Введение 0.1
Ничего не будет про программирование. Если интересны технические мемуары, то вот одна из моих древних тем.: Тут Да и вообще, про работу программиста много не расскажешь. Сидишь себе за компом и никакого задора.
Введение 1.0
Я люблю подраться. Дело затейное, мужское. Но я так считаю: хочешь подраться: идешь в боксерский клуб и дерешься там вдоволь. И мозг прощищается и физкультура опять же. А вот, чтобы так, на улице или в гостях, я стараюсь не драться. Но раз так лет в пять мне беспощадно везет на это дело.
Я это к чему все? У родственника моего и друга день рождения праздновали на прошлых выходных. Там оказия и произошла. Эх. Судьба моя судьбинушка горемычная.
Я помню в детстве советском тренер по боксу, тяжеловес, Анатолий Иванович, так нас учил: “Если жить хотите и на свободе причем, на улице не деритесь. Можете убежать, бегите так, чтобы ноги сверкали. Да и вообще, учитесь на оскорбления не отвечать. Тот кто оскорбляет, он всегда драку провоцирует. Ответишь ругательством, считай уже проиграл, так как повелся на его план действий.
А мы несмышленыши недоумевали: “А как же быть Анатолий Иванович, когда тебя обидными словами при всех обозвали? Как же отомстить обидчику?”
“А ты его в зал к нам пригласи на дуэль спарринг. Пусть приходит и друзей приводит. Пусть все посмотрят, кто чего умеет.”
Шутки шутками, но я знаете тогда понял его. И возымел привычку, не задираться ни с кем, не обзываться и самому на обзывательства и провокации не реагировать, так какой смысл словами кидаться? Да и вообще, обзываться это некрасиво
Не всегда получалось, но в основном норм все было. Вот и дожил почти до 51 года.
Будет 3 занятных байки и вывод заключение. Букв много. А что, читатель делать то еще? Пишем, читаем, пиво пьем.
Байка 0. 2014 год. Нью Йорк.
Дело было в 2014 году. Аккурат 7 лет назад, в начале апреля. Пипец как быстро летит время.
Надо было мне в Нью Йорк слетать. А там однокурсница моя живет; Сабиной зовут. Мы вместе в Израиле на филфаке учились. Лет так 8 не виделись.
Такая правильная и интеллигентная девушка. Списались мы и договорились встретиться. Я как раз на выходных прилетал. Муж у нее лет на 15 нас постарше. Тоже такой правильный тихий дедушка с седой бородкой и очками.
Повели они меня с утра в субботу в музей Момы (музей современного искусства) на Манхатенне. А там толпа, душно, я еще с перелета, кароче не зашло мне. А они ходят медленно и обсуждают картинки. Через часа полтора я взмолился и попросился пиво попить и поесть.
Сели мы где то, мне пиво заветное принесли сижу и радуюсь. Не успел нарадоваться, а Сабина говорит: “Сейчас закончим обед трапезу и еще в один музей пойдем, тебе Сережа понравится!”
Я аж взмолился: “Христа ради, давайте на свежем воздухе погуляем побухаем, тем более погода хорошая!”
А муж ее на меня так серьезно посмотрел и говорит: “Сергей, не надо имя Христа всуе произносить”. Я сначала подумал, что он стебется. Сабина все таки еврейка как никак. Ну и говорю ему: “Ладно, согласен, не будем Христу всуе!”
Сабинка меня под столом ногой стукнула и я понял, что серьезно все.
А муж ее посмотрел на меня и, бля парни, заплакал прикиньте. Реально слезы на глаза. И запричитал: “Христос боженька любит нас всех” и другую прочую христанутую дребедень”
“Ой горе какое!”: подумал я.
Пошли мы гулять по парку. И завел он беседу за политику. Типо, что ты про путина думаешь. Я ему честно сказал, что я анархист. Мне ни от какого государства ничего не надо. Чем меньше государства в моей жизни тем лучше. А любой политик для меня это в принципе зародыш гитлера.
А чел мне выдает: “Я почти с тобой согласен, кроме одного: правильно путин закон о защите чувств верующих принял.” Я не стал с ним в дискуссию вступать. Какой смысл с христанутым дискутировать?
А подумал я вот, что: “Вот такой милый с виду дедушка. Добрый бля весь такой. А, сука, он за то, чтобы если не дай бог его чувства больные заденут, человека на каторгу сослали. Такой тихий пугливый инквизитор.
Христос на кресте Отца просил простить людей, а этот так и не понял главной концепции учения. Ему бы всех распять, посадить, наказать.
Вот. Запомнил я это эпизод.
Байка 1. 2018 год. Поздняя весна. Балтийский Город N.
У меня есть троюродный брат Василий.
Наши бабушки были сестры и жили вместе в коммуналке после войны. Родители наши вместе росли. Потом мы родились и в детстве много общались когда взрослые собирались на семейные праздники. Я Васькин кузен и лучший друг. А по мироощущению, он мне брат родной.
Вася добрейший парень, хотя пижон, нарцисс и зануда. Красавчик, не курит, пьет только вино, занимается спортом регулярно. Я с ним долго не могу время проводить, мне скучно. И я все время вину чувствую из за этого. Он меня всегда зовет куда то, всегда придумывает мероприятия, бранит меня, что мы мало общаемся.
Вася женился в прошлом году первый раз в жизни. Жене 25 лет. Красавица хоть картины с нее пиши. Тоже вся правильная такая. Они в доме живут двух этажном. Детей нет пока. Я на свадьбе был свидетелем.
Вася зарабатывает на жизнь реставрацией коллекционных автомобилей. Это целая субкультура. Находит тачки с редкой родословной, по винтикам их восстанавливает и продает фанатам. Ездит по Европе на аукционы, следит за ценами. Приятно когда человек занимается тем, что любит и еще живет неплохо за счет этого.
Вот.
Звонит мне как то в пятницу Василий и спрашивает: “Серега, давно не виделись. Чего в воскресение делаешь?” И я опять вину почувствовал, что давно не виделись.
—Ничего не делаю, планов нет пока. Давай пошли пива попьем, говорю.
И попал я.
— У меня лучше предложение. Пошли в оперу. У меня два билета в ложу есть на утреннее представление.
Я ему, ты чего Вася рехнулся? Какая опера, ебаны в рот в воскресение с утра? Ты же знаешь меня, я не театрал ни разу.
— Да я тоже не фанат. Родители хотели пойти, уже загодя билеты купили, а у папы спину прихватило. Надо идти, а то они расстроятся.
Я уже без надежды спросил, а что там его подруга?
Не может она по какой то причине. Так что пришлось мне согласиться.
Я конечно отгреб от Елизаветы своей, что она мол предлагала много раз в театр сходить, что я все отнекивался, а вот с Василием в воскресение утром согласился идти. Васька хитер. Он не предложил мне первый пойти, так я бы отмазался, а так красиво гад меня развел.
Ну решили мы, что сначала опера, а потом пиво.
Ну, говорю, во сколько встречаемся у оперы?
Да, я заеду за тобой Серег. Я как раз свой ягуар 70x годов закончил. Прокатимся с ветерком на ретро машине. Там охуенно все. 12 цилиндров. Танк, а не машина.
Ну ягуар, так ягуар.
Утром в воскресение мне было плохо, так я поздно и нетрезво пошел спать. И костюм ненавистный надо надеть. У меня есть костюм, но я его раз в год надеваю когда уж совсем припрет. Тоска другими словами. И опера эта ебучая. Утро стрелецкой казни.
И приколите приезжает Вася на красном тарантасе. Кабриолет. Красивая тачка, но бля вычурная такая.
—Ну как тебе Серега?
—Вась, говорю, а можно крышу закрыть? Мне стыдно на такой тачке с тобой с утра ехать. Люди нехорошее могут подумать.
—А че такого Серега? Люди подумают: “Вот едут два аристократа в оперу”
—Вась, люди подумают, что с утренних блядок едут два пожилых пижона гомосексуалиста.
—Да ну тебя Серега, какой мнительный! Поехали!
Ну а тачка красивая. Хром. Спицы на колесах. Лак блестит на солнышке. Такая тачила, что люди всe пялятся. Вася говорит, что она раньше самому сэру Ланселоту принадлежала. Не транспорт, а музейный экспонат.
И вот парни, глохнет тачка посреди дороги. Хорошо, что выходной день и машин мало. Мы эту тачку толкаем с проезжей части. А она сука тяжелая, действительно как танк. Машины мимо проезжают сигналят. Кто то фоткает нас. Кто улюлюкает. А из одной машины нам прокричали: “Ну че пидрилы, довыебывались?”
Ну что Вася, говорю, типо два аристократа? Господи, какой позор!
Но я если честно рад в душе, так как я понимаю, что опера накрылась красным ягуаром. Но мне все равно херого. Во рту сухо. Весь потный. Убрали мы тачку с дороги наконец.
Я решил Васю подколоть: Давай закрывай машину, вызываем такси и можем еще в оперу успеть. А потом заберем тачку. Он мне: да, ты что с ума сошел. Я машину такую без присмотра на улице не оставлю.
Я ему: Ну ладно тогда. Давай мне билет мой, я тогда один в оперу поеду. Я тебе потом расскажу как там было.
Взмолился Вася, чтобы я его не бросал и начал звонить другу механику. У друга его своя мастерская и эвакуатор.
Вася, говорю, ты не думал себе свой личный эвакуатор прикупить с шофером? Он за тобой эскортом будет следовать всегда, как за настоящим аристократом?
Приехал через час Александр механик. Простой парень, тихий такой. Странно на нас посмотрел. Вася меня представил.
А куда вы такие с утра направлялись, спрашивает?
Я пошутить решил: “Васечка, меня в оперу обещал сводить. Вася, ну теперь хоть в ресторан сводишь? Ты же обещал?”
Он еще страннее посмотрел.
Ну мы конечно посмеялись, загрузили машину и поехали в мастерскую. А я там костюм испортил в грязи машинной. Обидно пиздец, но хоть не пришлось в опере сидеть и то хорошо.
Байка 2 и последняя. Прошлые выходные.
51 год стукнуло Васе. Уже два года живет с молодой женой. Живут дружно не ссорятся. Образцово показательная пара.
Пригласил меня Вася на свой день рождение. Моя Елизавета дома осталась с ребенком, а я поехал работать лучшим другом. Цветы купил Васиной жене, а Васе автоматическую открывашку для винных бутылок.
Из гостей были в основном друзья жены: молодые хипстеры. А также Саша хозяин мастерской, его жена Оля и угрюмый мужик наш ровесник, который представился как Геннадий.
А эта Оля мне сразу не понравилась. Ей тоже уже под 50, но она вся такая вычурно моложавая, и поверх платья ремешок с большой бляхой брендовой: типо глядите все: у меня 100 евро на ремешок есть” Оля эта болтала больше хозяйки, короче всячески в себе внимание привлекала. Неприятная дама, короче. И побухивала втихаря вискарь вместе с угрюмым Геннадием..
Знаете с годами начинаешь людей считывать практически с первого взгляда. Видно было, что она завидует семье Василия. Все у них красиво, со вкусом. А муж ее хоть и собственное дело имеет, все равно работяга простой. (Это не я так думаю, это такие хабалки как она так рассуждают). Я вообще людей не делю на сословия по достатку. Кто делом занимается полезным честно и с удовольствием тот и есть успешный человек если кратко.
Когда я покурить выходил она за мной увязалась. Видно, что бухая, но еще себя держит.
—A я, говорит, сразу поняла, что ты родственник Васин.
—Интересно, говорю, как?
—Порода чувствуется. Пошли выпьешь со мной?
Бля, токо мне не хватало, думаю, щас сядет мне хабалочка эта на уши, хлопот не оберусь.
—Ой знаешь, говорю, я перед тем как зайти перед дверью из горла бутылку водки выпил. Ну так, чтобы за столом не пить и чтобы не подумали, что я алкаш. Давай попозже выпьем?
Oна фыркнула так презрительно, затушила пол сигареты и ушла качая бедрами.
Потом так все было:
Народ раскрепостился, выпил и начал байки травить.
Ну знаете как, одна тема, другая. Я рассказал историю как мы с Васей в оперу ходили. Ну компания вся посмеялась, а это угрюмый Геннадий даже не улыбнулся и с таким каменным лицом говорит: “А что смешного? Вас гомосеками обозвали а вы смеетесь?”
Ну такая пауза наступили неловкая и тут Оля выдает:
Ты Сергей шут гороховый!
Вот и приехали думаю. Вот ты злая пьяная сука. Сейчас я тебя проучу.
—Да, говорю, люблю я иногда паясничать. Что ты еще можешь про меня проницательного сказать?
Она мне: “Ты тупой”
Я ей: “Да, говорю, не всегда умные решение принимаю. А ты продолжай продолжай, тебя все слушают”
А народ хихикает.
А она остановиться не может: “Козел, мудак", и так далее.
Когда она выговорилась, я ей спокойно сказал:
“Лучше быть тупым шутом как я, чем злой пииип как ты.” Я такой “пиип” сделал как по телевизору мат глушат.
Народ хохочет.
Она уже на грани пьяной истерики. Ты хотел меня сукой назвать?
Конечно хотел, говорю, но не назвал же. Ты сама первая это слово произнесла.
И тут прикиньте ожил Геннадий. И как заорет на меня: “Не смей женщину оскорблять! Пошел вон отсюда. Убирайся вон!”
А знаете, меня с быдлом научил правильно разговаривать друг адвокат. Ему по работе часто надо было. Он так меня учил: “Быдло, гопота они тебя пытаюстся своим языком заставить говорить, в перепалку втянуть. Это их стязя. А вестись на это не надо. Надо с ними снисходительно, поучительно, по доброму как с детьми нашкодившими. Они тогда вмиг в себя приходят."
Мне этот совет неоднократно помогал кстати. Железно работает.
Я этому Гене и сказал совершенно спокойно: “Гена, ты в гостях. Ты тут не хозяин. Некрасиво хозяйничать и на других гостей ругаться. Попроси Василия меня выгнать и я уйду. А так очень некрасиво ты себя ведешь”
А Вася уже глазами злыми засверкал, но его молодая женя опередила. Она эту Олю так отчитала, так высокомерно и с достоинством ей выговор сделала, что даже я сам поежился.
А когда я опять курить выходил за мной Геннадий поплелся, шатаясь. Я с ним не хотел говорить, но он мне пьяным базаром вещал, что он друг семьи. Что он Сашу с Олей 20 лет знает. Что он Олю защищал.
А я ему сказал тихо и зло: “Посмотри на себя, защитничек. Стоишь качаешься, язык заплетается. Тебя толкни -свалишься. Защищал бы Олю, не набухивал бы ее до свинского состояния и сам бы не набухивался. Иди в дом и не разговаривай со мной больше”.
Я хотел уехать, но Вася с женой уговорили еще посидеть.
А дальше пиздец начался.
Уже за полночь было. Я такси вызвал.
Оля тихо сидела и тихо пила. Мы болтали с Васей, истории из детства вспоминали и вдруг Оля как завопит на своего мужа: “Ты генетический урод. Импотент! Я жалею, что от тебя детей родила!”.
Реально такие слова сказала.
Тихоня Саша вскочил с криком "убью сука" бросился на жену. Но защитник Гена встал у него на пути с криком: “Не смей женщину бить!”
“Уйди пидор!” заорал Саша.
Тут парни, Гену этого переклинило.
Ты типо меня пидором назвал? Меня? пидором? Я тебя сейчас убивать буду!
И знаете, начал на себе рубашку рвать. Я слышал, что так некоторые перед боем делают, но никогда не видел такого вживую. И что вот так истерят, тоже не видел. Орет Гена благим пьяным матом. А Саша стоит тоже готовый к бою, но молча.
Серега, помоги мне их разнять, от греха подальше, попросил Вася.
Хорошо, говорю, только Гена мой!
Повалил я Гену на пол и держу. Он бьется как кошак, спина мокрая от пота, вонючая. Держу его. Я по опыту знаю, что сейчас человек устанет и успокоится. Но я ошибался. Он силы копил на последний бросок. Когда я чуть хват ослабил он рванулся из под меня, но я успел его схватить сзади за пояс брюк. Брюки слетели, а он бьется и орет: “Меня никто пидором не называл, никогда и никто! Никто!”
Я его опять (уже с трудом) положил на пол и решил хитростью успокоить.
“Ты правда хочешь Сашу убить?” спрашиваю.
Он так: "да, да, убью!"
Я ему: Ну так не в пьяной драке же такое решают. Решите как мужчины. Дуэль. Пушкин, Дантес. Печорин. Дуэль! Только дуэль”
Он переключился и орет “Дуэль!”
Потом успокоился немного и сел за стол (штаны так и болтались на щиколотках) сидел и реально ревел/плакал в голос: “Меня лучший друг пидором назвал. ааа —aa -a”
Мне его жалко стало. Всегда душно когда мужик ревет.
Тут мое такси подоспело.
Хипстеры все ошарашены были. Они наверно такого не видели никогда. Вот так погуляли.
Вася с женой меня проводили, извинились за бедлам. Ну а что? Бывает.
А знаете, что интересно? Мне на следующий день Вася рассказал, что Гена, да школьный друг Саши. Он тоже в мастерской работает. Талантливый ремонтник. Гена свою жену полгода назад спалил на измене и побил. Ему условное дали. Он сейчас в депрессии, на грани.
Саша попросил Василия, что мол можно с Геной прийти. Что ему надо с людьми побыть.
А Саша с Олей уже год как разводятся. Дети выросли. Ругаются. У Оли характер испортился совсем.
И знаете люди то вот все неплохие. Ну не бесы же? Но вот бывают такие периоды в жизни когда из каждого из нас такая дрянь прет, что потом вспоминаешь и стыдно до смерти.
Эх….
Судить легко всегда, когда у тебя самого все в порядке относительном. Когда живешь в ладу с домашними.
Послесловие
Мне кажется, что вот тот тихий христанутый старичок гораздо страшнее Гены. Гена, что, простой рабочий рукастый мужик. И концепция у него в принципе правильная: женщин защищать. Не самая плохая концепция, только с ему надо это с умом научиться делать и бухать меньше.
А старичок инквизитор такой скрытый. Гена не ссыт, идет в бой с открытым забралом, а старичок пиздец страшный.
Gorsh3000(c)
