03 августа, 2021
5 типов фото, характерных для женщин с низкой самооценкой
Интернет способен пролить много правды на симпатичную женщину. При личном разговоре легко скрыть или утаить некоторые моменты, а вот социальные сети выдадут её с головой - ты узнаешь музыкальный вкус, её увлечения, как она смотрит на мир и какое вообще у неё мировоззрение.
Фотографии не исключение, и внимательный мужчина может распознать по ним дамочку с низкой самооценкой. Скажу по своему опыту: встречаться с неуверенной в себе дамочкой очень напряжно. Она будет постоянно требовать подтверждения любви, и в какой-то момент ты перегоришь и уйдёшь, либо она уйдёт сама.
Чтобы такого не случилось, советую обходить стороной подобных дам. Распознать их по фото помогут следующие характерные типы.
1. Много селфи
В трех соснах
Поехала моя дочь поступать в университет, во вполне себе провинциальный городок О. в России, с более чем полумиллионным населением. И вот, как-то ехала она вечером с курсов в съемную квартиру, и вышла не на той остановке.
Ситуация: Смеркалось. Я вальяжно лежу на диване перед телеком у себя в Казахстане, звонит мне ребенок, и начинает рыдать в трубку: "Мама, где я?!". Иногда у меня просыпается логика, в тот вечер был как раз такой случай, поэтому я ей и говорю: "Дочь, ты сейчас в России, в городе О. А что случилось-то?"
Она рыдает навзрыд: "Я знаю город! Я потерялась! Мамуля, где я?!"
Одна часть меня срочно захотела рассмеяться, вторая часть, в которой все ещё превалировали остатки материнского инстинкта, нервно встрепенулась (Деточка моя, бедненькая, заблудилась! Одна в незнакомом городе! Сейчас кинусь к ней белой птицей, долечу, найду, спасу, выведу мою девочку!). Подавив ржач в зародыше, спрашиваю: "Чудо мое луковое, что ты видишь вокруг себя?" Ответ меня обескуражил до немоты: "Мамуля, я в лесу!"
Продолжение поста "В трех соснах" здесь...Минутка экологии
Подруга живёт в Германии. Пишет с утра:
— Вчера сидели в баре. В Германии запретили одноразовый пластик, поэтому соломинка к коктейлю была бумажная. Когда та размокла и стала неюзабельна, мне дали макаронину. Макаронину я съела.
Майбах
Заходит к нам как-то в сервис мужик и спрашивает:
- Слушай у вас сейчас свободно колодки поменять?
- Да, места есть, что за машина?
- Мерседес
- от 600 до 1000, смотря какая тормозная система, конкретнее на приемке.
- 600 так 600, - и уходит на приёмку оформлять заезд.
Через пять минут рация:
- Мерседес заезжает на замену колодок, правда по цене вопрос возник. Но он говорит что с тобой договорился что за 600 сделаете.
Я тут немного прифегел, но решил все же на машину сначала взглянуть.
Малец с сюрпризом
Гуляли сегодня с дочкой по парку. Удивился, как с 90х все поменялось. Раньше тропинки вытоптанные, сейчас асфальт, шашлычная зона бесплатная, спортплощадка...а говорят, хреново все...ну да не об этом. Смотрим, 2 пони детей катают. Дочь просит прокатиться. Подходим к освободившейся, оплачиваю пареньку лет 15 стоимость, и, что меня удивило первым, он показал мне чек на мобильнике, даже предложил переслать. Я посмеялся, мол не из налоговой и поехали кататься. Доходим до оговоренной точки, и парень говорит, что вот, мол, до туда можем еще за сотню. Я протягиваю ему сотку, и он опять выбивает на телефоне оплату. Штош, думаю, экий ты ответственный гражданин, молодец. Уважение растет. Прокатились, сделали круг, вернулись, дочь слезла, парень предложил ей погладить пони, стоит - гладит.
Тут слышим рокот, по пешеходной дорожке катит спортивный мотоцикл. Медленно, не сшибая все и вся, но все равно, какого хрена? Мальчишка достает свой пресловутый телефон и фоткает засранца, чтоб был виден номер. На мой молчаливый вопрос в глазах поясняет: у меня дядя - начальник ГИБДД, ему отправил, пусть накажет. Сказать, что я был доволен сегодняшней прогулкой - ничего не сказать. Поколение отличное подрастает. Парень - молодчина.
Бабские форумы
Зомби-апокалипсис. Инструкция.
Представьте. Всё случилось так, как нам показывают голливудские фильмы.
Зомби-апокалипсис. Какой-то вирус/инфекция со спутника/генно-модифицированные продукты… Да неважно что.
В общем, мёртвые оживают и те, кого ни укусили через некоторое время тоже превращаются в ходячих мертвецов.
Не заморачиваясь на генной, биологической и физиологической стороне этого явления, попробую предоставить план выживания при Зомби-Апокалипсисе.
1) Начало (говорится с акцентом Володарского). Вы проснулись и увидели, что зомби на улицах нападают на людей. БЕЗ ПАНИКИ. Это первое. Если вы в квартире, проверьте, заперта ли дверь. Заперли? Забаррикадируйте. Если вы в частном доме – заприте все окна/двери и тоже завалите их мебелью на столько, на сколько можно. Да, недавно купленный в Икее стеллаж тоже приспособьте для завала. Мебель не жалейте, она вам больше не понадобится.
Продолжение поста "Зомби-апокалипсис. Инструкция." здесь...Что немцу хорошо, то итальянцу, (или русскому) смерть?
Так как я несколько лет проработал и в Италии и в Германии в больших компаниях (20,000+ чел), то решил представить разницу менталитетов.
1. Переработки
В Германии офисные работники присутствуют примерно с 8,30 до 16,30. В среднем.
В Италии чем больше часов ты переработаешь после 6, тем лучше. Ты показываешь заинтересованность в работе! Уход в 8, постоянный, норма в Италии! Уход в 18,00 равен заложенной бомбе в коллективе!
2. Совещания
В Италии совещания собираются на 10+ человек и на пол дня сразу. При этом можно опоздать, можно ответить на телефон сидя за столом и даже презентуя, можно выйти покурить/попить кофе/уйти на другое совещание и потом вернуться и спросить "А что случилось пока меня не было?".
Вам расскажут. Решения, в любом случае, на совещаниях не принимаются. Важен сам факт высказывания точки зрения, а решение потом примет начальник единолично.
В Германии полная противоположность. 30 минут - максимум час. И как итог должно быть принято и запротоколировано решение.
Ну хер с тобой...
Только что история произошла, заехал я значит на заправку бак наполнить, подхожу к калонке, вставляю пистолет, а в это время сзади киа подъехала, из нее выходит быдловатого вида бырышня и держа в руке телефон, активно рассказывает кому то (видимо подруге), про какого то парня, а именно какой он долбаеб и вообще почему он ее не достоин, для пущей убедительности речь изобилирует отборным матом. В общем получается так, что в здание заправки она заходит впереди меня и по мере движения очереди, я понимаю, что пропускать вперед она меня не планирует, я пытался плавно встать перед ней, но она специально сближается с впереди-стоящим, при этом мадам продолжает общение с подругой, громко, так что все окружающие рядом слышат о ее личной жизни. Тут подходит ее очередь, она говорит в телефон подруге подождать, тянет карту кассиру со словами:
-95-ый на тысячу, на первую колонку
Тут уже вмешиваюсь я со словами:
-девушка, я впереди вас стою
Очередное безумие из метрополитена
Училка
Все знали, что к Толстой Шуре на постой определили приезжую училку. Деревня хотя и считалась отдалённой, но цивилизация стороной её не обошла: молочная ферма, школа-восьмилетка, сельсовет, фельдшерско-акушерский пункт, универсам, клуб и даже общественная столовка. Всё как у людей.
Здесь уже привыкли, что молодые специалисты периодически менялись: одни отрабатывали положенный срок по распределению и уезжали, вместо них появлялись другие, но ещё не было случая, чтобы кто-нибудь остался на постоянное жительство.
– Шут её знает, эту современную молодёжь, – сокрушался дед Трубка, когда очередной специалист покидал деревню, – чего им не хватает?
Подобный разговор он обычно заводил возле магазина, сидя вместе с бабами на брёвнах в ожидании привозного тёплого хлеба, посасывая свою неизменную обгрызенную трубку. Он давно уже по здоровью не курил, но расстаться с «соской» не мог.
Продолжение поста "Училка" здесь...В Алабаме прошел небольшой дождик
Россия: у нас самая ужасная погода.
Алабама: подержи-ка мое пиво!
Не стареют душой ветераны
Начало двухтысячных. Бабушка возвращается домой из магазина. Зима, вечер. Ей на встречу идёт женщина в норковой шапке. Вдруг к женщине подлетает парень лет двадцати и срывает с неё эту шапку. Убегать он начал в сторону бабушки, и это была его большая ошибка. Бабуля встретила негодяя ударом котомки, полной консерв, по голове. Отобрали шапку, подбежали мужики, скрутили грабителя, вызвали милицию. Бабушке тогда было 73 года, майор в отставке, ветеран МВД.
Девушки и полотенчики
Рыбалка
Значит так. Я девушка и рыбалка по идее не мое.
Общались в компании большой и дружной, парни и девушки. Нас человек 15-20 собрать можно было. Ну и мужская половина собралась рыбачить. Нужно было добраться до речки и я на работе договорилась с водителем газели пассажирской, рабочей, чтобы отвез и забрал. Парни погрузились, а без меня коллега не едет. Мало ли что. Приезжаем. Народ разложился, закинули удочки, сидят ждут. Тишина. Природа. Птички поют. Рыба не клюет))))
Мне скучно, я круги наворачиваю по берегу.
-Хорош ходить. Ну хочешь я тебе удочку дам?
-Давай.
Теста, мотыля мне естественно не дали. Насадили червяка))) Поржали, плюнули на червя и я гордо закинула. Удочку естественно дали самую старую и дешевую...
Пол часа и у меня клюет. Тащить я не умею, рыбы боюсь, визгу на всю реку)))
Парни большим сачком( подсак вроде называется) в итоге мою добычу подцепили.
Это был карп. Причем приличный такой. Большой.
Я прыгаю от радости, парни смотрю хмуро переглядываются.