Раздеть. Лизнуть. Вдуть.
Хороший любовник сейчас — на вес золота. Ну правда ведь. Знаю, женщины меня поддержат, несмотря на то, что мужчины там сами о себе думают.
А мужчины о себе думают. И часто то, каким они видят хороший секс вообще и себя в сексе в частности — ничего общего с реальностью не имеет.
Вот, например, поговорим о кунилингусе.
Кунилингус в исполнении среднестатистического мужчины — это отдельная песня. Точнее, реквием. По женскому оргазму.
Знаете, как этот самый среднестатистический мужчина кунилингус делает?
Девочки знают ;) Мальчикам сейчас расскажу.
В голове у многих есть план-схема: раздеть, лизнуть, вдуть. Ну, то есть, трусики с неё снять — освободить подступы; лизнуть — чтоб намокла; и вдувать до оргазма. До своего оргазма, да.
90% кунилингусов похожи друг на друга, как братья близнецы. Правда, похожи. Она лежит на спине, он устраивается где-то между её широко раздвинутых ног…
О, кстати, о ногах! Ноги — это отдельная тема. Почему? Ну так все просто. Мужчины наши насмотрятся порнухи и потом упорно применяют.
Например, очередной киношный Рокко Сифреди, делая кунилингус, широко раздвинет порнодиве ноги, а то и вовсе задерёт их куда-то к затылку. Ну, она-то, понятно, почему не против: ей за позы деньги платят. И он, понятно, зачем это делает — чтобы камера как можно ближе подползла.
… но зачем всё то же повторяет потом русский Вова в спальне со своей женой?
И ладно бы просто повторял. Так нет же — Вова, насмотревшийся порнухи, абсолютно уверен, что только так и надо.
Я это к чему, собсно? Я к тому, в общем, что оставьте женские ноги в покое. Есть плюшка — ей и занимайтесь, а с ногами дама и сама как-то разберется.
Ах, да, отвлеклась. Так вот, о плюшках.
Итак, возьмем, к примеру, среднестатистического Вову: поза напряжена, глаза пугливо-безумные, язык — всенепременно тряпочкой.
То есть, расслабить его так, чтоб он пошире был, пошире… И потом, значит, этой безвольной тряпочкой — туда, и…
Поднимите руки те, кто всерьез думает, что начинается какой-то феерический процесс.
Опустите руки. Вы ничего не знаете о мужчинах.
Итак: губы приоткрыты, язык в тряпочку, прижат к клитору, и…
И всё, собственно. Нет, что-то там шевелится, конечно, но…
А хорошо, если просто вяло шевелится. А если начинает всасывать? Я не смеюсь. Мужчины действительно так делают.
Ну а что? Ему же нравится, когда сосут. Значит, и ей должно понравиться.
А ещё, бывает, прикусывают. Видимо, для остроты…
Глаза при этом зорко следят за реакцией женщины. Кончила-не кончила? Пять секунд. Не кончила. Десять. Нет. Двадцать — глаза становятся озадаченными: что ж она не кончает-то, а?
Где там нужные точки, какой нажим и ритм ей нужен — какая, нафиг, разница…
Причем, часто они, эти Вовы, такие, что хоть объясняй им, хоть не объясняй…
Так вот — в тот момент, когда до Вовы потихоньку доходит, что он что-то делает не то, на него снисходит озарение. И он начинает делать что? Ну да — панически трахать её языком. Ну да, в то самое место, которое предназначено для более массивных размеров, просачивается свернутый в трубочку язык, размером три на полтора сэмэ.
На невербальном языке это переводится как: «Та ну давай уже, кончай быстрее...»
Про глаза не забыли? Да, глаза следят.
В этот момент ничего не чувствующая женщина решает, что, правда, пора ему изобразить, раз он так ждёт — что, жалко, что ли? — и он, счастливый и гордый, взметается наверх. Ех-ху, поскакали!
На следующий день она, на девичнике, под общее хихиканье, рассказывает в лицах о том, как это было.
Женское разочарование очень коварно. Женщины — существа вполне себе ехидные. И если любовник был никакой — вряд ли что-то удержит женщину от того, чтобы рассказать об этом подружкам.
* * * * *
Мальчики, упаси вас боже попасть на типичный девичник. Мужчина, попавший на девичник, скорее всего, заработает себе депрессию, снижение самооценки, общего либидо и импотенцию.
Не стоит вам слышать то, что мы часто на самом деле говорим о сексе с вами. То, что мы обсуждаем между собой.
То, как многие из вас на самом делеприменяют свои пенисы, языки и пальцы.
Да вот, поговорим о пальцах. О тех самых пальцах, которые частенько бывают не там и не так.
Совершенно типичная штука. Представьте: предварительные ласки. Она почти готова, и тут он, желая ускорить процесс, вспоминает всё то, что где-то видел. Он делает это от чистого сердца, но…
Тадамм! Встречайте! Техника «Ладошка».
Убила бы. Ну, это когда на тот самый нежный островок внезапно ложится почти вся мужская пятерня и начинает вдохновенно те-ре-бить. Туда-сюда, туда-сюда, вверх-вниз, вверх-вниз…
Просто он уверен: от любого движения мужской руки в своем оазисе она должна всенепременно задохнуться от восторга.
А я вам скажу, откуда это пошло. Вспомните, как мастурбирует любая порнодива. Да, ладошкой трёт себе влагалище. В едином ритме, лучше быстро-быстро.
Мужчины, насмотревшись, накрепко усваивают: чтобы женщине понравилось — надо делать именно так.
А та, в порнухе, громко стонет, да. И призывно смотрит в камеру.
Но есть один секрет. И секрет этот заключается в том, что (1000 долларов съёмочный день) порнуха, в основном, рассчитана на мужскую аудиторию. И мастурбация в ней должна быть не результативной, а зрелищной.
В жизни от подобного приема 99% женщин просто сразу пересохнут.
* * * * *
Ну и, напоследок, еще одна заморочка мужчин. Самая часто встречающаяся и распространенная.
Это когда мужчине кажется, что для того, чтобы женщина получила оргазм с фейерверками, вполне достаточного одного того лишь факта, что у него, у мужчины, есть пенис.
Похоже, почти каждый мужчина, хоть в глубине души, но лелеет мысль, что его пенис — это тотем, идол, перед которым женщине положено преклоняться. Ну, то есть, увидела, и — хлоп! — оргазм.
Именно поэтому в объявлениях сайтов знакомств женщины пишут 27/175/60, а мужчины — 27/175/18.
А уж если этот идол и в самом деле имеет сколь-нибудь приличные размеры, то всё — готова мания величия. А к ней в придачу — большая вероятность того, что обладатель крупного девайса в постели окажется малоинтересен.
Мужчины ведь часто считают, что одного лишь крупного достоинства вполне достаточно, чтобы иметь титул «Любовник года».
Екатерина Безымянная
