29 июня, 2021
Вопросы, которые задаёт себе прозревший мужчина после нескольких неудачных отношений
Одна мудрость гласит, что лучше учиться не на своих ошибках, а на чужих. Эта мудрость касается всего, в том и числе и отношений.
К сожалению, несмотря на неудачный опыт тысяч мужчин, не всем хватает ума или мужества принять чужой опыт.
Если у них в отношениях всё было плохо, то не значит, что будет плохо и у меня! Я - другой! А моя любимая - не такая, с ней у нас всё будет хорошо!
Проходит время, и мужчина понимает, что его «нетакуся» ничем не отличается от остальных женщин. Или не понимает, винит себя и бросается с головой в новые отношения.
Рано или поздно умный мужчина прозревает. Это как смотреть на мир со зрением в минус пять и внезапно надеть очки. Всё становится предельно чётким и понятным.
Продолжение поста "Вопросы, которые задаёт себе прозревший мужчина после нескольких неудачных отношений" здесь...Второе обрезание
Пациентка выдалась непростая…
Во всём.
Мало того, что планирование операции потребовало гигантских усилий по координации сложного оборудования, его технического обеспечения, специально обученного персонала, очень сложный наркоз, в силу специфики её основного заболевания — так ещё и пациентка оказалась весьма инфантильной и безответственной — абсолютно пренебрегла всеми договорённостями по организации её выписки, свалившись в наши руки…
Операция же ей нужна была, крайне, да и второй раз собирать бригаду, налаживать оборудование — крайне сложно.
И вот тут мои медсёстры оказались на высоте, два часа вызванивая соседке, чтобы та нашла мобильник больной, дали номер приятельницы, которая будет её забирать, также нашли надёжную взрослую, из числа соседей, для наблюдения дома, после выписки.
Вкратце — мой сложный наркоз, по сравнению с этими сложностями, — был парой пустяков.
И — большим облегчением, для всех — она, наконец-то, заткнулась, её бесконечная болтовня всех безмерно утомила…
14 фактов о нашей жопе
Человеческое тело - удивительная вещь. Для каждого из нас наша жопа — это самый интимный объект, который мы имеем. И все же большинство из нас недостаточно знает о своей собственной жопе: её особенностях, функциях, причудах и загадках.
А вот анус может быть самой недооцененной частью тела. Само его упоминание обычно вызывает у людей хихиканье или передергивание.
Ваша задница заслуживает большого внимания; вот краткая статья о том, что вам нужно учитывать при использовании своей попки.
1. ЕСТЬ ДВА СФИНКТЕРА…
Возможно, вы слышали о своем «анальном сфинктере», который состоит не из одного, а из двух клапанов. Внутренний сфинктер действует непроизвольно, то есть вы не можете его раскрыть - он всегда плотно сжимается, пока не пора пойти посрать (это как супершлюз, ну вы поняли). Вы можете сознательно удерживать закрытым внешний, произвольный сфинктер, если вам нужно обуздать свою жопу. Благодаря мышцам тазового дна фекалии обычно не выходят, когда вы этого не хотите. Но не переусердствуйте, чем дольше терпишь, тем сильнее рванёт.
Об этом ниже.
Ежегодный Марш лесбиянок в Нью-Йорке
Про баб и не про баб!
Услышал я недавно одну очень интересную историю и задумался. Рассказал один приятель про своего брата. В общем, жил обычный парень Димон, каких миллионы. И как-то раз втемяшилось ему в голову, что будет он военным моряком. Взрослые отнеслись спокойно, все хотят быть то космонавтами, то гонщиками, то самогонщиками, пройдет. Но не проходило. В 9 классе Димон на полном серьезе узнавал куда поступить, что сдавать и к чему готовиться в мореходное училище. В 96 году интернет был штукой новой, странной и непонятной. Сайтов при каждом универе не было. Информации было мало. И Димон на полном серьезе заявил родителям, что надо ехать в Питер, идти в приемную комиссию, узнавать, что да как. Родители были нее из бедных, отговаривали как могли. Престиж армии и флота в те годы был ниже плинтуса. Кто пережил развал СССР, тот помнит. Никто не понимал такого странного желания. Но Димон был непреклонен. Говорил, что увидит весь мир с палубы боевого корабля под российским флагом.
В общем, поступил Димон в Питер в мореходное училище. В какое именно не помню, да и неважно это. Учился очень прилежно, что называется с фанатизмом. Каждое лето пытался устроиться на судоверфи или в порты, лишь бы поближе к кораблям.
Продолжение поста "Про баб и не про баб!" здесь...
Как я оленем был 12 лет
В 2008 году познакомился с девушкой Машей. В общей компании, во время посещения питейных заведений с танцами. Приглянулась. Взял номер ее телефона с твердым решением «ябывдуть». Ну а что, у кого-то по-другому?)
Уже через пару месяцев знакомства я стал замечать (хотя оно было и до этого) неприемлемое поведение с ее стороны, для девушки, которая претендует на длительные отношения и создания семьи. Походы с подружками по клубам до пяти утра. Повседневная одежда с эротическим и даже сексуальным подтекстом (все эти топики с глубоким декольте и оголенным животиком, мини юбки и обтягивающие платья и т.д.). Какие-то «старые друзья» мужики и парни, пишущие ей смс среди ночи. Ночевки в гостях у «подруги» и т.д.
Это я сейчас такой умный, а тогда балбесом был, молодым повесой, так сказать. Все эти явные признаки не подходящей для отношений девушки считать не мог. Гормоны, хуле)
Продолжение поста "Как я оленем был 12 лет" здесь...Очередной набор фриков из метро
Миграция из РФ в Москву, годовой отчет
Ну вот и прошло уже больше года как я мигрировал из РФ в Москву.
С чего бы начать. Начну с того, что решение о переезде было не простым, но сегодня уверен в правильности решения и очень сильно жалею, что не сделал этого раньше.
Живу в подМосковье. Квартиркой еще не обзавелся, но до конца лета думаю закрою этот вопрос.
И так, я бухгалтер, чуть за тридцать.
Начну с плюсов переезда.
Востребован работодателями, отлично устроился. Самое главное, что звонки от работодателей не перестают. Что дает свободу и отсутствие страха потерять работу и остаться без денег. Я наконец таки перестал выживать. В итоге качество работы повысилось в разы. При этом в не рабочее время я не думаю, где бы что то купить подешевле и как бы найти что поесть. Очень быстро отучился от привычки покупать только самое необходимое в продуктовом и только по акции. Какая же это свобода, не думать, сколько стоит молоко 56 или 71 рубль. Я просто беру молоко которое мне нравится и иду на кассу.
Украла она, а платить мне
Как бы поступили вы? Крупный продуктовый магазин.
Кассирша пробивает мои продукты. В какой-то момент подбегает маленькая девочка (лет 6-7), дотягивается до уже пробитой на кассе шоколадки, хватает ее и убегает (никаких родителей рядом не увидел, затерялась в толпе). Я замечаю это в последний момент. Далее примерный диалог с кассиршей:
- Уберите из покупок шоколадку, - говорю я.
- Это не ваша внучка? - спрашивает кассир.
- Нет, не моя, понятия не имею кто это.
- Я уже товар пробила, а шоколад забрали.
- И что? - удивляюсь я, - Кто-то украл шоколадку, а платить должен я?
- Так мы уже товар пробили!
Продолжение поста "Украла она, а платить мне" здесь...Собутыльница на час
Придётся вакцинироваться...
Не думал, что в скором времени вернусь в 90-е и 00-е, но, видимо, придётся. Придётся звонить друзьям, как в те незабвенные годы, и искать знакомого врача, который сделает мне за денежку вакцинацию, добровольную. Ну как сделает – справочку даст, ибо саму эту ликвид инкогнито я вводить в себя не собираюсь, пусть её введут типа официально в подушку в приемном покое. Государство настолько вцепилось в граждан с этой справкой, что выхода я вижу два: либо бунтовать, либо покупать. Я не бунтарь, поэтому придётся стать покупателем. Потому что без справочки нас все больше урезают в правах, причем настолько серьезно, что проще заплатить, чтобы отстали. Правда, судя по заявлениям, что вакцинироваться нужно будет чуть ли не каждый год, покупка справочки станет такой же ежегодной статьёй моих расходов, как налог на недвижимость, транспортный налог, ОСАГО, техосмотр, взносы на капитальный ремонт. Ну что ж поделать: опять затянуть пояс, проделав в нём еще одну дырочку, ибо мой бюджет худеет каждый месяц.
Вообще, ситуация чем-то напоминает техосмотр, который был обязателен каждый год и который сами проходили небольшой процент граждан, подавляющее большинство покупало эту бумажку, а уж следило за состоянием автомобиля самостоятельно, понимая, что ездить на неисправном автомобиле чревато для собственной жизни.
Продолжение поста "Придётся вакцинироваться..." здесь...К-к-к-р-р-ро-оо-товвв, бл*дь...
Вобщем, сегодня день удался... Только что был на очередном вызове. Немецкая овчарка, год. Не ест, худеет, всего шугается... Живёт у старенькой пары. Подарок им от детей на усадьбу.
Приехал, короче. Собака - в вольере. Пока разворачивался возле двора и глушил мотоцикл - её буквально швыряло по всему вольеру из угла в угол. Глаза безумные, трусит всю, пасть оскалена... Блядь, думаю, бешенство. Подвалило щастье с утра... Давно у неё это - спрашиваю. Да вот уже с марта - отвечают. Так, стоп. С марта бешенство в такой стадии быть не может. Сдохла бы давно... Подхожу, осматриваю через рабицу - песо перепуганное, в углу трясётся. но глаза живые, блестящие, зрачки правда расширены... И ошейник с коробочкой пластмассовой. Что за коробочка? А это - антилай ошейник - отвечают. Пёс лаял сильно, соседей заебал, вот сын и привёз, одел... Ладно. Сталкивался с таким. Эта хуйня, разработанная в подвалах гестапо, реагирует на лай и сначала даёт два-три зелёных свистка, а потом, если песо не унимается - хуярит его током. В принципе, вещь хорошая. Для квартирных шавок...
А здесь - дворовый пёс. Ему положено лаять.
Девушки без комплексов
Бесплатные очки
«Бесплатные очки всем нуждающимся!» ― прочитал Феликс рекламу в газете, которую держал в руках мужчина, сидящий на скамейке. Феликс проезжал мимо него со скоростью 110 км/час. Он всегда так передвигался по городу, даже если ехать нужно всего километр и тот по дворам.
Феликс давно чувствовал, что видит плохо вдаль. Он не мог разглядеть название авиакомпании на летящем в облаках самолете, а это явный признак того, что очки нужны, тем более за такое хорошее предложение грех не взять.
По указанному в газете адресу мужчину встретил магазин оптики с нехитрым названием «Прозрей».
― Мне нужны ваши бесплатные очки! ― заявил Феликс с порога.
Продавец в это время расставлял товар по верхним полкам и клеил ценники.
― Добрый день, у нас перерыв. На двери же висит табличка, я немного занят.
― У меня бесплатная стоянка всего сорок минут, мне срочно нужны очки! ― настаивал Феликс.