23 июля, 2021
5 способов подтолкнуть женщину сделать шаг навстречу
В общении с интересной женщиной часто встречается один минус, отбивающий охоту от любого общения вообще:
Вроде бы всё хорошо, тебе кажется, что симпатия взаимна, но женщина морозится и ведёт себя, как неприступная королева.
Знакомая ситуация? Я сам проходил через такое. Раздражает, когда вроде взаимная симпатия есть, а дальше спокойного общения ничего не идёт. В такой ситуации мужчины ведут себя по-разному:
Кто-то просто уходит к другой.
Кто-то тратит кучу денег, сил и времени на завоевание подруги.
Старший брат следит за тобой везде
Решил я сегодня покормить белого друга. Ну и что бы совместить приятное с полезным взял свой старенький смарт. Залез в приложение Алиэкспресс, глянуть где там едет мой процессор. Как всегда огорчился, что он снова подешевел на 15 рублей и вышел на главную страницу, где разноцветными квадратиками пестрят афферты от дядюшки Ляо.
И тут я охренел!!! В одном из квадратиков мне предлагалось приобрести туалетную бумагу "Из Набережных Челнов". Я оглянулся назад, и поглядел на полочку. И тут я охренел ещё больше - на полке стояло два рулона туалетной бумаги "Из Набережных Челнов". Ну не балую я свою жопу, не балую.
У меня вопрос к конспирологам: Они чё, бля, уже и камеру по тихой включают? Ну не стоит же в старом китайском смарте газоанализатор.
Белорусская зона отчуждения
Полесский радиационно-экологический заповедник с 1986 года был совершенно закрытой территорией, доступ куда имели только ученые и пограничники. Лишь в конце 2018 года в белорусской зоне отчуждения появились первые туристы.
Сентенция
Как-то раз, случилась у нас на пароходе частичная смена экипажа. Дело было летом и грузились мы тогда в одном из портов Прибалтики. Новый капитан, по фамилии Степанов, и матрос Шурик прибыли на судно в один и тот же день.
Первым на пирс въехал матрос Шурик. Его привез вытянутый, как такса, лимузин в сопровождении длинной кавалькады свадебных машин, школьного духового оркестра и поддельного хора цыган с чучелом белого медведя на колесиках. Ярко-алая роза, вдетая в петлицу итальянского пиджака матроса Шурика, идеально сочеталась с его бабочкой на шее.
Несколько позже к судну подошел и капитан Степанов. Он был в нелепой оранжевой панаме, серой брезентовой ветровке и еле-еле тащил за собой два огромных клеенчатых баула с вещами.
- Это что? – спросил Степанов у портового докера, мотнув головой в сторону праздничной толпы у парохода.
- Нашего Шурика в рейс провожают! – гордо ответил тот.
- Сегодня у него свадьба?! – удивился Степанов.
- У Шурика? – докер улыбнулся, - Нет, конечно!
Дембель
Во время "Карантина" все парикмахерские были закрыты. Машинки для стрижки у нас дома нет, и я просто попросил жену подстричь меня ножницами. Стрижка получилась ужасная, но вполне ожидаемая.
- Ничего страшного. - успокаивал я жену - В своей жизни, я так часто выглядел идиотом, что это уже стало моим обычным состоянием. Надену старую, потёртую джинсовую куртку и кеды. Буду последним панк-рокером на районе.
Вначале жена смеялась и шутила, стричь меня было очень весело и интересно, но ближе к финалу настроение у неё испортилось, она уже почти рыдала.
-Всё не так уж плохо. - сказал я рассматривая себя в зеркало- Особенно хорошо у тебя получилась "окантовка" задратая почему то выше ушей.
- Знаешь что! - возмутилась жена - Критиковать всегда очень легко и просто! Ты сам то, хоть раз, ножницами стрижку делать пробовал?
Продолжение поста "Дембель" здесь...
Авиационные байки
Внуково, поздняя осень, прилетает Ли-2 из Минска. Выпросили стоянку возле аэровокзала, рядом с Ростовским Ли-2. Погоду дают перед вылетом - «обледенение». КВС командует - Слава слетай! Слава берет чемоданчик вмещающий емкость на 5 литров спирта и вразвалку идёт в ИТС. Получает спирт пока экипаж готовится к вылету...
КВС - Слава, спирт где? Слава - Шеф, так у тебя под жопой. КВС тянется под своё сиденье, шарит там и..... ПУСТО! СЛАААВАА БЛ@ДЬ! Бортмеханик выглядывает в иллюминатор, смотрит как соседний борт начинает запускаться.... вдруг срывается с места и в лучших традициях братьев Знаменских рвётся к соседнему самолету. Прыгая по пассажирам и коробкам добирается до кабины, кидает стоящего в проходе бортрадиста тянется под кресло КВС, выхватывает к полному изумлению публики чемодан из под кресла и таким же обратным ходом возвращается на свой борт, победоносно объявив на весь салон и кабину - «Спирт на борту»!!!
Продолжение поста "Авиационные байки" здесь...Персонализированное кино. Небольшая зарисовка о будущем кинематографа
- Алиса, хочу посмотреть "Пиратов Карибского моря", но с Хабенским вместо Деппа и Памелой Андерсон вместо Найтли.
- На основе ваших предпочтений, а также отзывов других пользователей на IMDB и Кинопоиске, я рекомендую в этом фильме Деппа заменить на Тома Круза, а Найтли - на Джессику Рэббит.
- Ок, давай с Крузом и Джессикой Рэббит.
- Для разблокировки образа Тома Круза для 1 фильма необходимо доплатить 3 доллара или же вы можете приобрести возможность замены любого образа на образ Тома Круза в 5 любых фильмах всего за 10 долларов.
- Нах Круза, давай Джека Воробья будет играть Брюс Уиллис
- Капитана Джека Воробья!
- Да-да, пусть капитана Джека играет Брюс Уиллис в майке-алкашке.
Продолжение поста "Персонализированное кино. Небольшая зарисовка о будущем кинематографа" здесь...Напоминают что-то другое: овощи и фрукты необычной формы
Парейдолия — разновидность зрительных иллюзий (так называемые «сенсорные иллюзии дополнения»), возникающих как у лиц с психическим расстройством, так и у здоровых; заключается в формировании иллюзорных образов, в качестве основы которых выступают детали реального объекта. Таким образом, смутный и невразумительный зрительный образ воспринимается как что-либо отчётливое и определённое — например, фигуры людей, животных или сказочных существ в облаках на звёздном небе, обоях на стене или ковре. У психически здоровых парейдолии могут проявляться, например, в виде ложного восприятия изображения лица человека на поверхности Луны или Марса.
Оптимизм 80 lvl
Есть у меня чувак с непередаваемым оптимизмом.
Уж какая в жизни попа у него не произошла, все время юморист и шутит.
Притом он нифига не оголтелый оптимист.
Просто чувство юмора такое, не позволяющее когда окружающим минорно.
Вообщем он попал в аварию. Серьёзно так.
Пока его вырезали и реаниматологи в скрюченом состоянии пытались его не потерять, успели приехать жена и куча друзей.
Вырезали. Посмотрели переломы. На каталку можно. Уложили бездыханное тело, скатывают в салон скорой, включают люстру.
Кругом друзья и коллеги бегают, обещая деняг на спасение.
Их нравы
Эстония. Таллинн.
Сижу в заведении, жду встречи, пью ледяной кофе с карамелью и молоком.
Заходят полицейники, о чём-то говорят с администратором.
Уходят. Администратор проходит по всем столам, и говорит:
- Извините, заходили полицейские, предупредили, что парковка у проезжей части рядом с рестораном запрещена, и через 20 минут начнётся рейд, просят переставить машины на парковочные места с другой стороны ресторана, там мест полно.
Такие дела...
Девушки, объясните как это работает?
Прожили вместе 4 года, да, все как у всех, ругались иногда, мирились, были какие-то недопонимания, да много чего наверное было, но такого, чтобы прям жесть, не могу вспомнить. Замуж не хотела сама, а я поначалу был и не против, а потом уже и сам захотел как-то оформить наши затянувшиеся отношения. Год назад потащил её на ДР в ювелирку за кольцами, она испугалась, сказала, что не готова, ладно, вопрос отложили, но в течение года периодически к нему подходили, а она вроде даже и соглашалась, я планы какие-то строил, как жить дальше будем. Потом подали заявление на регистрацию, пошли за кольцами она начала опять выделываться (видно было и по настроению и по общению, что не хочет). Начал узнавать причину - ответила, что я типа не сделал нормального предложения, а просто вечером типа поставил её перед фактом: что вот мы регистрируемся, отправил тебе на почту запрос, подтверди, что через месяц мы идем в ЗАГС.
В итоге поскандалили, начали выяснение отношения, от неё узнал, что она меня давно разлюбила, поэтому и свадьбы никакой не хочет, но молчала и не уходит из моего дома, потому что ей некуда идти. У неё ни друзей, ни знакомых, ни жилья, ни работы, есть только я и родители (которых она ненавидит и не вернется к ним никогда в жизни).
Тяпничные девушки
Никогда такого не было и вот опять
Позавчера был свидетелем, даже больше, участником, очень интересной ситуации на автозаправке.
Известная сеть заправок в Крыму. Их у нас в принципе две . Атан и Тес
Кому интересно напишу в комментах название сети.
Остановился заправить авто, вставил пистолет 95-го в бак. Пошел на кассу.
Краем глаза вижу бензовоз сливает бенз.
Ну ок.
Подходу к кассе.
Я: - 95-го на первой колонке на тысячу.
К: -молодой, человек у нас бензовоз сливается
Я: - Та блииин. Ща поменяю пистолет
Иду обратно к машине.
Ставлю пистолет 95-го в колонку достаю
95-ый NP. " нпи"