Три часа ночи. Сижу в машине и не хочу идти домой. Потому что там тишина. Безразличная. Жена прибегла к единственной известной и отработанной манипуляции: с четверга со мной не разговаривает. Сижу в машине и думаю. Мысли скачут одна к другой. Говорят, что если их выразить в буквы - станет легче. Проверим...
Я знаю, что это неправильно. Я знаю, что могу сделать больно. Я не хочу. Не хочу никому сделать больно. Ни жене, любимой женщине, с которой решил связать жизнь. Ни дочери, с рождением которой каждый день, каждая минута на земле обрели смысл. Но я тоже человек. Я тоже хочу быть любим. Хочу, чтобы меня целовала любимая женщина. Жена. Я знаю, что она любит меня. Знаю, что она не из тех, кто привык показывать эмоции. Я думал, что справлюсь. Что смогу раскрыть её. Иногда она раскрывается. Смеётся и искренне веселится. В эти моменты она счастлива. И я счастлив. Она не плохой человек. Просто она боится показать, что я что-то значу для неё. Я думаю, что боится. И не показывает. А даже если я не прав, и я действительно ничего не значу в её жизни, кроме крыши над головой, я переживу.
Это ясно. Это не та мгла мыслей, что сейчас роятся в моей голове. Догадки. Мои догадки. Не подкреплённые ничем, кроме моих ощущений. А это не объективно. Я могу быть неправ. Я хочу быть неправ. В такие дни мне хочется одного: поговорить. Точнее слушать. Слышать. Её точку зрения, её взгляд на ситуацию. У меня нет ничего, кроме мыслей.
Единственные крепкие объятия и страстные поцелуи, которые я помню где мне не приходилось быть инициатором - это свадьба. Мы вместе больше десяти лет. Я помню ту страсть. Мне нравилось, что я почти всегда инициатор. Тогда это мне давало чувство лидерства. Может, компенсировал его недостаток, не знаю. Но теперь, по прошествии стольких лет мне надоело. Я хочу, чтобы меня целовали. Да даже просто объятий любимой было бы достаточно. Без слов. А все, что я получаю взамен - упреки и недовольство. Простого уважения было бы просто достаточно.
Говорят, что дети - отражение родителей. И родители своим примером формируют модель поведения детей. Когда дочь говорит, что не любит меня - это больно. Она маленькая. Она неосознанно. Но она отражение того, что она видит. Для неё в порядке вещей, что мужчина любит всех безвозмездно. Не получая взамен никакого контакта. Никакой отдачи. Целует, обнимает. Но всегда он и никогда его. В каком бы мама ни была настроении, как бы она не делала вид, что обижена или просто игнорировала существование потребностей ребенка - дочь всегда её любит и готова обнять. Папа же обнимается только при встрече. И то не всегда.
И я на грани. Я хочу, чтобы жена смотрела на меня хоть изредка. Просто в глаза. А не отводила взгляд или не спрашивала "что?!". Я хочу, чтобы меня обнимали. Ложились и обнимали. Просто на ночь, хотя бы. Не говоря уже о сексе. Я хочу видеть, что меня хотят, как мужчину. Я хочу страстного секса. Последние годы секс стал снисходительным. "Ладно уж, разрешаю, попробуй доведи до оргазма."
Я хочу верить, что все это не со зла. Не специально. Что это усталость. Или ещё что-то. Я знаю, что о нас с дочерью заботятся. Если нужна помощь - попроси. Без придирок, предъяв и недовольства. Хотя бы здесь я хочу взаимности. Я всегда избегал выказывать недовольство. "Мы сегодня будем есть, или как вчера?!", "У меня сегодня будут чистые носки, или как на пошлой неделе?!" - я не позволял себе даже в голове построить подобную фразу. Потому что знаю, как это неприятно, когда общаются в таком тоне. Но в свой адрес я чаще всего такой тон и слышал.
Я не хочу думать о конце отношений. О разрыве. Это катастрофа. Это будет значить, что я был прав в семь лет назад, когда пытался первый раз порвать отношения. Но я поверил, что меня любят. Я увидел настоящие эмоции. Но отрицательные, негативные. И мне не хотелось больше видеть негативных эмоций, а только положительные. Я думал, что уж с этим справимся. Но по неясной причине, все положительные эмоции блеклые, а негатив особенно ярко выходит. И отпечатывается. И виден всегда. И почти никогда положительного. Это убивает. Я начинаю истощаться. Появляется страх снова нарваться на негатив вроде "отстань", "я устала" или просто отворот головой при попытке обнять и поцеловать. И этого становится меньше, желания обнять и поцеловать. И начинает казаться, что любовь ушла. Что нет больше положительных эмоций вместе. Но это неправда, иллюзия. Я верю, что она меня любит. Верю, что я небезразличен. Хочу верить. Но с каждым днём это делать труднее. И я не хочу думать о том дне, когда я не смогу найти в себе хотя бы каплю воли, чтобы не потерять эту веру...
И действительно. Немного полегчало. По крайней мере желание ломать вещи и орать посреди поля пропало. Мусора в интернете много. От моих букв ничего для вас не изменится, а мне немного полегчает. А там недалеко и до решения имеющегося конфликта.
