21 мая, 2021
Страсти по окрошке
Откуда есть пошла древняя русская забава стенка на стенку на льду реки? От окрошки. Даа! А как же. Чтоб стар и млад, веками методично мудохали друг дружку, нужны же принципиальные политические разногласия. У древлян, лесян, полян и пр. кривичей политики еще не было, а окрошка и вытекающая из неё полемика «На квасе или кефире» уже были. А в древности споры решались одним методом «кто кого побьет, того водка и чебуреки с бабами».
Понеже окрошка традиционно летнее блюдо, но пиздились из-за неё славяне зимой. Летом все на море в отпусках, или на дачах жрут окрошку. Не до ерунды, короче. А на новый год длинные выходные, делать нечего и хочется чего-нибудь возвышенного. Получить по зубам, вполне подходяще.
Вся деревня весело валила на лед, приверженцы кваса и кефира делились. Начинали кричать обидные кричалки, приправленные не менее обидными жестами, тем подзадоривая друг друга.
Порой выставляли добрых бойцов. Какого-нибудь тогдашнего Гнойного – печника, да пастуха Оксюморошку. Рэп тогда еще не покинул пределов эбеновой Африки (где зародился на плантациях конопли), поэтому хуяторы просто грязно ругались. Кто грязней, тому респект, контракт с лейблом на следующий сезон, медвежьи стельки и пиздатый бобровый хвост на шапку. Проигравший батл, получал утешительный приз – его качали, но не ловили.
Свеженького, пожалуйста
Рассказала тут знакомая занятный случай. Работает она оператором на АЗС Луки, с магазином которая. Заходит мужик и говорит:
- Здравствуйте, а вас на какой колонке 95й недавно привезен?
Знакомая сначала чуть подвисла, потом ответила:
- Добрый день, на всех колонках 95й бензин одинаковый, из одной цистерны.
- Бля, и у вас все из одной бочки! Кругом наебалово!
Вышел, сел в машину и уехал.
Весна что ль все еще действует?)))
У каждой девушки есть такие фото
Нaдо, мол, любить животныx...
Погодa xоpошaя, cолнышко cвeтит, тeпло. Peшилa поcтaвить мaшинy y домa и пeшком пpогyлятьcя до caдикa зa дочкой. Чтоб cpeзaть пyть, пошлa чepeз тeppитоpию мecтной школы. У этой школы ecть cтapый зaбpошeнный cтaдион, котоpый вeчepaми пользyют мecтныe cобaководы. Пpичeм нe вecь cтaдион, a имeнно нeбольшой eго кycок. Нa caмой тeppитоpии школы выгyл cобaк зaпpeщeн, штpaфyют.
Идy, cлyшaю мyзыкy в нayшникax. И тyт из-зa yглa школы выpyливaют тpи пожилыx жeнщины c пaлкaми для xодьбы, c cобaкой. Cобaкa в xолкe около 60 cм, бeз нaмоpдникa, бeз поводкa.
Жeнщин этиx видeлa много paз, когдa y caмой былa cобaкa. Много paз я и дpyгиe cобaчники дeлaли зaмeчaниe, что cобaкa y ниx нeaдeквaтнaя, кидaeтcя нa дpyгиx животныx.
Продолжение поста "Нaдо, мол, любить животныx..." здесь...Как Высоцкий Шона Коннери уделал
Весной 1969 года в СССР произошла курьёзная и немыслимая по сегодняшним меркам история, которая во всей красе демонстрирует плотность и непробиваемость окутывавшего тогда Страну советов Железного занавеса. Для съёмок в роли Руаля Амундсена в фильме «Красная палатка» в Союз собственной персоной явился не абы кто, а сам Шон Коннери.
На тот момент голливудскую звезду по роли непревзойдённого Джеймса Бонда знал весь мир, сам же актёр успел уже порядком возненавидеть это амплуа, по его собственным словам «убивавшее в нём актёра». Вот и ввязался наш Бонд в историю с «Красной палаткой» - для смены обстановки и в поисках драматизма.
Говоря о всемирной известности уже седовласого и даже немного лысоватого Коннери, следует уточнить, что СССР в понятие «весь мир» тогда не входил. Само собой разумеется, что и легендарную эпопею о знаменитом бабнике «007» в советском кинопрокате никто в те годы в глаза не видывал.
Еще и покурить успел, наверное
Уровень спокойствия, к которому нужно стремиться:
Во время пожара в Краснотурьинске хозяин квартиры вместе с собакой спрятался от огня на балконе. В квартире на 5 этаже загорелась кухня. В это время хозяин был дома, он попытался самостоятельно потушить огонь, но ничего не вышло.
Мужчина спрятался от огня на балконе вместе со своей собакой. К счастью, он не пострадал. На место быстро приехали пожарные, эвакуировали мужчину и потушили огонь. Хозяина квартиры осмотрели медики скорой помощи, с ним все в порядке.
Разница в поколениях
Какая пропасть между поколениями!
Молодой говорит, что может сразу выпить три банки пива, а я думаю: Пиздишь, голубчик, 9 литров ты не осилишь!
"Коварный вирус вызывает тяжёлые последствия" (из газет)
Одному приятелю диагностировали ковид. Ну он ответственно самоизолировался на три недели в деревню, питаясь ибупрофеном, имбирём и чесноком. Пару дней не ощущал запахов, чуть дольше кашлял, излечился. Покой и cвежий воздух.
Так жена его обратно домой не пустила! даже со справкой о выздоровлении. Сказала: "Мы с тобой, оказывается, очень плохо жили. А без тебя, оказывается, очень хорошо жить!".
Про хахаля речь не идёт - приятель соседей опрашивал.
Во така любов. Две взрослые дочки, внуку 12 лет.
Гость из будущего
— Итак, вы утверждаете, что вы из 2020 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший, и вас не надо жечь на костре?!...
— Д-да...
— Ну, что же. Предположим, я вам верю, но вот все остальные отцы-инквизиторы — нeт. Но ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то знаете, что будет происходить. Скажите нам, когда закончится правление Людовика IX?
— Эмм… Я не помню, очень частная дата.
— Допускаю. Тогда так: чем кончится Восьмой крестовый поход?
— Хм… Знаете, я не эксперт в истории.
— Допускаю. Гeография?
— Не очень…
— Maтематика?
— Эмм, ну Е = мц квадрат.
— Что?
— Не важно… B общем, нет.
— Геометрия, быть может?
— Пифагоровы штаны…аааа…
Бывают в жизни огорчения
Что же страна–то у нас такая?!
Захожу в магазин возле дома, — а там дед луковицу покупает. Одну луковицу, понимаете? Одну!
Ну я в соседнюю очередь втиснулся с килограммом лука в пакете, деда уже на выходе догнал и сую тому пакет в руки: "На дед, ЕШЬ!". Ну тот начал что–то мямлить про "да бабке одной на котлеты не хватило", "да не надо, сынок", "я не хочу, не буду", но я–то ведь ПРАВДУ знаю! Заставил–таки!
Вот сидим мы с дедом на ступеньках магазина — он третью луковицу дожёвывает, сам плачет. Я курю и плачу. Молчим оба, всё понимаем. До чего страну–то довели?
В парк развлечений с детьми пошёл, — а там дед! Ну тот самый! С луковицей! Билет покупает на аттракцион. Один билет, понимаете?!
Ну я быстренько абонемент ему купил на весь день, деда за руку хватаю: "Пошли, дед!". Тот лепетать начал, что мол, "внучке покататься", "сердце слабое", "люди, помогите!". Но я–то ПРАВДУ знаю, — закалка старая, неудобно ему просто такое внимание.
Вот что значит мотивация
Пишут, в Зимбабве преступники захватили АЗС. Работников связали, однако денег в кассе не оказалось.
Не найдя денег, преступники переоделись в работников заправки и в течение 3х часов сами продавали бензин, чтобы, уже наконец, ограбить заправку.
Их добычей стали 600 долларов.
Вечером того же дня на местном форуме сети автозаправок появился положительный отзыв клиента, который отметил хорошую компетентность сотрудников, а также отдельную благодарность сотруднику за помощь в замене пробитого колеса.
Почему холостая жизнь убивает мужчин
Тут все мужчины, конечно, закричат: «Нет, это семейная жизнь нас убивает!».
Ну да, пожаловаться мы любим.
Но это пустое. К делу.
Знавал я когда-то в молодости Германа. Помимо редкого имени у него имелась масса достоинств. Герману тогда было лет тридцать семь, лучший мужской возраст. Красавец, плейбой, спортсмен. Когда он возникал, девушки просто глупо улыбались, они совершенно теряли контроль над собой.
Мы с ним приятельствовали, мне было даже лестно такое знакомство. Однажды Герман позвал меня выпить, в хороший ресторан, у него всегда были деньги. Молодая симпатичная официантка вскричала: «Герочка! Давно не был, я соскучилась! Ты еще не женился?»
Продолжение поста "Почему холостая жизнь убивает мужчин" здесь...404
Лет 8 назад делали для одного провинциального интернет провайдера личный кабинет и биллинг. В процессе разработки поняли что заказчик не дал нам шаблон для 404 страницы, фронтенд сделалал временную с текстом по центру “ТУТ НИХУЯ НЕТ.” , что-бы не нарушать так скажем гармонию целостность проекта.
Через полтора месяца проект был сдан и успешно запущен в прод. Время от веремени в саппорт провайдера поступали звонки от клиентов с шаблонным диалогом:
- Алло, я пытался оплатить интернет в личном кабинете и куда-то нажал, а там там НИХУЯ НЕТ.
Саппорт около двух недель не мог воспринять буквальность сказанного, пока кто-то случайно сам не наткнулся.
Размер имеет значение!
3 признака, что мужчина ошибся с выбором женщины
Если честно, мне не очень нравится традиционная модель отношений, которая имеет место конкретно в нашей стране. Как выглядит дорожная карта счастливой, полноценной семейной пары?
Знакомство.
Конфетно-букетный период.
Совместная жизнь.
Свадьба и жизнь семейная.
Могут быть исключения, но я обобщил. И знаете, в чём главная проблема? Эта модель сегодня - путь в никуда.
Статистика разводов красноречиво говорит, что распадаются 60-80% браков. Ещё раз - распадаются от шести до восьми семей из десяти.
Продолжение поста "3 признака, что мужчина ошибся с выбором женщины" здесь...