воспитать меня толерантным человеком.
С Ариной, моей постоянной партнёршей, я начал встречаться в выпускном классе, потом мы вместе переехали в Новосибирск. Пару месяцев назад поженились. Но полиамория в наших отношениях возникла ещё до свадьбы.
Появившийся год назад третий человек разрушил наши моногамные отношения. Мы расставались с Ариной со скандалом. Но потом так получилось, что этот третий человек оказался мне неподходящим. К тому времени негативные эмоции между нами с Ариной поутихли, и мы договорились попробовать новый формат отношений. После у меня было два недолгих романа, все участники были в курсе происходящего, всех всё устраивало. Благодаря этому опыту я понял, что мне нужны максимум одни постоянные отношения, позволяющие периодически заводить другие отношения.
Моя жена изначально была убеждена, что она идёт на жертву ради нас. Но сейчас у неё также есть несколько парней, с некоторыми из них я хорошо общаюсь. Теперь она смотрит на этот формат иначе и уже не мечтает ни о каком другом для себя.
В полиаморных отношениях есть сложности, но я всегда стараюсь находить во всём плюсы. Полиамория осуждается в нашем обществе, из-за чего бывает тяжело найти себе партнёров, которые на такое согласятся. Однако у этого есть и позитивная сторона: если человек не позволяет себе «такой свободы», то это выступает в качестве сигнала, что наши жизненные убеждения разнятся.
Случается, что нескольким партнёрам сразу необходимо твоё присутствие. Это заставляет тебя лучше планировать своё время и расчитывать возможности. Партнёры твоего партнёра могут тебе не нравиться. Приходится мириться со вкусами, самому искать в разных людях что-то привлекательное, становиться более толерантным.
Я считаю, что в нашем обществе отсутствуют сексуальные, гендерные и другие виды общественного просвещения. Менталитет широких масс опирается на древние стереотипы. Большая часть общества сидит в Платоновской пещере и не желает смотреть на мир иначе, отсюда и берётся нетерпимость.
Моя семья — самые понимающие и действительно близкие люди. Нашими главными ценностями всегда было доверие и стремление к взаимопониманию. Мои родители — мои друзья, как и другие родственники. С семьёй девушки ситуация иная, поэтому эти люди живут в неведении того, что происходит в наших отношениях.
Наши друзья — это люди, с которыми у нас схожие идеалы либо одинаково высокий уровень терпимости, поэтому никаких проблем в отношениях ни с кем из близких не было.
«Я постоянно разрываюсь между двумя людьми»
Влада, 24 года
Многие считают, что полиамория — это отдельная ориентация, и люди не могут жить так. Я уверена: у большинства людей есть возможность выбрать формат свободных или полиаморных отношений. Просто они этот выбор не делают. Полиамория — это просто формат отношений, который я и мой молодой человек, с которым я встречаюсь восемь лет, решили попробовать.
Со своим вторым парнем я познакомилась в интернете. Я тогда не искала кого-то специально для отношений втроём — всего лишь знала, что такой формат для меня потенциально приемлем. Я встретилась с ним, он мне понравился, и мы решили что-то попробовать. Мой первый молодой человек с моим вторым парнем никак не взаимодействует. Они не знакомы и не хотят знакомиться. И это нормально. Я общаюсь с ними по отдельности, и каждый из них был готов к тому, что нас будет трое.
В моём случае сложность полиаморных отношений в том, что я постоянно разрываюсь между двумя людьми.
Я романтичный человек: часто, когда у меня бывает какой-то хороший момент в компании с одним молодым человеком, я жалею, что рядом нет второго, чтобы мы могли разделить этот миг вместе.
Хочется проводить как можно больше времени с каждым из них, но я просто не могу разорваться.
Трудность и в том, что оба моих партнёра живут в разных городах. Они не намерены приезжать в один город одновременно, и поэтому я постоянно в дороге, на чемоданах.
В начале отношений я часто чувствовала себя виноватой. Когда мне было хорошо с одним партнёром, я думала: «Как же мне может быть весело, когда рядом нет второго парня? Как я могу быть счастливой? Вдруг он сидит дома и скучает?» Но на самом деле эти проблемы были только в моей голове.
Мои друзья не против выбранного мной формата отношений. Они хотят, чтобы я была счастлива. Большинство друзей знакомы с Ильёй [первый молодой человек Влады], они очень его любят и ценят. Он стал их другом. Лишь пара друзей сказали, что решение «завести себе второго мужика» — некрасивый поступок по отношению к Илье.
Кадр из фильма «Мечтатели» Бернардо Бертолуччи
Проблем с ревностью у нас было удивительно мало. Все они решались простыми разговорами и утешениями. По мере развития отношений ревность сходила на нет, и меня даже пугало то, насколько спокойно оба парня отнеслись к наличию у меня второго партнёра. С их стороны я практически никогда не замечала агрессии, зависти или злости.
Маме я призналась спустя лишь семь месяцев отношений со вторым молодым человеком. Узнав, она задала много вопросов: «Ты что? У вас теперь шведская семья? Что это такое?» Она не понимает этого, но она никогда не относилась к моим решениям с неприязнью. В основном она никак не осуждает мой выбор и принимает его, и это очень классно.
«Мои отношения с кем-то — это только мои отношения»
Константин, 40 лет
О полиамории я задумался, когда расстался с девушкой, с которой находился в моногамных отношениях. Мы рассказали друг другу о своих изменах и, уже потом думая об этом, я понял, что у меня нет ревности к физической близости партнёрши с другим человеком. Есть только обида от обмана и утрата доверия. И когда сам изменил, первая мысль в голове была о том, что теперь в наших отношениях уже не будет той открытости, которая была раньше.
Я много думал над этим, над опытом своих друзей, родителей и их знакомых. Решил, что изменяют все (сейчас, правда, так не думаю) и что можно говорить об этом открыто, чтобы избежать обмана и недоговорённости. Тут мне и попалась статья про полиаморию.
Сейчас вспоминаю свои моногамные отношения и понимаю, что часто испытывал в них сильную влюблённость к другим людям, но при этом мои чувства к постоянной партнёрше не становились слабее.
Мои отношения с кем-то — это только мои отношения. Моя партнёрша может подружиться с другим человеком (в том числе и с моим партнёром), у них может возникнуть симпатия или ей просто достаточно знать, что у меня есть ещё один партнёр — это тоже ок. И так же с её партнерами и мной. Пока так получается, что мы просто знаем о существовании друг друга. Но я допускаю возможность общения и дружбы.
В таком формате отношений мы, как и все другие люди, сталкиваемся со сложностями. Одна из них — ревность. Когда я только осознал это чувство, то попытался бороться с ним, но безуспешно.
Сейчас у меня это единственные отношения, у партнёрши есть ещё. Иногда я ей завидую, иногда чувствую, что её внимание больше «там», и начинаю ревновать.
Я стараюсь разбираться в себе, что и почему я испытываю, что мне нужно, чтобы чувствовать себя нормально. Потом разговариваю об этом с партнёршей.
Сложно говорить о своих чувствах в моменты обиды или ревности. Первое время писал об этом в сообщениях, потом обсуждали словами. Сейчас чаще сразу начинаю беседу.
Друзья реагировали по-разному. Неожиданно оказалось, что среди них есть полиаморы. Но встречается и критика с непониманием, и принятие или интерес. Кому-то всё равно, кто-то интересуется. А родителям решил пока не говорить.
Один раз на сайте знакомств мне написали, что я ищу девушек для своего гарема. Сначала стало обидно, но я постарался объяснить, почему считаю что это не так.
«Мои желания — чтобы у меня было два партнёра и чтобы у них не было никого, кроме меня»
Алина, 32 года
Со своим нынешним молодым человеком я состою в отношениях уже 6,5 лет. До этого я предпочитала моногамный формат, но существовать в нём было непросто. Я бисексуальна, поэтому когда я встречалась с девушкой, меня рано или поздно начинали интересовать парни. А потом, уже через 2-2,5 года после отношений с парнем, на меня снова стало накатывать желание встречаться с девушками. В этом было страшно признаваться, и как раз в этот период я узнала о полиамории.
Свои желания до этого я считала распутством. Чтобы принять себя, мне потребовалась три года. Впрочем, даже сейчас я не скажу, что окончательно приняла себя — может быть, на 90%, и то с натяжкой.
Даже сегодня сложно бороться с чувством вины, ревности — сложно точно сформулировать это ощущение. Мешает какая-то невербальная травма, связанная с чувством безопасности. Если я представляю, как мой партнёр начинает с кем-то отношения, например, сексуальные, то мне это кажется чем-то ужасным. Умом я понимаю и принимаю это, но эмоционально не получается смириться. Это не страх, что меня бросят, скорее чувство исключённости. Мысль о том, что у моего партнёра может быть кто-то ещё, кроме меня, погружает меня в одиночество. Мои желания — чтобы у меня было два партнёра и чтобы у них не было никого, кроме меня — казались мне наглостью. Но психолог сказала мне, что это моё желание и это нормально, а партнёры должны сами решать, соглашаться на это или нет.
Спустя полгода после этого у меня появилась девушка, которая согласилась на мои условия отношений. В то же время у меня был парень, с которым я встречалась уже несколько лет. Всем нам было тяжело в начале такого формата общения. Денису [парень Алины] пришлось переосмыслить ценность наших отношений, победить страх, что я его брошу, что он — не единственный в наших отношениях.
Для Дениса было важно, чтобы третий партнёр разделял наши взгляды на жизнь. При знакомстве с Леной [девушка Алины] у них получилось выйти на нейтралитет — не было симпатии, но и не было негатива. Через какое-то время после их первой встречи мы стали жить втроём.
Сейчас у нас закрытая триада [так полиаморы называют союзы, в которых состоят сразу три партнёра]: я в отношениях с Леной и в отношениях с Денисом, а каждый из них в отдельности — в отношениях со мной. За рамками нашей триады у нас никого нет. Денис не ревнует меня к Лене, а Лена если и испытывает это чувство, то осознанно с ним справляется.
Мы вместе что-то обсуждаем, смотрим сериалы, ведём быт. Мы интроверты, и поэтому каждый проводит много времени наедине с собой за своими делами. Порой бывает так, что пересекаемся мы только на кухне или в спальне.
У меня довольно толерантная семья, поэтому они приняли мою бисексуальность. «Главное, чтобы ты была счастлива» — такова позиция родителей. Про своё желание создать полиаморные отношения я рассказала им два года назад. Близкие переживали, что это может задеть Дениса, причинить ему боль. Среди друзей я не боюсь быть собой. Осуждения и критики с их стороны нет. Не все могут понять меня, но это потому, что у них нет такого чувственного опыта.
Основная причина любой нетолерантности, в том числе и к полиаморным отношениям, — это страх, боязнь выйти за рамки. Если кто-то выходит за границы стереотипов и традиций, того, что уже знакомо, понятно и безопасно, то другим становится страшно от мысли, что и они сделают так же. Озвучивается этот страх так: «Если полиамория, то все начнут заниматься сексом на каждом шагу!» Но в глубине это на самом деле страх совершенно другой — это мысль в духе: «А что, если я позволю себе делать то, чего никогда не позволял?» Поколение наших мам, бабушек, старших сестёр и братьев воспитано в строгости, в парадигме «должен/должна», «веди себя прилично», «будь удобным». Это невозможность проявить себя и выйти за рамки.
