Дело было в 90-е, бабуля принесла мне подарочек — шесть чупа-чупсов ядрёного синего цвета. Недолго думая, я все умяла за один присест. Мне не было плохо, у меня не болел живот, но когда я вечером пошла в туалет, то моя какаха повисла над унитазом и не желала туда падать. Оказалось, здоровенный глист траванулся чупа-чупсами и решил покинуть неблагополучное местечко. Как я орала! Потом долго боялась ходить в туалет.
Кормлю свою подругу-вегетарианку гематогеном. И всячески скрываю от нее факт, что гематоген готовится из крови крупного рогатого домашнего скота.
Как-то раз осталась я у парня ночевать, он ушёл в ванную перед сном, я сижу фильм смотрю. Забылась и начала грызть ноготь на большом пальце ноги. Собственно, за этим меня и застал парень. Было и так ужасно стыдно, а он ещё отказывался со мной целоваться из-за этого. Больше такой хернёй не страдаю.
Как-то раз мне "посчастливилось" провести время в компании очень богатеньких ребят. Предвкушала интересное общение, надеялась узнать много нового, люди-то не простые. Всё шло хорошо, пока они не напились и я не увидела что это за люди, точнее нелюди. За деньги предлагали "простолюдинам" творить разную дичь: облизывать ноги, стоя на коленях восхвалять их и кланяться. Ушла оттуда, когда они начали между собой повышать сумму денег для того, кто из нас выпьет стакан блевотины. Никогда ещё мне не было настолько мерзко.
В общ. транспорте напротив меня лобызались парень с девушкой с громким причмокиванием. Отлепились друг от друга, тут девушка лезет руками себе в рот и с языка убирает что-то, смотрит на это что-то и говорит: "Курица твоя утренняя". И заржали..
Раз в неделю остаюсь у парня на пару дней. После этого у меня постоянно дикие запоры, потому что жрем с ним всякую херню. Но я нашла спасение: приезжаю домой, смазываю анус интимным гелем и занимаюсь анальным фистингом на минималках. Три пальца мой максимум. Противно, но зато потом в туалет нормально хожу.
Никогда не думала, что опущусь до такого.. Настолько сильно ненавижу свою стерву-соседку, что харкаю в её еду. Ругаться с ней бессмысленно, а деться от неё никуда не денешься, общага же, а отрываться как-то надо, потому что накапливается. Вот и ест она мои харкотины.
Привыкла использовать чайные пакетики по несколько раз, а недавно утром заварила новый и сразу выкинула в мусорный пакет. Поздним вечером опомнилась, что чая у меня больше нет, тот последний был. Ну что, полезла в мусорный пакет, откопала пакетик чая, залила кипяточком и наслаждалась ароматным вкусом чая, помоев и лаврового листа.
Лет пять назад жил в общаге. Тараканов просто тьма была, любые методы борьбы отпугивали их только на некоторое время. Из-за этих усатых я всегда стеснялся приводить домой девушек. После очередного знакомства и общения с девушкой я решил пригласить её на пиво с кинчиком. Свет выключен, пиво налито в бокалы, делаю первый глоток и понимаю, что одно насекомое у меня во рту... Избавиться от него никак без палева, кроме как съесть его и проглотить в качестве закуски.
Однажды делал одной девушке массаж. Сижу сверху, нежно размазываю крем, приступаю к делу, она от удовольствия улыбается, а я уже в предвкушении более интересного продолжения вечера, фантазирую в общем. А потом под моими руками начали собираться катышки грязи с её спины, сотни и сотни катышек! У меня как-то сразу всё желание упало, как представил, как в таком случае от неё должно вонять. Помыл руки и убежал "по срочным делам".
В юности, по своей дурости и тупости стеснялась выкидывать использованные тампоны и прокладки. В унитаз они смывались через раз, и я придумала гениальный план прятать их в сливной бочок, чтоб при удобном случае потом выкидывать. Естественно возникли траблы в сливном бочке и отец полез туда решать проблему. Ох, что было... До сих пор хочется провалиться от стыда.
У меня раньше бабушка набивала наволочки травой, сеном, чем-то пахучим. Честно сказать на таких подушках и правда сладко спалось) Но приезжая каждый раз к ней на дачу, меня всегда смущало что же в этих подушках за постоянные шорохи. Ложишься спать и слушаешь, слушаешь. Однажды вскрыла одну подушку набитую сеном и ничего там кроме травы не увидела. Но когда присмотрелась, заметила просто полчища мелких жучков в этой траве! Их было просто тысячи и тысячи! Попали в подушки они вместе с травой конечно, а выбраться не могли, вот и жили себе там. Я никогда больше на этих подушках не спала)
По пути домой купила мороженое, иду ем, вдруг на него что-то шлёпается - насрала птица. Мне так смешно с этого стало, что мороженое даже до дома донесла, чтоб парню показать :))
Младший сын всю неделю таскал с улицы камни и складывал на балконе в коробку, говорит, мол, это метеориты. Ну приносит и приносит, скоро всё равно надоест. А недавно начало по ночам вонять дома, думали с улицы тянет, балкон закрывали, мучались в духоте. Сегодня муж решил посмотреть что же там за метеориты сын копит, и в итоге выкинул целую коробку засохших говняных кругляшей 😐
На старой работе делали мы отчёт о законченном проекте: с нашими фотками, фотками процесса и т.д. Может месяц спустя после сдачи проекта захожу я в туалет (он у нас общий) и вижу в мусорном ведре своё лицо. Кто-то подтёр зад моим лицом.. Вроде бы как мелочь, ну не было туалетной бумаги видимо, но так было мерзко и обидно от увиденного((
Года четыре назад в маршрутке на меня наблевал бухой мужик. За пару минут до случившегося была мысль уступить ему место, так как он еле стоял, буквально висел надо мной, но почему-то не сделала этого. Не могу забыть до сих пор, как на мои руки хлынула горячая масса! 🤢 С тех пор, если есть возможность уехать на такси - еду на такси, либо пешком. Общественный транспорт избегаю.
Однажды ночью лень было тащиться в туалет и я нассал в огромный цветочный горшок с растением, который стоял в моей комнате. "Хм, как удобно" - подумал я, и в течении недели я отливал в него. За неделю я убил нахер это растение. Помню мама очень расстроилась, чуть ли не плакала. Мне, мелкому долбоёбу стало совестно и я рассказал ей всё. Был отпизжен, но прощён.
Однажды в детстве я переел сладкого и меня начало рвать. Мне стало сильно интересно сладкая ли блевотина и начал пробовать. За этим делом меня и застал батя. А блевотина действительно была сладкая.
Однажды во время анального секса почувствовала, что сейчас будет что-то неприятное и поспешила в туалет. Слезаю с парня, а он держит меня и говорит: "Не стесняйся, какай на меня"... Нужно ли говорить, что больше у меня с ним ничего не было? Он потом мне написывал, мол, что такого в этом, как будто ты святая. Вот так я впервые в жизни встретила любителя копро.
В каждый свой отпуск я запускаю себя. По две недели я не моюсь, не бреюсь, не чищу зубы, не убираюсь, вообще ничего не делаю, жрать только готовлю. Как же потом кайфово за день до выхода на работу приводить себя в человеческий вид. Это для меня в некотором роде терапия)
Когда впервые оказываюсь у девушек дома, оцениваю чистоту и порядок в их жилище, даже унитаз проверяю на наличие черкашей. Если что-то вижу грязное/пыльное, то к человеку сразу отношение меняется в худшую сторону. Зато у самого дома постоянно срач лютейший.
Подруга рассказывала, что когда она с парнем начала практиковать анальный секс, то перестала ходить в спортзал, потому что во время нагрузок из её зада начинало течь словно из крана. Больше там не появлялась, а потом сменила спортзал. Это подруга рассказывала, честно.
Моя девушка не выкидывает в мусорное ведро свои тампоны и прочее, она складывает их в пакет под ванной, а потом уже выкидывает накопленное. Типа стесняется. Вот только порой вонь стоик такая от этого пакета, что заходить в ванную не хочется, особенно по ночам.
Будучи пиздюком зимой принёс с улицы в квартиру замёрзшего мёртвого кота, положил его рядом с батареей, сел рядом и ждал, когда он оттает и оживёт. Реакцию моего родителя на увиденное я запомнил на всю жизнь. А кот не ожил(
На первом курсе возвращалась после вечерней пробежки, и у меня резко скрутило живот. Нырнула в ближайшие кусты, пропоносилась на славу, правда трусы испачкала. Сняла их и оставила там же. Утром иду на учёбу и вижу свои обосранные трусы аккуратно висящие на веточке неподалеку тех кустов. Кто-то же ведь их нашёл и повесил на веточку (чтоб забрали пропажу???), и ведь не смутило даже что они в говне...
Однажды кто-то в общий холодильник в офисе поставил контейнер с обедом и почему-то не забрал. Уже который месяц мы наблюдаем как контейнер меняет цвет с серого на желтый, с жёлтого на зелёный, с зелёного на голубой. Сейчас он тёмно-синего цвета. Все открывая холодильник фукают, бекают, но никто контейнер не выкидывает))
Я из числа тех, кто ест свои козявки. Так и не получилось избавиться от этой мерзкой привычки к 26 годам. Но после одного случая я немного начала контролировать себя. Пришла с засохшей козявкой на губе на встречу с парнем... Он мне сказал, что у меня что-то на губе, я отковыряла и увидела козявку. Сказала ему, что яблоко ела перед выходом))
В каком-то из начальных классов одним утром мне очень не хотелось идти в школу. Врал родителям, что живот болит, а когда понял что ничего не работает - умышленно обосрался перед выходом из квартиры. Прям с силой выдавливал из себя.
Утром на остановке подошёл ко мне знакомиться пьяный парень, я его вежливо отшила и залезла в маршрутку. В окно наблюдаю, как он уже стоит напротив другой девушки, что-то втирает, и в какой-то момент он подносит кулак ко рту (будто от кашля прикрыться хотел), и из него вырывается фонтан брызг блевотины! Кажется я даже радугу увидела. Маршрутка поехала и я успела увидеть только как девушка стояла в ахере брезгливо растопырив руки, и как женщина шла к ней с влажными салфетками. Бедная... А ведь на её месте могла быть я. Вот тебе и доброе утро, конечно.
Знаю человека, который может заварить чай кипятком, в котором до этого варил куриные яйца. Может в воде из-под пельменей начать варить суп или макароны. Это моя жена и доказывать ей что-то бесполезно.
В детстве приехал мастер чинить комп, полез под стол, а там у меня толстенная корка козявок, которая копилась годами. До сих пор помню его реакцию на увиденное "Ебааа!". Пипец как стыдно было. С тех пор в носу вообще не ковыряюсь.
В нашем доме нет мусоропровода, а мусорные баки на улице в метрах 50 от дома. Когда забываю выкинуть мусор, а идти уже лень или время позднее, я убираю его в холодильник, чтоб сильно не вонял. Не считаю это чем-то ужасным. Уж лучше так, чем выставлять мусорные пакеты за дверь на лестничную площадку, чтоб вонь разносилась по всему дому.
Люблю вызывать рвоту в закрытый рот, а потом глотать её обратно. Не понимаю почему некоторым людям даже блевать стрёмно. Это же то, что ты съел, ничего чужого в твоём желудке быть не может.
Увидела как дочь выбирает зелёный горошек из блевотины нашей собаки и закидывает их в рот. Всё это происходило за спиной мужа, который увлеченно играл за компом. Быстренько всё прибрала, ребёнку рот помыла, собаку отправила на улицу. Мужу не сказала.
В дождь шёл домой с работы и увидел, что соседские дети стоят у подъезда и подставляют рты под стекающую воду с козырька. Уже дома выхожу на балкон курить, смотрю, а на этом козырьке дохлый голубь валяется...
После того как мне в рот залетела большая муха, когда я ехала на велосипеде, и которая смешалась с моей жвачкой - стараюсь не то что ездить, а вообще ходить с закрытым ртом по улице. Ощущения были крайне неприятные! 🤢
Давным-давно была взаимная симпатия с одноклассницей. Звоню я как-то раз ей и говорю, что родители мои на даче, есть нечего, а готовить очень лень, а она отвечает: "Так приходи ко мне, я тебе картошки нажарю!". Позже понял, что готовить она ни хрена не умеет, а впечатлить меня очень хотела. Пожарила настолько пересолёную и жирную картошку, что мне стало плохо! Но я всё равно ел, потому что не хотел её обидеть. Шёл домой на ватных ногах и сразу к толчку блевать. Лучше не стало. Пошёл к соседям, те вызвали скорую, прочистили желудок. Я ещё несколько лет не мог есть картошку ни жареную, ни вареную, вообще никакую.
Однажды наш лифт кто-то измазал говном. Целиком! Кнопки, стены, замазал говном лампу наверху, пол. Наоставлял отпечатки своих рук! Очень интересно как это выглядело. Человек пришёл с ведром говна, окунал туда руки и пачкал лифт? Или сразу насрал себе в руки?
Когда у меня насморк, я встаю в ванной напротив зеркала и даю соплям течь. Они тяяянутся, тяянутся, а потом я шмыгаю и они возвращаются в нос такие холодные! Приятные ощущения)
